Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда на депутата Милонова накатывает знаменитое питерское лирическое настроение, он мчит в Летний Сад, идет стопами великого Пушкина и материт за разврат полуодетые фигуры римских и греческих граждан.

Россия: Если вы пересечете хоть одну из этих красных линий, наш ответ будет незамедлительным и решительным!
НАТО: Это понятно, а почему линии коричневые?
Россия: У нас краска кончилась...

В России готовят новую пенсионную реформу. По мнению властей все реформы должны как можно больше увеличивать расходы граждан и тем заметнее, чем больше человек уже им и так уже платит.

В Соединенных Штатах дело шло к вечеру. В кабинете Белого Дома президент
Джо Байден уже в седьмой раз нервно набрал генсека НАТО Йенса
Столтенберга. Тот ответил практически сразу:
- Нет Джо, не напали. Никаких танков, ракет, десантов в тылу.
- Ты звонил рашн арми министеру Шойгу?
- Да, постоянно. В последний раз он сказал что-то про воротник и отключил телефон.
- Он застегивал шинель! Они готовятся выступать!
- Нет Джо, не думаю. Мы уже слышали такой рашн сленг, когда предложили ограничить разработку гиперзвукового оружия.

На
киевских крышах мерзли сотрудники CNN, старательно вглядываясь в ночную
тьму. Но не было ни рева танковых двигателей, ни шума вертолетов. Мэтью
Ченс очень завидовал журналистам Reuters, которые просто установили
онлайн-камеру напротив Майдана и сейчас мирно храпели по домам. Мэтью
зябко поежился и подошел к краю крыши:
- Русские-е-е-е, - резко крикнул Ченс. В доме напротив торопливо захлопали окна, в которые высовывались российские флаги.
- Х*й, х*й, х*й, - ответило эхо. Флаги втянулись обратно.

Напряжение
в львовском офисе CNN нарастало. Рядовые сотрудники старались незаметно
прошмыгнуть мимо разъяренного начальства. Какие-то титушки снова
нацарапали слово на языке агрессора прямо на входной двери, но никто уже
не обращал внимания. Становилось очевидно, что кофейная гуща, как
инструмент геополитических прогнозов на тему российской агрессии себя не
оправдала. Как ранее это уже произошло с гадальным шаром и картами
Таро.

Итак, Россия опять не напала. Глава МИД Великобритании Лиз
Трасс, забравшись с ногами в кресло, зло смотрела на сотовый телефон и
учебник географии для 7 класса - скоро в России проснется Мария Захарова
и снова начнет говорить гадости. Мучительно хотелось напиться и уснуть.

В
Москве светало. Коварные агрессоры, сонно потягиваясь, весело
плескались в ванных, шумели кофемашинами, просматривали ленты соцсетей.

Очень просто победить инфляцию в России. Нужно на купюрах напечатать портреты гаранта. Ему сразу станет стрёмно, что рубль в жопе и вуаля!!!

- Холмс, почему на западе все кричат, что Россия хочет напасть на Украину, но непытаюся её хоть как то защитить ?
- Это же элементарно, Ватсон - Украине поставляется вооружение, что бы в случае агрессии, российская и украинская армии самоубились одна об другую. А уже потом, то что от России останется добьют и поделят.

Религия 21 века - протестунство. Вера в единорогов, демократию и мирные протесты.

У "Армянского Радио" спросили: "а что будет, если коллективный путин таки нападёт на Украину ?"
- У Мариупольского Сталеплавильного Завода появится много бесплатного сырья.

Новостной заголовок в газете "Московский космополит": Выдающиеся российские хоккеисты завоевали выдающееся "серебро" на Олимпиаде в Пекине! А сраные финны получили свое сраное "золото".

Президенты России и США Путин и Байден более часа обсуждали по телефону Украину:
- Вольёдя, ты должен напасть на Украину 16 февраля!
- А чё так быстро? Срок годности у джевелинов заканчивается?

- Назван лозунг празднования восьмой годовщины вхождения Крыма в состав России.
- Неужели "Нравится - не нравится, терпи, моя красавица!"?

