Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2022 по 30.01.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сосед купил гармонь. Наверное что-то знает о здоровье вождя.
59
30 лет назад в начале 1992 года, агрессивный и коварный блок НАТО силами ВВС США в рамках операции "Provide Hope", начал массированный налёт на Россию и страны СНГ.
Всего было выполнено 282 транспортных рейса и доставлено 7012 тонн продовольствия и медикаментов.
- Он насиловал меня на протяжении года! - Но почему Вы сразу к нам не обратились? - Он каждый раз обещал, что женится на мне, а сегодня я узнала, что он женат...
15
У полковника Сидорова врачами был обнаружен особый гормон дрищин, отвечающий за отступление.
39
- Почему цены на все который год растут? - Просто наше дорогое правительство нам год от года все дороже и дороже!
- Итак, что нас может спасти от ревизии? - Кража? - Третья мировая ядерная война!
53
У Зеленского и Байдена появились разногласия насчёт "вторжения" России: Зеленский говорит "Мы не хотим", а Байден отвечает "А вас никто не спрашивает".
12
Многие придерживаются версии, что коронавирус был запущен, чтобы посмотреть, сколько среди нас дураков, согласных чипироваться. И никто не рассматривает версию о том, что коронавирус был запущен, чтобы проверить, как быстро не верящие в заразу дураки могут растащить любую чуму по всему свету.
Москва: - Пора бы уже Зеленскому приехать в Россию и в рамках двухсторонних встреч обо всём договориться. Киев: - О чём договариваться? Москва: - Как о чём? Если с Крымом, ДНР и ЛНР все более менее понятно, то настало время что-то думать насчёт Харькова и Одессы.
Если судить по меркам некоторых людей, Ким Чен Ир — тоже выдающийся лидер и эффективный менеджер, который принял Северную Корею с сохой, а оставил с ядерной бомбой. Вот только в эту Северную Корею никто почему-то не рвется...
50
Некоторые опасаются, что после Путина в Кремле воцарится Кадыров. Я вас успокою. Это вряд ли. Он наверняка перенесёт столицу из Москвы в Грозный! И будет править Россией оттуда.
77
Депрессия - это когда даже грех уже не доставляет удовольствие.
30
Разъяснение: Г-н Миллер честно, заслуженно и добросовестно приобрел звание Героя труда, победив на соответствующем залоговом аукционе в строгом соответствии с законодательством. Другие участники: Чубайс, Потанин, Дерипаска и Прохоров, в этот раз, победу не одержали.
33
"Соскочить не удастся!" - подбадривали Украину США, надевая на неё "пояс шахида".
- Владимир Владимирович, пришел ответ НАТО! - Послали? - Послали... - Ну что же, мы сделали все, что могли, но они не оставили нам другого выхода, где карта Воронежа?
Мария Ивановна: Скажи Вовочка, ты написал в своём сочинении, что хочешь быть президентом России. Так ты не будешь никому подчиняться? - Что Вы , МарьИванна, я выберу главу одного региона (например Чечни) и разрешу делать на территории страны всё, что он захочет
Из переписки в соцсетях. -В Питере больным легкой формой ковида рекомендовано взять такси и самостоятельно приехать в поликлинику. -А больным тяжелой формой взять такси и ехать на кладбище? -Ну не так же так быстро. Перед этим надо заехать в сбербанк и вернуть государству свои накопления. -Представляю как обрадовались таксисты. -Больным легкой формой сумашествия не порекомендовали ехать в Смольный? -Нет. Там сейчас свободных мест пока нет.
Дело происходит в аду. Папа-чёрт возвращается домой. Мама-чертовка подводит за руку маленького чертёнка и говорит мужу: - Можешь сегодня его отшлёпать. Целый день вёл себя, как ангел.
59
-рабинович, что такое пенсия по сути? -установленный законом частичный возврат изъятого у работодателя вашего заработка производимый для того, шоби ви, таки, сами скопили на ваши похороны.
Новость: Росфинмониторинг (то есть, организация, которая должна определять законность только финансовых операций) внес Навального в список террористов и экстремистов. В общем-то уже не удивительно, тут и цензоры от просвещения, и санитарные службы определяют людей, как террористов. Удивляет одно - почему Роскосмос, ГИБДД и Почта Росси все еще в стороне от этого дела?
Украина подала жалобу в ООН на Россию: украинцы массово закупились спичками и крупами, отвезли детей и жен на дачу, с оружием в руках изо дня в день ждут агрессора... а он опять не пришел!
33
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
43
Загадка, начинающаяся со слов "Стоит дед..." признана экстремистской на территории РФ.
Яша спрашивает у мамы: - Мама, а меня аист принёс? - Да, сынок! - А Изю? - И Изю аист принес! - А Беню? - И Беню тоже! - А папу? - А папу ворона накаркала!
35
Коррупционеры Украины нашли новое оправдание своих преступных действий - "скоро же вторжение".
