Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2022 по 27.02.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Верка Сердючка глядя на все происходящее: - Ну какого хрена меня тогда понесло, ну не могло я просто заткнутся и промолчать!
115
- Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма? - ДА, и уже начили с Украины!
Воскресили журналиста - воскресим и пограничников.
14
Поручик Ржевский, произнесла юная графиня. Вам не нравится моё телосложение? Женское телосложение мне нравится, сказал поручик. Но у вас не столько телосложение сколько теловычитание.
- Как определить, удачно мужчина женился или нет? - Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.
122
Вот завтра после Олимпиады, на работу выйдет Синь Цзинь Пинь, мне кажется это единственный чел, кто должен знать о русском вторжении больше всего, из первых рук, блин
Знаете, что должно по настоящему напрягать "демократически" настроенных граждан - мороженное. Русское мороженное любит товарищ Синьцзипин, Президенты Индии, Венесуэлы и бразилии, говорят даже Байден порой не удержится и пару раз лизнёт. Зависимость Ёб твою мать! Надо узнать что добавляет Путин в своё грёбанное мороженное, что продажи пломбира в США выросли на 29 %
Пакеты верят в реинкарнацию, и они снова и снова возрождаются в виде пакетов, что бы с ним не вытворяло Зло в виде Магнита и Пяторочки. И те просветленные пакеты, которые помогают другим пакетам в этой одноразовой жизни, попадают потом в некий пакетный рай, в некий предел мечтаний пакетов, где пакеты отнюдь не являются одноразовыми бездуховными созданиями, а являются вечными высокоинтеллектуальными авоськами.
Власти Донецка: но ВСУ под Донецком, мы же не контролируем Донецкую Область. Мы готовы отвоевать всю нашу территорию, давайте сначала выдвинемся на Киев?
Власти Луганска: но вы же обещали бороться за Луганскую Область. Может сначала силой заставить Киев покинуть наши земли? Наши бойцы готовы.
Путин: заткнитесь и смотрите мое обращение. Подписывает указ о вводе миротворцев в Луганск и Донецк.
2014 год. — Ваше Величество, да положите Вы болт на эти ЛНР-ДНР — это же Украина! — И точно, «болт на Украину» … «нравится не нравится …» 2022 год. — Ваше Величество, мы здесь таки подумали и пришли к выводу, что ЛНР-ДНР — это не Украина … и болт нужно уже не класть «на», а «в» … — Точно? Тогда будем вкручивать болт «в» … и потуже.
Путин - Лаврову: - Обеспечьте признание ДНР и ЛНР нашими западными партнерами. - А если... - А если не будут признавать - мы им пустим газ.
38
Украинские прапорщики смогли организовать поставки из США современных боевых систем на 5 миллиардов долларов. Бесплатно для себя . Они же заставили Путина уничтожить склады хранения со всей документацией. Бесплатно. Они же организовали мост поставок "кукурузы" и "буряка" в страны Азии и Африки. По льготным тарифам. Они же выкупили целые поселки на Лазурном берегу. Для "беженцев" с Украины. И кто в этом мире самый умный и самый главный?
Внимание,внимание говорит Щойгу прозвучало перед зданием Рады.Всем депутанам выходить с поднятыми руками,гарантирую жизнь.Место жительства Магадан,Воркута и другие отдаленные места.
- На арене новое политическо-эротическое шоу - кто выгоднее кого предаст. Одна команда предает одну часть чужой страны, другая - другую ее часть. Задача кто кого кому предаст с большей для себя выгодой. - А сама страна в какой роли на этом шоу? - В роли арены, но они сами этого захотели. Никто их силой в это шоу не гнал.
- Ах, какая женщина, какааая женщина! Мне б такую... - Да не притворяйся лохом! Бабло есть? Ну вот получишь и такую и лучше в разы. Главное, языком не трепать, а позвонить и договориться.
84
Нуууууу...скажем так: Президент РФ совершил умышленное признание торжества нашей силы над ихней политикой под мирные протесты натовской военщины.
Надеюсь только, что олигархам не компенсируют санкции недвижимостью Донбасса.
126
- Мы, совет безопасности нашего дома, провели заседание, на котором стоял вопрос об уплотнении жильцов дома. И пришли к выводу, что ваша страна занимает совершенно чрезмерную площадь. В связи с этим. предлагаем, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от ДНР, а также и от ЛНР. ЛНР нет даже у Айседоры Дункан!..
135
Поляки попросились у УЕФА играть с Россией на нейтральном поле.... ... - С-С-Сат! А ссат, значит въебутся...на любом поле... А.В. Суворов.
СМИ-иноагенты: активист Горожанко уехал из России! Братюни, а что поделывает пассивист Крестьянко?
48
Император Византии обратился к князю Великой Руси с просьбой признать независимость империи от проклятых османов и прислать дружину для изгнания супостатов из столицы - центра православия и истока скреп духовных, славного города Константинополя.
Как протекает диалог России с Западом. Госдеп: - Наши эксперты смоделировали, какой должна быть Россия, чтобы отвечать стандартам демократии. - Позвольте, но… - Продолжим. Мы обеспокоены наличием вопиющего несоответствия между тем, что есть, и тем, что нам бы хотелось … - Но ведь… - Таким образом, России надлежит сделать следующее…
81
- А мы-то думали он в бункере от ковида скрывается! А он вон что... - А почему по времени совпало? Может и ковид - он? - Точно! Поэтому уже и Спутник был сразу готов!
Следующий конкурс красоты "Мисс СССР" снова пройдет на Крещатике!
136
Запись в дневнике: "Хватал звезды с неба и утащил всю проекцию!"