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Тариф на проезд в общественном транспорте суров. Но это тариф!

Вот убежал ты из Украины. А возвращаться как думаешь: В Украину или НА Украину?

Разговаривают две женщины:
- Наконец-то мой муж натер полы в квартире.
- Как ты только его заставила?
- Никак, посмотрел соревнования по керлингу и сам решил попробовать.

Понимаете, товарищ генерал-лейтенант, если вам не хочется слушать новогоднее обращение Кадырова, надо слушать новогоднее обращение Навального...

- Интересно, а у юных генеральш министерства обороны есть оружие?
- Естественно: личное - "рогатка" и табельное - "двустволка"

- В Англии проживает более миллиона поляков. Они могут захватить Лондон!
- Чёрт! Чего же они ждут? Скоро ведь всё оттает.

Постпред России в ООН ходит по коридору, задумчиво бормоча себе под нос:
- Куда же еще пять? Куда же еще пять?
Его спрашивают:
- О чем вы?
- Видите ли, по нашим расчетам, на всю Британию хватит пяти боеголовок. А у ракеты их десять. Вот и ломаем голову - куда девать еще пять?

Жарятся в адском котле компрачикосы и обсуждают свою земную жизнь.
- Ты за что сюда попал?
- Я детям разрезал рты так, чтобы получалась вечная улыбка и продавал в цирк.
- А ты за что?
- А я заковывал детей в железные шары, чтобы получались горбуны с искривленными конечностями, и отправлял собирать милостыню.
- А ты?
- А я - Тутберидзе.

В нашем доме в лифте установили антивандальные зеркала.
Так сперли.

- Моня, а шо у Путина таки есть план мобилизации ?
- Шлёма я тя умоляю - моГилизации. Причём всех.
- Шо совсем ?
- И даже Себя !

На Олимпиаде из-за мороза лыжники бежали не марафон, а полумарафон.
Победитель получил пол-медали.

С Днём святого Валентина – будущего защитника Отечества!

Жирик не помер. Он превратился в собственный аватар. Как Елбасы. Вроде бы и жив, а вроде бы и нет.

Еврей начинает тратить деньги только тогда,
когда ему уже некуда их складывать

В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто её не видел, но лохи верят

- Цилечка, что-то давно не видно вашего ухажера?
- Просто он ходит ко мне только по ночам.
- Понимаю, понимаю: конспирация.

Моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.

В секс-шопе она купила руку и сердце принца.

"2 года бункерной самоизоляции опасны для вашей страны."

Президент Финляндии, февраль 2022

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству: — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть

Говорят, что когда женщина ходит в юбке, она черпает энергию из земли.
Интересно, каким местом она это делает?

-Ты ,правда, демократ?
-Да!!!
- Скажи, что-нибудь на демократическом?
- Деньги вперед!!!

Вообще-то, счётчик жизней у кошек - три двоичных разряда. Он не может достичь 9 (1001), потому что четвёртого разряда нет. После 7 (111) следующим импульсом он переполняется и сбрасывается обратно на 0 (000), и так сколько угодно раз. Но кошки стараются не распространяться об этом, чтобы не завидовали.

Самые отменнее предатели получаются из не менее преданных учеников

Какие ещё жуткие реформы задумал Кремль, что во-всех СМИ обсуждают аж войну с Украиной?!
Или это Ковид опять мутировал?...

Служба разведки Эстонии перенесла дату вторжения России на Украину на конец февраля будущего года.

Всё таки зря говорят, что в российская армия технически отстала. Как показали последние события, у нас повсеместно применяются крутейшие нано и стелс-технологии. Сколько часов минуло с нашего нападения на Украину, а никто и нигде...:)

СМИ сообщают о скором поступлении в Россию популярнейшего в мире американского антидепрессанта.
Снова химия. Чем вас не устраивают ром, коньяк и виски??