— Прочитал, что Москва ожидает провокаций от США и Киева накануне Олимпиады в Пекине. Зачем это им? — Ну, чтобы дать России повод ввести войска, которые на границе Украины уже пару месяцев мёрзнут в ожидании провокации.
Когда вы в очередной раз услышите песни о едином, максимально объективном и правильном учебнике истории России, имейте в виду, что вне зависимости от авторского состава его содержание будет определяться теми, кто платит за музыку. То есть в конечном счете администрацией президента. Стало быть, нас ждут прежние заунывные завывания на новый лад.
13
Россия с каждым годом становится всё скрепнее и скрепнее...
79
— Владимир Владимирович, зачем нам война с Украиной? У нас не хватает территории? Или избыток населения? Или Украина на нас нападает? Зачем убивать украинцев? — Это не наш выбор. Если это не сделаем мы, украинцев убьют солдаты НАТО.
13
Батька Махно был образцом толерантности: одинаково относился как к белым , так и к красным.
53
Нюма вытаскивает Ёсю буквально из-под колёс машины. - Азохен вэй, Ёся! Как ты меня напугал! У тебя сегодня второй день рождения! - Таки это же хорошо, Нюма! А где же подарок?
36
Эй, дикари недоразвитые, свою страну нам распродали за гроши, быстро! - Чего, простите?! - Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам демократические ценности!
42
Два пьяницы (с претензией на интеллигентность) выпивают, беседуют. Разговор зашёл о театре: - А вот скажи мне: Зачем Гамлет задушил Дездемону?! - Ты что тупишь: Гамлет - это Гамлет. А Дездемону душил Отелло. Это же Шекспир! - Шекспир?.. Надо будет почитать. - Только перед этим грамм 400 прими. Там слог тяжёлый. А то я выпил 300, так и не смог понять, почему там все такие нервные: из-за носового платка столько народу задушили и перекололи... Наверное, хреново тогда у них было с трикотажем.
Государство, которое с заработанного тобой рубля положит тебе в карман 80 копеек, всегда победит то, которое с рубля положит 57 копеек, но формально трубит только о 13 копейках налога.
Вот что трогательно об'единяет отечественных профессиональных патриотов и либералов - безудержная любовь к федеральному бюджету и бюджетам прочих уровней.
Почему как только еврей попадает в Госдуму РФ, он тут же становится русским фашистом?
71
Звание Герой России с 2022 года, будет присваиваться всем депутатам Госдумы за каждый год нахождения в Госдуме. После присвоения четырех раз звание Герой России, называть всех Героев России пятикратными и более за каждый год нахождения в Государственной думе. Этот закон имеет и не имеет обратного действия. Например, Жириновский становиться автоматически двадцатипятикратным героем России, со всеми прилагающими ему льготами! Указ президента России Путина, в Госдуме был принят единогласно, даже без первого чтения.
От психопатологов я узнал, что шизофреники почти поголовно больны Гелатофобией – боязнью насмешек. Теперь диагноз очень многих персонажей стал ясен, как морозный день.
А что, отец, академики есть в вашем кишлаке? Кому и Рамзанка Кадемик
67
Когда прозвучало мнение, будто Миллер гениально предвидел динамику мировых цен на газовом рынке, то он сначала очень удивился, а потом раздулся от гордости. А потом и вообще Героя труда попросил...
12
Если человек дурак и фашист, то это и есть его национальность по маме и по папе.
Другие конечно могут считать его евреем, русским, украинцем, калмыком. Но это ошибка.
Он просто дурак и фашист, в тупой жилетке с кучей карманов.
41
Два одесских пенсионера беседуют, сидя на лавочке на Приморском бульваре: - Ви знаете, Наум Соломонович, я ещё в советские времена как-то купил дорогую чехословацкую "тройку", где имелись "тайники" и в пиджаке, и в жилетке, и даже в бруках... - Ну, Яков Моисеевич, значит, и в братской Чехословакии таки тоже немножко умели шить...
Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться. Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться. Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги. Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна. Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами! Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
Тимур Кулибаев и Кайрат Шарипбаев: - Папа Нурсултан, а можно нам присвоить звания Героя Труда Казахстана? Нурсултан Назарбаев: - Нет, ребятки, молоды вы слишком для Героев. Тимур Кулибаев и Кайрат Шарипбаев: - Так что мы, совсем без подарков от тестя на Новый Год? Нурсултан Назарбаев: - Ладно, уговорили, можете цену на газ поднять в 2 раза.
Когда уже сколковские учёные изобретут экспресс-тест на патриотизм: пописал в баночку, и всё понятно: одна полоска – патриот, две полоски – иностранный агент.
Блять, уже даже незрячая бабка из сериала "Слепая", предсказывающая лихорадку и понос по куриному яйцу и определяющая супружескую измену по энергетике, исходящей от носков, и то сменилась, а Путен - до сих пор нет.
В Нидерландах министр здравоохранения давал интервью прессе, а за его спиной его же водитель в это время покупал наркотики у наркоторговца. Возмущению в комментариях не было предела, в основном по поводу тупости шофера, дескать, нашел время и место.
