Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2022 по 30.01.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина? - А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...
- Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан? - Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...
Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
7
Суд отправил бомжа под домашний арест.
19
- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом
Постоянно читаю, что Украина разваливается на глазах. Люди, а вы сами там были? Вот я прожил там неделю и могу сказать - не верьте всему, что пишут в интернете. Прекрасные люди, восхитительная еда. Абсолютно европейский уровень! Пожалуй, Украина - одна из лучших гостиниц Москвы.
5
- Виталий Владимирыч, тут британская министр иностранных дел сказала, что Украину завоевывали все от монголов до татар. - Да их самих завоевывали все, кому не лень, от англов до саксов!
13
Курс рубля перешёл под контроль НАТО.
31
- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом? - Как пивной живот? - Как пивной живот.
30
- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу. - Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.
35
- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал? - Именно так, Ваша честь. - Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию? - После каждого раза он обещал, что больше не будет. - Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться? - Он таки сдержал своё обещание...
11
Госдеп США рекомендовал американским гражданам покинуть Украину. Ну вот как можно было в такой момент оставить Украину без депутатов и министров?!
Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек. Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.
6
- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка. - Ну - это очень долго. - А ты по-быстрому расскажи. - Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...
Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.
5
— А что это губернатор делает? — Деньги на уборку снега "освоил" - теперь молится, чтобы потеплело и снег сам растаял.
14
— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко. — Попробуй познакомить его с женой.
Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина. Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.
В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?
- Господин Макрон, если Россия нападет на США, вы отправите войска на войну? - Непременно. Это США уже всех достало! Ой.
6
История повторяется дважды, причем первый раз - как трагедия. Германия прислала Украине военную помощь, и вот снова сторонники Бандеры готовятся к войне с русскими, надев немецкие каски...
- Понравилось тебе вчера в театре? - Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты? - А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал, и всё видел..
23
В Верховней Раде наконец единогласно принято решение, позволяющее решить все экономические проблемы страны: объявить войну России и сразу всем сдаться в плен.
Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не пожаловался сосед. Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже. Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать... — Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка! — За что же уголовка, начальник? — Незаконное предпринимательство и все такое... — Так это не самогонка, а вода! Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все. — И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал? — Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.
- Слуш, Серёг, как там с мигрантами-то в столице, разобрались уже? - Был геморрой, но порешал. Сам понимаешь, их же не выгонишь, ведь 70% населения столицы, да и диаспоры их могут за яйки... кароче, я их со строек в больницы запихнул, теперь все врачи. Как бы заодно и проблему нехватки врачей решил! - Ого, крутяк! А они чтож, прям все соображают в этом? - Да конечно нихрена, поэтому я им еще центр запилил, если не знают что назначить - звонят туда и им дают советы что и как лечить. - Ну ты мозг, еще и коренных специалистов пристроил, красавчик! - Да не, там тоже мигранты...
36
Наши инновации: Раздавать звезды Героев не после, а перед войной.
23
Если вам не нравится Монако, проблема не в Монако.
9
Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.
Хозяин квартиры заявляет студенту: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго.
ВОЗ на всякий случай предупреждает: только граждане в средствах индивидуальной защиты органов дыхания и с действующими сертификатами о вакцинации будут допущены на предстоящую войну.
Чета Блад собирается праздновать серебряную свадьбу. Муж строит планы: - Знаешь, Рахиль, давай всё сделаем точь-в-точь, как в день нашей свадьбы. Утром пойдём гулять в городскую рощу. - А потом? - с интересом спрашивает жена. - Потом пообедаем у Нейгера (дорогой кошерный ресторан в Будапеште). - А потом? - Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой. - А потом? - Потом пойдём в кафе, и нам будут играть цыгане. - А потом? - Потом поедем домой. - А потом? - спрашивает жена, розовея и затаив дыхание... - А потом у меня будут болеть ноги.
Задался вопросом, чего я стою, сам по себе, без друзей, семьи, поддержки, без компьютеров, вне офиса и уютного дома, наедине с циничным и беспристрастным миром. А потом в трамвае освободилось место, и всё как-то само собой разрешилось.
Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю: - Ну как? Отвечает: - Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина... Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!
В темной подворотне встречаются двое. Один достаёт мачете и говорит: - Жизнь или кошелек? - Второй достает из-за спины калаш и говорит: - Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.
26
- Алло, это милиция? - Да, слушаю вас. - Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает её. - А от нас вы что хотите? - Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!
- Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе? - Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса...
Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.
17
Незваный гость хуже апдейта.
13
— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт. — А мужского? — Будет достаточно небольшого отдела при нем.
Что общего между педофилом и больным сахарным диабетом? Оба хотят Алёнку, но им обоим её нельзя.
19
Ноги женщины похожи на небо - чем выше, тем интереснее.
17
Муж и жена пришли к психологу из-за постоянных семейных скандалов. Ж: - Муж очень сильно меня оскорбил, прям прибила бы его. П: - Если муж очень сильно вас задел, успокойтесь, попробуйте мысленно сосчитать до 10. М: - А мне что в этот момент делать? П: - Беги, сука, беги!
15
Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю: - У твоих часов, дружище, слабовата пружина. Поэтому заводи их два раза в сутки. - До еды или после? - уточняет аптекарь.
- Владимир Владимирович, за что всё-таки посадили Навального? - За решётку. - Я имею в виду, что он сделал? - Сел. - Но почему? - По приговору суда.
36
Вторжение России на Украину затронет ту часть Киева, где расположены посольства США и Великобритании, но обойдет ту часть Киева, где расположены посольства стран ЕС.
Начальник отдела кадров исправительной колонии при написании характеристик осужденным старался не использовал такие прилагательные как: лапидарный, пассионарный и педантичный.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!