Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.02.2022 по 20.02.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.
Знаете ли вы, что Россия сможет продержаться лет 5 без продажи нефти и газа — просто сажая губернаторов и чиновников и конфискуя их часы, ручки, авто и мешки бабла.
Меня беспокоит пропаганда нетрадиционных ценностей в нашем обществе. Любители пыток, взяток, войн, убийств и посадок невиновных, многоженцы, коррупционеры негативно влияют на духовно-нравственное состояние общества.
Срочная новость : Дворец Путина в Геленджике площадью около 18 тысяч квадратных метров пока не готов принять беженцев с Донбасса. Аквадискотека на ремонте.
Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.
Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!
Если возвращение нашей верхушки в свою гопническую юность будет и дальше идти такими темпами, то скоро российские дипломаты будут предлагать иностранным: "А ну, выйдем, побазарим! Чё, ссышь?"
Интересно смотреть, как чиновник РФПИ, на котором нет ни одной отечественной вещи, без малейшего зазрения совести, рассказывает Президенту о превосходстве российской фармацевтики и всем, что она производит, над зарубежными аналогами. В этот момент возникает справедливый вопрос: Возможно, его родители как раз пользовались отечественными презервативами?
На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука: - Почему айфон такой дорогой? - Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других! - А почему же андроид такой дешёвый? - Потому что он заменяет всего один гаджет: айфон.
11
Войны вроде ещё нет, а сколько вокруг контуженых...
Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников. Ее чуть не загрызли на месте. Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.
Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
1
А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц. Живите теперь с этим...
25
Байден обратился к россиянам со словами, что не верит в их желание воевать с Украиной. Путин обратился к Байдену со словами, что не верит в то, что мнение россиян имеет для него хоть какое-то значение.
Дедушка Валиевой внезапно узнал, что: 1) у него проблемы с сердцем; 2) он на таблетках; 3) он наливает таблетки в стакан; 4) внучка пьёт из его стаканов; 5) внучка живёт с ним.
Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован. Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.
4
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.
19
Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.
37
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР. Терешкова, в свою очередь, сообщила о мешках писем от этих россиян.
Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.
Депутат Федоров предложил передать беженцам из Донбасса квартиры умерших от ковида. Главы ДНР и ЛНР подрались за квартиру пока ещё живого Жириновского.
"Жадность фраера сгубила". "Доллар параша - победа будет наша". "Рубль сила - евро могила". Вы прослушали краткосрочный прогноз от Министерства финансов РФ.
Телефонный звонок: - Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег! - Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
17
Духи, феромоны - всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.
После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном. и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...
Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист. Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему американцы назначают вторжение на 3 часа ночи? У нас же в это время все спят. - Зато в Америке, Изя, это как раз прайм-тайм.
Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!
27
- У всех же такое было. Когдв главный драчун вашего класса собирается махаться с главным драчуном соседнего класса. И вот после уроков все собираются за школой, первые красавицы заламывают руки: Ах, не надо, ой, что сейчас будет. Ботаны привычно убирают очки в карман, потому что знают - им достанется при любом раскладе. А два героя события стоят и упиваются лучами славы и всеобщего внимания, вовсе не торопясь переходить к действиям. - Да, было такое. Обычно потом проходящий мимо старшеклассник дает им обоим пиздюлей и все расходятся.
- Не сочинить ли мне анекдот про Путина? - подумал я. Через секунду мне пришло смс: "Не надо!"
14
Камила Валиева заявила, что ее допинг-проба дала положительный результат из-за лекарства дедушки. Петров с Бошировым просто офигели: А что, так можно было?
- Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров.. - А если просто два обычных столика подальше расставить? - Никому не говори про этот способ, чортов гений! Иначе денег не заработаем..
2
— Прикинь, российский посол в Швеции Виктор Татаринцев в интервью газете Aftonbladet сказал: «Извините за язык — но мы срали на санкции Запада»! — Ну, сказал и сказал, и чё? — Чему их там в МГИМО учат?! — Вот этому: «Извините за язык»
Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?
Велика Россия, а отступать некуда: и так в 1 литре молока уже 0.9.
25
Зеленский: - Я не вижу российских войск, готовых напасть на Украину, а западные СМИ всё время об этом пишут. Мне это не нравится. Байден: - Нравится - не нравится, терпи, моя красавица!
- Господи, холодина-то какая! Куда деться? Голос с небес: - Ступай на север. - На север?! Но тут же ни деревьев, ни зверей, где тут север? - Слушай, Амундсен, ты же на Южном Полюсе! Тут, куда не пойдешь - всюду север.
- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему. - На сайте знакомств познакомились? - Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.
При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать — криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину своих денег.
У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев: - его давно не чистили - его недавно почистили…
17
Очень элитный закрытый посёлок на Рублёвке. Под домом академика Гинцбурга колонна непрерывно сигналящих чёрных джипов и толпа людей, требующих, чтобы учёный вышел к ним. Академик звонит на КПП и спрашивает охранника, почему пустили посторонних, он никого не приглашал. Охранник ехидненько отвечает: - Так это Жириновский выписался из больницы и сразу поехал к вам бить морду!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.