Немцы, когда завербовали Ленина, и заплатили ему золотом, сказали: Как устроите у себя революцию, раструбите об этом всему миру, чтоб к нам тоже революция перекинулась. А то надоело здесь сидеть и властвовать.
ТАСС: Путин поручил создать механизм оперативного внедрения в промышленное производство прикладных результатов деятельности в области генетических технологий.
Впрочем, Путин и сам из этой фразы понимает только слова "Путин" и "поручил".
43
В правительстве решили сократить финансирование поисковых организаций, так как по статистике, потерявшегося человека находит только одна из десяти групп.
- Ты исхудал, оброс, никуда не ходишь... Что ты делаешь целые дни? - Пишу роман. - Вот чудак! Зачем так мучиться, когда за двести рублей можно купить готовый.
70
Если Спутник-М нельзя беременным, а Спутник-V нельзя подросткам, то что же делать беременным подросткам?...
62
Глядя на падающий курс рубля понимаю - над страной опять сгущается жопа…
Агенты Королевы Англии и Госдепартамента США! Разъсняйте окружающим вас россиянам актуальный на сегодня тезис Ее Величества: "ПУТИНЫ ПРИХОДЯТ И УХОДЯТ, А РУССКИЙ НАРОД - ОСТАЕТСЯ"
18
В Буркина - Фасо вчера произошёл военный переворот. Военные отстранили действующего президента. Катализатором переворота послужила точка кипения населения, плюс президент уходя в отпуск забыл взять с собой главнокомандующего. Народ во многих странах отреагировал одинаково: - а что так можно было?
39
На экзамене по русскому языку в тестовую фразу "Не ..уй пальцы в розетку" - 98 процентов школьников вписали неправильную букву.
Наступило плановое внезапное и неожиданное время для организованного катастрофического управляемого очередного ожидавшегося обвала рубля...
1
Вышел в свет новый учебник для университетов США: "Теория и практика современного неоколониализма"
Том 1-й "Экономика захвата власти в оккупируемых странах" Рассматриваются темы: Вы зарабатываете деньги, а мы их печатаем. Сколько стоят управляющие захватываемыми территориями власти в разных валютах и в породах щенков. Как посадить аборигенов к своей кормушке на свои корма. И др.
Том 2-й "Технологии социального и демографического переформатирования захватываемых территорий" Рассматриваются темы: Дурак - наша опора при захвате их территорий и их собственности. Как сделать дураков доминирующей нацией в оккупируемой стране. Как выжить из страны самодостаточных и умных и оставить в ней только слабоумных и послушных рабов. Как заставить дураков воевать за ваши интересы и за свой счет. И др.
Том 3-й "Методы и средства информационного программирования оккупируемых стран" Рассматриваются темы: Информационное управление массами слабоумных потребителей контента. Формы и содержание информационного гавна для социально ущербного электората оккупируемых стран. Методы и средства подавления проявлений разума в медиа оккупируемых стран. И др.
Учебник рекомендован ЦРУ и АНБ США для учащихся элитарных университетов США. Для служебного пользования. Хотя идиоты из оккупируемых стран точно ничего не поймут.
-рабинович, почему пиндосы отказались выполнять требования россии ограничивающие расширение нато? -ви би виполнили просьбу соседа с первого этажа, таки , прекратить ставить свою таратайку под его окнами? -да идёт он лесом. мне так удобней и ничего он мне не сделает! -тут, примерно, такая же ситуация...
Кролики не знают, что Е=МС2, что Вселенной около 13,8 млрд лет и что ДНК состоит из цитозина, гуанина, аденина и тимина. С другой стороны, кролики не верят в мифические фантазии и идеологические нелепости, которые завораживали бесчисленное количество людей на протяжении тысячелетий. Ни один кролик не захотел бы врезаться на самолете во Всемирный торговый центр в надежде на то, что в загробной жизни получит вознаграждение в виде 72 девственных крольчих.
-рабинович, вы, говорят, развелись с софой по взаимному согласию? -таки, да... она поняла, шо с меня нечего больше взять, а я, таки понял, шо она мине слишком дорого обходится...
25 февраля 2023 года на закрытом утреннем заседании делегатов XXII съезда казахстанской партии "Нур Отан" её председатель Токаев прочёл доклад "О культе личности Н. Назарбаева и его последствиях".
Порнозвезда, явившись на приём к гинекологу, спрашивает: - Можно раздеться, доктор? - Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
59
В прорубь на крещение ныряют толко слабаки. Будь самым православным из всех: окунись сразу в жидкий азот и смой грехи сразу все и навечно.
62
Чем дольше ты разглядываешь малину, тем меньше вероятность, что её съешь.
41
-- В вашей стране, такие веселые оптимистичные люди. Как Вам это удается. -- Ну знаете, десять лет назад в стране была острая нехватка антидепресантов, все были серыми и унылыми, и тогда мы решили расстреливать грустных людей.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.