Реалии гибридной войны: контрактники из 810-й отдельной бригады морской пехоты Черноморского флота позвонили в один из ресторанов на Крещатике и заказали столик на 23 февраля. В ресторане ответили, что все столики уже заняты офицерами 5-й отдельной танковой бригады из Бурятии.
Киевские власти так и норовят вбить клин между русскими и бурятами, чтобы подорвать их дружбу и войсковое товарищество!

На словах Путин начал отвод военной техники к границам Украины.

А на деле вывел армии РФ из исторических территорий Китая на Дальнем Востоке.

Трясись США, скоро Китайский Дракон вплотную подойдет к Аляске. Надо показать Америке Кузькину Мать!

- Раньше, чтобы убедиться чтобы человек настоящий, нужно было пройти три испытания: Огонь, Вода, и Медные трубы".
- А сейчас?
- А сейчас достаточно дать мандат депутата. Кстати, среди едросов нормальных людей кто-то видел?

Лунный календарь вторжения России. Дорого.

От него ждали броска до Ла Манша, крайняк - до Киева, а он на Соловья напал.

Раньше в Европе города менялись князьями.
Сейчас государства меняются спортсменами.
И только евреи спокойно меняются деньгами.

Мужчине, совершившему подвиг, вручают свидетельство о браке.

умер Жириновский попадает в рай бог говорит
- о, тебе сюда нельзя. Иди в ад.
- Почему, я же вел праведную жизнь?!
- это да, но зачем ты соврал про 8 прививок?

- а может лучше козла забить?
- в домино?
- нет

Погуглил,что означает аббревиатура ROC, используемая спортсменами от России.

Гугл выдал 'Republic Of Crime'.
Казалось бы..

Лавров о США, пацан сказал, пацан сделал...
А вы точно глава внешнеполитического ведомства?

Встречаются два одессита
- Рабинович, шо ви такой довольный?
- Сёма, скоро пляжный сезон. Так вот решил пойти приготовится.
- Ой вей! Неужто ви разоритесь себе на новые плавки?
- Та на шо они мне на пляже?
- А шо тогда?
- Таки биноколь

- Джон, а зачем тебе в редакции столько журналистов? Оставь парочку, все равно все они пишут одинаково и об одном и том же, и то что им мы приказали.
- Ну Джеймс, когда ты приходишь в публичный дом, все шлюхи делают тебе одинаково одно и то же, но ты же предпочитаешь разнообразие.
- Джон, ты гений. Я понял, почему ты вышел из Евросоюза. Разнообразие?

Главы Архангельской и Челябинской области объявили о возможности принять у себя Беженцев с Донбасса. Блять, а когда они примут беженцев с России?

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
© Михаил Жванецкий

- Дорогая, никогда не оставляй машину на нашей улице!
- Почему, милый?
- На ней крутой спуск, и она может сама покатиться.
- А в соседнем переулке?
- Там можно. Там подъем, сама не поднимется.

Чтобы насрать на санкции Запада, надо сперва купить и съесть что-то импортозамещенное. А вот тут нестыковочка...

- Смотри, что пишут: "Несмотря на то, что в допинг-пробе спортсменки было обнаружено запрещенное вещество, спортивный арбитраж принял во внимание особые обстоятельства и позволил ей участвовать в соревнованиях"...
- Да, эти пиндосы совсем обнаглели, прибрали к рукам и ВАДА, и суды, творят, что хотят, жрут допинг, а им все прощают!
- Вообще-то, это наша спортсменка.
- Ну так я и говорю, она же несовершеннолетняя, отстранение причинит ей непоправимый ущерб, и вообще она просто случайно употребила загрязненный продукт.

Во время поста в Третьяковке убрали все картины, написанные маслом.

Мы ведь раньше почему в топ-5 производителей техники не входили?
Потому что задачи такой перед нами никто не ставил!

Новое слово 2022: трансжиры - политкорректное название жирных трансгендеров в пиндостане и гейропе.

Новая столица Украины - Львов! А те, кто не верит, могут сами позвонить в американское посольство и переспросить.

На бутылке молока 0.95 л Славяночка написано "+80 грамм дополнительно". А это точно Славяночка?

