Самые смешные анекдоты за неделю!

Триппер на день "Святого Валентина" не лучший подарок.
Но ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ !!!

У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

- Подготовили наш ответ на их ответ?
- Да! На 10 страницах!
- Зачитайте!
- Насрать! Насрать! Насрать! Насрать........

В метро всё чаще стали попадаться девушки, несущие кейс с шуруповёртом или перфоратором. Эмансипация? Нет. Приближается 23 февраля…

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго­варивает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.

- Слыхали новость: власти Таиланда объявили об изменении официального названия столицы с Бангкока на Крунг-Тхеп-Маха-Накхон? Как вы думаете, почему?
- Вероятно, для удобства иностранных туристов.

- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?
- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.
(c) ova

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
© Михаил Жванецкий

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

— Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян.
— Может быть — мобильное?
— Нет!!!

Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

А ведь не зря говорят: прячьте таблетки от детей!

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос...

Допинг, допинг! Что пристали к бедному ребенку?! Молодая еще, что под руку попадает, то и в рот тянет.

Россия точно бы напала на Украину, но на пути оказался забор Яценюка.

Госдума.
— Коллеги, мы уже все запретили. Нам нечего больше запрещать. Какие будут предложения?
— Запретить метавселенные, а то начнут там онлайн-митинги устраивать.
— Хрен знает что это за метавселенные такие, но предложение отличное.

Безукоризненно выполняют требование правительства спортсмены Украины. Во время Олимпиады пока ещё ни разу они не оказывались рядом с российскими спортсменами… на пьедестале.

- Отчего у вас нет лавочек в храмах?
- Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...

Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.
Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. Фондовый рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще хуже.
Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.”

Полностью поддерживаю идеи гендерного равенства! Нахер это 8-е марта...

Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате.
Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.

- Знаешь, Изя, шо меня таки больше всего восхища­ет в нашем мэре? Если уж он даст обещание, то ни­кто в мире не сможет до­биться, чтобы он его выпол­нил.

- Как российских фигуристок задвинуть на олимпиаде?
- Скажем, что это несправедливо, когда одна страна все время первая, и запретим выдавать им медали!
- Нет, над нами смеяться будут... Думаем еще.
- Тогда допинг им припишем. А что? И пробирку всем покажем! С любой ерундой внутри.
- Думаешь, поверят?
- С бактериологическим оружием в Ираке поверили же.

Поскольку российские ракеты очень плохо летают в условиях весенней распутицы на Украине, вторжение восточного агрессора откладывается до лучших времен.

2034 год. Банки закрыты, самолеты не летают, посольства пустуют, Рада не работает... все ждут, ждут вторжения России.

У некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.

Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого...

- Фима, ты слышал, шо в Прикарпатье криминального авторитета Сухого застрелили в стоматологическом кресле.
- Ну, это ерунда. Вот если бы его застрелили в гинекологическом кресле...

Мы не освободись от татаро-могольского ига, мы его взяли на вооружение!

Есть в этом какая-то магия - трясти пробиркой! И войну в Ираке можно начать, и лучшую в мире спортсменку отодвинуть в сторону. Главное при этом - честные глаза, тогда и доказательства не нужны. Магия, не иначе. Или гипноз?..

Как сообщило агентство Bloomberg со ссылкой на данные разведки, российское вторжение на Украину перенесено с 15 на 31 февраля.

Подросла кошка. Стало просто невозможно ходить по дому без трусов.

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

По логике, если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия Тамкладидзе

Владелец автомобиля, за­давив поросёнка, успокаи­вает хозяина:
- Прошу вас, не подни­майте шума! Я заменю вам его...
- Что вы!? — хозяин кри­тически оглядывает автомо­билиста. - Вы ведь такой худой.

- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
- За Наполеона извиняться.

Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.

Посол РФ в Швеции Виктор Татаринцев заверил шведских партнеров, что ему «насрать».
- А Кемска волость?
- И на нее тоже.

Против "гиперзвука" Запад выставил своё оружие - "гиперпиздёж"!

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

Был её третьим мужем. Всё-таки - призовое место.

Кипит наш чайник возмущённый!..

Байден отказался убирать за собой Псаки

Если бы Волк не съел Красную Шапоч­ку, мы бы ничего о ней не знали.

Язык до Киева не довел...

Мы умнее тех, кого выбираем.
© Михаил Жванецкий

У украинцев сегодня начало широкой Вторженницы. Новый праздник. Сколько гулять будут - никто не знает.

Если судить по текущей олимпиаде, ковид настолько изменил сознание, что люди стали разбираться в керлинге.

Тем временем в СМИ.
Вакансия «Кассандра». Требование.
Умение убедительно сеять панику на любые события происходящие в мире.

Аналитик: в стране наблюдается высокий рост обеднения населения.
Власть: в материальном положении населения отмечается высокий рост.

Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.

Допинг попал в организм Валиевой через продукт, который употреблял ее дедушка.
Рассказывайте об этом своей бабушке.

Или ты уложишься в прожиточный минимум, или в гроб.

Режиссёр говорит актрисе:
- Вы сегодня очень пло­хо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а у Порошенко есть воинское звание?
- Есть, Изя. Шнапс-капитан.

В США появилась очень важная должность "эксперт по российским вторжениям на Украину".