147
Срочная новость! Олимпийский комитет России предложил включить хоккей на валенках в программу зимних олимпийских игр. Концерн "Адидас" в срочном порядке готовится к производству экипировки: валенок, ватников и ушанок.
На совещании: - Наступление потеряло темпы. Предлагаю запретить нашим войскам пить водку, есть сало и ругаться матом! - Зачем? - Чтобы была разница и, авось, получить преимущество...
154
Римейк Джельтменов удачи по-украински: Вова что ты так вздыхаешь? -шакал я паршивый. Всё воюю и воюю. О, отваевались уже.
- Как правильно писать с...анкции? - Если нам на них ссать, то ссанкции, а если срать, то сранкции.
199
мы добились свободы и отмены масочного режима! наш следующий шаг - отмена туалетной бумаги и мытья рук!!!!
59
Кстати , вот хорошая новость для ИА Панорама. В России повысили минимальную зарплату в 3 раза. Президент РФ Владимир Путин заявил, что это вынужденная мера, и у Москвы не было другого выбора.
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма. Это не вчерашняя новость. Это новость из 2014 г. Вчера это была уже не новость ...
Три вещи, которых я ждал в конце выступления Путина. 1. Возьмите хоть все деньги наших олигархов и подавитесь. 2. Завтра мы попросим вернуть Янтарную комнату с процентами за экскурсионное обслуживание. 3. Нефть и газ - за наличные рубли. Впрочем, только третье оказалось неточным...
- Вот как ты понимаешь, что такое "экзистенцианальный вопрос"? - Это когда жизненно важные проблемы воспринимают через жопу...
17
Когда Путин обещал вам декоммунизацию, он имел в виду коммунальные хозяйства... как ебанёт по Украине ЖКХ, а это запрещённая во всём мире организация, только русские, мало-мало, умеют выживать от её воздействий...
51
Поляки попросились у УЕФА играть с Россией на нейтральном поле....
- Давайте в Антарктиде, там как раз лето, еби её мать... - Не давайте на околосолнечной орбите - Польша не явилась, Россия сгорела к хуям... - Мы пойдём по п-о-о-лю с конём-м..... По нейтральному блядь пойдём... только мы с конём...
- Господа, европарламентарии, коллеги, я прошу Вас сосредоточится, вопрос серьезный.... можно сказать исторический... И в конце-концов хватит уже курить драп в туалете Европарламента....
Путин отметил, что если бы он объявил об отправке войск в Донбасс прямо сейчас, то он бы прямо сейчас бы и отметил
71
На четвереньках из кабинета стоматолога - выползает ассистент. Из окровавленного рта выпадают какие-то красные ватные тампоны.. Вслед за ним выходит сам стоматолог: - Коллега! Ну я просто не думал, что фраза: держите мнение за зубами, вам не понравится!
82
А Васька слушает, да Чижика все ест...
90
Приличное и очень светское общество, девятнадцатый век. Слегка поддатый полковник рассказывает: поручик Ржевский на войне сто врагов разрубил пополам, ста врагам отрубил головы, и ещё сто врагов разделал в мелкие клочья. Пьяный Пьер Безухов: Так у этого Ржевского руки в крови по самые ЯЙЦА!
Екатерининский зал. Медведев: - В 4:00 война с Украиной. Нарышкин: - Господи, ну чем ему Украина не угодила... Путин: - Где она? Козак: - Вот, ваше высочество. Путин: - А где мы?! Лавров: - Вот (показывает на глобусе). Путин: - Это же рядом! Возмутительно... Война - это не покер! Её нельзя объявлять, когда вздумается! Война - это... Война! Командующего ко мне!
В календарь национальных прививок точно войдет прививка от бешенства при просмотре КВН после ковида.
116
- Коллега, Вы заметили странность в цикличности истории? Мне иногда становится не по себе, вот вдумайтесь только - 1914 - 2014 годы, и 1922 - 2022 годы. Вам это что-то говорит? - Да, коллега, но это ещё полбеды, Вы лучше подумайте над 2037 и 2041 годами.
— Здравствуйте товарищи их-там-неты! По последнему указу Президента нас переименовали в мы-тут-есть! Если кто вздумает нас снова пугать — испугаемся, так как испуганный боец производит большее впечатление на телекамеру, чем отступающий! И никаких тяжелых вооружений, тем более ядерных взрывов — эмоции должны вызреть!
85
- Ой, сколько здесь кнопочек! Ой, а я понажимал на все, и ничего не произошло! А это что вообще?
- Это ядерный чемоданчик, Владимир Владимирович... Президент Вселенной Владимир Владимирович!
144
Последний выпуск шоу Ивана Урганта назывался "шуту на передовой самое место".
148
Если внедрять культ супергероев, исход из масс-культуры СМИ, то идеальным антигероем будет Артрит Деменциевич Висцеральножирнов, а супергероем - Клизма Бадовна Зожкина.
161
И гинеколог и проктолог подвержены одному и тому же риску лишиться глаза, если пациент или пациентка съели что-то не то перед приёмом у врача.
Следует понимать, что Украина - это наша правая рука. Чтобы руку бесплатно лечили лучшие западные врачи, сделали вид, что она сломана. Осталось сделать вид, что рука сломана не просто так и тогда в гипс вложат бриллианты.
- Бабуль, что Вам? Почему пенсии нет на карте? Отключили Свифт. - Какой такой Свифт?! Джонатан что ли, который с пиратами-то? Алло, слышь, Зин, пираты мою пенсию обокрали, прошлый раз были мошенники, а нынче - пираты!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.