Наш Президент часто проводит различные неожиданные дерзкие и смелые операции.
Например, в 2012 году, во время выборов президента РФ, он провёл блестящую пластическую операцию своего лица.
А знаете для чего?
Потому что по Конституции РФ "одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков".
А Путин очень строго соблюдает Конституцию.
Так что в 2024 году, после истечения очередных двух сроков, можно ожидать появление у него нового (обновлённого) лица, ещё лучше и краше

- Я тут про суверенитеты территорий недавно прочитал. Слушай, а что за неграмотную тётку взяли на работу министром иностранных дел в Великобритании?
- Ну ты, блин, совсем утрируешь. Это она показала пока только что географию не знает. Думаю, что уж читать то и писать она наверное всё же умеет.

Английская пресса решила назначать на 3 часа ночи ежедневно "вторжение" на Украину. Прекрасная идея, через полгода такой жизни любители подобных новостей подохнут сами!

Много знаю анекдотов, но не припомню такого, в котором Вовочка извиняется за поведение Машеньки...

На пекинской олимпиаде российские биатлонисты испытали новейшие гиперзвуковые винтовки. Попадания покажут, как обычно, в мультфильме

Украинский журналист-ссыкун Дмитрий Гордон вывез свою семью в Вену и назвал себя «личным врагом Путина».Навальный обиделся.

Написал на своём члене "Россия", а на заднице жены - "Украина". Теперь Россия вторгается в Украину каждую ночь.

Ошибка в ходе сеанса столоверчения привела к столоудлинению.

Помните, были такие чудесные дети Индиго?
Так вот, они сейчас зумеры.

Деду запретили в течение 3-х лет водить внучку на тренировки по фигурному катанию.

Кушать есть чего, но стимула уже нет.
© Михаил Жванецкий

Тимошенко потребовала от МВФ простить Украине долги:
- Вот че нам с тобой делать, а?
- Панять и пгастить!

Могут замочить и за то, что ты помочился у дороги.

Путин даже на собственную войну на два дня опоздал.

Канадская народная примета: Трюдо у власти - к посадкам.

"Сидели за одним столом" раньше понятно, о чём тут говорилось, а после встречи Макрона и Путина уже нет.

Глава ДНР Пушилин подписал указ о всеобщей моГилизации

Очень беспокоюсь о здоровье Жириновского.Слышал, что врачи собираются сделать ему какую то операцию.Надеюсь, ему не язык отрезать собираются? Будь здоров, Жирик!

Еврокомиссии возглавила Гинеколог
И зарубежный бизнес коллективного Путина накрылся 3'14здой

- Вы слышали? Говорят, Россия напала на Украину!
- Ну, во-первых, не Россия, а Украина. Во-вторых, не на Украину, а на Донбасс. А в-третьих - не напала, а отступила...

-шаг вправо-шаг влево-наказание.
-ешь чего дают, а не то что хочешь...
-ограничение свободы передвижения с применением спец. средств...
-ограничение свободы слова...
-строго (чаще всего) лимитированные по времени и частоте, прогулки...
-запрет на свободное общение с противоположным полом и секс по принуждению...
-принудительное обучение на хрен не нужным вещам...
-принудительное нанесение физического увечья ограничивающее полноценную жизнь...

господа-заводящие домашних животных, вы действительно любите своих питомцев?

На 14 февраля назначено заседание Госдумы по вопросу о признании ДНР И ЛНР.Жириновский заранее слёг, по выздоровлению, однозначно отбрешется, на нём не только прививок ставить некуда.

Пентагон отрицает, что подлодка ВМС США находилась в территориальных водах РФ. Кремль отрицает, что ядерный удар по Пенсильвании исходил с территории России.

Бригадир самозанятых

Чем лучше российский дворник своего советского коллеги ну какешно же
инновациоонным подходом - никакого песка лёд должен быть идеален.

Директор крупной фирмы считает, что надо быть гото­вым ко всяким неожиданно­стям. Рядом с новенькой, сверкающей ЭВМ он велел пов­есить старые деревянные счёты в стеклянном ящике с надписью: "В случае экст­ренной необходимости раз­бейте стекло".