- Надергали разной иностранщины, а о русском языке совсем не думают.
- Что ты предлагаешь?
- Президент - Батя, - по-нашему; парламентарий - говорун; спикер - пиздобол.
- А мандат?
- А "мандат" можно оставить. Это они у нас стыбрили.

- Президент Украины Зеленский объявил 16 февраля Днем единения.
- С Россией?

Когда-то я пересмотрел НТВ-шных сериалов. С тех пор, если вижу машину с номером региона 78 или 178, точно знаю, в бардачке там лежит пистолет, а в багажнике — труп.

Прочёл тут в газете статью, что в Воронеже самые агрессивные жители. Так, уроды, я сам из Воронежа, кончайте пиздеть про мой город! Не то приеду - по ебалу всем дам!

Многие не осознают, что война — это пустые холодильники дома и полные холодильники в моргах.

Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.

Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая, свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать – дороже.

США: Мы требуем, чтобы Россия отвела свои войска от границы с Украиной.
Россия: После учений мы отвели свои войска, вернули их в места постоянной дислокации.
США: Это уловка, так нечестно!

Гражданам США рекомендовано немедленно покинуть Украину, Белоруссию, Россию ... планету Земля.

По слухам из Квартала Зеленский уже репетирует номер с поеданием галстука. Это обещает быть верхом его карьеры.

"Армянское радио" спрашивают:
- Зачем власти Украины вооружают население деревянными автоматами?
"Армянское радио" отвечает:
- Потому, что деревянных лошадок и сабелек на всех не хватает.

Загадка. Зимой мужчины хвастаются у кого больше, а летом у кого меньше. Что это? Ответ: клиренс у автомобиля.

- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

В целях поддержки дружественных России стран Республика Карелия будет переименована в Карельскую Народно-Демократическую Республику.

Президенты России и США Путин и Байден более часа обсуждали по телефону Украину:
- Вольёдя, ты должен напасть на Украину 16 февраля!
- Ни хуя, мой дорогой партнёр, земля ещё не промёрзла!
- Фак! Это ибучее глобальное потепление!

Я правильно понимаю, что Украина ждала-ждала, ждала-ждала, ждала-ждала, ждала-ждала, дождалась, пока к границе подтянутся 200тыс российских солдат и именно в этот момент решила напасть на ДНР/ЛНР?

Если бы в Кеннеди стрелял Латыпов, Президент остался бы жив…

- Тебя не должны были пускать в Великобританию.
- Почему?
- Потому что не должно быть в стране две королевы.

Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.

- Слышал, к России применены новые санкции.
- Сейчас-то за что?
- Заблаговременно была объявлена война. Весь мир примкнул к экранам, а "актёр" не явился. В любом театре к такому артисту применяют меры воздействия.

Идёт совещание в Белом доме.
Байден:
- Ну что, господа, на какую дату назначим нападение России на Украину?
Директор ЦРУ:
- Давайте на понедельник 14 февраля. А то уже заждались все.
Байден:
- Нет, понедельник и без того день тяжёлый.
Госсекретарь:
- Давайте тогда 15 февраля.
Байден:
- Нет, у буддистов будет большой праздник - День Нирваны.
Начальник Генштаба:
- Предлагаю 16 февраля, и точка.
Байден:
- Сейчас посмотрим, что там у нас на этот день... Ну, всё замечательно получается - сделаем Путину и Зеленскому подарочек на именины!

Лично я свой талант зарыл, потому что не хочу сидеть в тюрьме.

- Рабинович, слышали? По данным опросов треть россиян считают вложения в криптовалюту - рискованными...
- Шо вас удивляет? За 30 лет таки привикли, шо всё новое означает кидалово...

Как говорят немцы по своему опыту, ввести войска не проблема. Проблема в том, что выбрать потом, сидя в бункере, цианистый калий или Нюрнбергский процесс.

У фанатов Греты Тунберг есть своя кричалка:
- Крути ветряки! Жги кизяки!

БОРИС ДЖОНСОН СКАЗАЛ, ЧТО МЕЧТАЕТ УВИДЕТЬ АРЕСТЫ СОБСТВЕННОСТИ РОССИЙСКИХ ОЛИГАРХОВ

ЗНАЛ БЫ ОН КАК МЫ ОБ ЭТОМ МЕЧТАЕМ

Министры обороны НАТО приняли решение о развёртывании нового боевого табора цыган в Румынии.

Беседуют две дамы не пер­вой молодости:
- Мой возраст соответ­ствует размеру обуви, ко­торую я ношу, - кокетливо говорит одна.
- О, это интересно! - оживляется другая. - А, соб­ственно говоря, сколько те­бе лет7
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.

Бери от жизни всё, что можно! И капельку, чего нельзя...

Язык до Киева не доведет. До Киева доведут печеньки!

Британские ученые установили, что аналогом русского выражения «заморить червячка» является «полное половое воздержание».

Россияне готовы отдать Донбассу самое дорогое что у нас есть - Путина.

Короче, 16 февраля ровно в 4 часа он опять… всех перехитрил.

“Семь дней отмерь, в восьмой день обрежь” - старая еврейская поговорка

Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.

Сидел в консерватории без наушников. Просимфонило.

Первыми начали писать на заборах Кирилл и Мефодий.

- Владимир Владимирович, арбитры разрешили выступить Камиле Валиевой!
- Хорошо. Тогда передайте Зеленскому, что нападать не буду.

- Какое у вас самое дешевое вино?
- Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.

Северный Корейко.