ГОРЕ ОТ УМА

В зоопарке начинался обычный будний день. Любителей фауны еще не было и животные наводили марафет, чтобы было видно, как они счастливые за решеткой.
-Чтобы я еще раз…, - услышала обезьяна Зина за своей спиной и, оглянувшись, увидела свою подружку обезьяну Клаву.
-Что случилось? – осторожно спросила обезьяна Зина.
-Ничего хорошего, - фыркнула подружка.
-А поподробнее.
-Я вчера на свою голову узнала, что такое горе от ума.
-И что же это такое?
-Я вчера сдуру приняла позу «Мыслителя». Так, посетители приняли меня за человека и перестали бросать мне бананы.

На торги выставлено стадо баранов. 30 миллионов голов. Вместе с ранчо. Послушны козлам, глупы но дрессируются, избавлены от шерсти, в основном кастрированы, есть породистые особи для мясного производства ягнят. Кредит на питание не выплачен. Поэтому продается за 1 доллар. Итак, господа, кто желает оккупировать, пардон купить это стадо всего лишь за 1 доллар?! 1 доллар раз, 1 доллар два... Номер 12-й предлагает 30 рублей. Продано!!!

Надо заметить, что на Сомали и Афганистан нападать просто бесполезно по причине невозможности объяснить местному населению суть своей деятельности.

Разворовывать и разворовывать ещё Россиюшку. А вот Украинушку похоже всю разворовали. Даже последние мозги убегают.

Эксперт: "Принятие Украины в НАТО позволит разворачивать над Западом России бесполетную зону. НАТО сможет сбивать российские бомбардировщики.."

Жители Воронежа: - Так, с этого момента поподробнее, пожалуйста.

- Почему Украина западного агрессора терпит, а восточного - боится?
- Потому что двух агрессоров Украина не вынесет и развалится на части.

внимание, внимание!!!
Укринформбюро сообщает, что сегодня, 16.02.2022г., в четыре часа утра, без объявления войны, Российская Федерация , вероломно не напала на Украину! в связи с этим, верховная рада Украины и лично г-н Зеленский поздравляет Украинский народ с победой в Великой Освободительной Войне!
НАШЕ ДЕЛО-ПРАВОЕ! МЫ-ПОБЕДИЛИ!!!!

Служба разведки Эстонии перенесла дату вторжения России на Украину на конец февраля... 2021 года.

Сразу хочу отметить. Не мое. Товарищ с Азии прислал. Гугл перевод.
Точно так же, как у нас есть шутки Аджита и Раджниканта, в России есть шутки о Путине.....
Когда Путин опоздал в школу, учительница наказала весь класс за то, что он пришел раньше.
Когда в кинотеатре звонит телефон Путина, фильм ставят на паузу.
Врач: "У вас рак".
Путин: "Скажите ему, ему осталось жить две недели".
Когда Путин смотрит в зеркало, там нет отражения, потому что есть только 1 Путин.
Когда Путин родился, он назвал своих родителей.
Россия не выбирала его, он выбрал Россию.
Путин прибывает в аэропорт иностранного государства:
Таможенник: "Профессия?"
Путин: "Нет, просто в гостях".
Путин звонит в 911, чтобы спросить, что у них случилось.
Путин построил больницу, в которой он родился.
Этот парень никогда не спускает воду в туалете, он просто пугает его до чертиков.
Когда родился Путин, он дал пощечину доктору за то, что тот не плакал.
Когда Путин не пошел в школу, школа объявила это Праздником.
Перестань называть его русским Джеймсом Бондом. Джеймс Бонд - это британский Владимир Путин.
Когда Путин создает учетную запись, условия и положения согласуются с ним.
Когда Путин кашляет, Ковид надевает маску.

Ох права министерка Лиза! Ох права! Русский народ страшно раздражён и почти ненавидит Путина!
Да и в самом деле, ну сколько же можно тянуть с вводом войск в русские города Одессу и Харьков!
Ну просто терпеть невозможно дальше!

Дедушкин сбор: запатентовано в России