Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2022 по 30.01.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости экономики: - Рубль буль.
2
- Выпускайте кракена! - Владимир Владимирович, у нас нет кракена. - Выпускайте Гиркина!
Минусы: - неадекватная стоимость недвижки - скромные зарплаты - высокие цены - 11 месяцев в году идёт дождь - море холодное
Неочевидные плюсы: - Калининград окружён НАТО - загранпаспорт бесплатно - легко оформить шенген
32
28 июня 1914 года. Сидит Ленин в Швейцарии, настроение гадкое, революционной ситуацией не пахнет. Взялся за перо, и решил начать статью. "Мы, старики, может быть, не доживем до решающих битв этой грядущей революции." А сам подумал - "Господи, да что за такая засада кругом?". Вдруг с неба голос - "Не ссы Ильич, щас Фердинанда шлепним".
МИД России в качестве ответной меры должен потребовать от США немедленно освободить незаконно захваченные мексиканские штаты Техас и Калифорния. В случае ввода американских войск в Мексику пообещать суперсверхужасные санкции в виде поставок в США паленой водки, произведенной в Крыжополе.
А почему твиты "бегите покупать доллары!" появляются, когда он уже под 80? Где эти люди были в октябре, когда он был по 69?.. Кажется, логичнее покупать, когда дешевле?
40
Мой утренний девиз: "Главное - встать, а проснёмся уже на ходу".
80
Вопрос на горячую линию записи к врачу: "Как попасть в электронную регистратуру без очереди"?
- Ура, русские дипломаты свалили из нашей Нэньки, слава Украине! - Ой, нет, пусть вернутся обратно, а то как-то тревожно это всё!
31
Муж говорит жене: - Просто удивительно, как скверно освещена эта улица!.. - А давно ли, когда ты провожал меня домой до нашей свадьбы, ты ворчал, что здесь по вечерам светло, как днём!?..
51
Столтенберг предложил российским войскам вернуться в границы 1991 года. С одной стороны заманчиво вернуть войска Москвы в Прибалтику Украину, Грузию, раз НАТО так надо Но всё же мы скажем «Нет», утомительно их сами
Если людям проще договориться с талибами, чем с ЦРУ, это ещё не диагноз, но уже подозрение.
25
Вот раньше говорили, чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. У нас почему-то получалось, по другому. Чем больше выпьет комсомолец, тем чаще бегать пионерам!
Турфирма «Иван Сусанин» приглашает принять участие в квест-игре. Участвуют две команды: бело-сине-красные и жовто-блакитные. Первые выдвигаются из Щебекино в сторону Харькова 20 февраля. Каждый участник с собой берет водку, шапку-ушанку и муляж автомата. Вторые встречают их по пути горилкой, салом и цветами. Подведение итогов, банкет и праздничный концерт, посвященный Дню защитника Отечества 23 февраля в Харькове.
Лукашенко встретился с первым президентом Белоруссии и обсудил ситуацию в стране.
37
Биржевая статистика похожа на купальник - бикини. : то, что она открывает – очень важно. Но то, что она скрывает – гораздо интереснее.
21
Зеленский поздравил украинских разведчиков: "Пора не только эффективно сдерживать, но и начать наступательные действия". После этих слов, Украинские разведчики начали эффективные наступательные действия - на грабли.
Включили счетчик для НАТО, А счётчик стал тикать цену рубля.
44
В России нет инвестиционно безнадежных регионов. А поскольку главный "золотой запас" России — это люди, то их и будем вкладывать и перезакладывать.
18
Миролюбивое государство Украина, хочет притянуть к ответственности президента Хорватии за нежелание воевать! Или это другое? Нихера не понятно, Карл, или как там тебя?
Почему Запад по-прежнему действует по шаблонам и старым методичкам? Да потому что, вопреки финансово мотивированному шапкозакидализму соловьевых, скабеевых и киселевых, до сих пор и этого хватало. Вот как в первый раз не получится, так сразу сядут переписывать...
14
Приезжая, живущая на севере Москвы: - Знакомый, которые подкатывал ко мне, сказал, что я "динамо". На это я ответила: "Я не "Динамо", я "Водный стадион"!"
- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно? - Конечно, могу. - Это какие же? - Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.
Украина запустила спутник для отслеживания перемещений войск агрессора. Выявились небольшие недостатки. Снимки передаются раз в неделю, а их разрешающая способность такова, что отличить танк от коровы невозможно, они видны в виде точки. Было принято решение- если через неделю точка осталась на прежнем месте- это корова. Если переместилась- танк
Парня с синяком под глазом спрашивают, где он такую красоту заработал. Тот хмыкает: - На свадьбе гулял. Такая скука! Ну, я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...
42
Сидит Царевна-лягушка на болоте, жениха ждёт. Прихорашивается, марафет наводит... И вдруг стрела - тюу! И прямо ей в междупопие - тюк! Глубоко так глубоко. Лягушка, тужась, пытается извлечь стрелу: Ы-ыых, у-уух, о-оох! ... Это что ж за криворукий пидарас у царя-батюшки родился-то?
Петрович решительно решил бороться со скупердяйством и жадностью. Напоследок прихватил пару бесплатных бутербродов и с десяток бесплатных полиэтиленовых пакетов.
- Не дай Бог, Сербия и Россия добьются того чтобы США выплатили ущерб за налёт на Сербию...Это ж завтра, мимо мавзолея прямо в Кремль очередь будет из президентов, королей, царей и шейхов: - Вах! Володя-Ата! Памаги! США- Шайтан 7 млрд. не отдаёт!!!!
Ни Украина, ни Грузия не могут стать членом НАТО, только яйцами.
33
Приезжает отечественный турист в европейскую столицу. В номере гостиницы жена его крутится перед зеркалом: Правда я самая красивая? Муж: Да, конечно. Правда, у меня самая лучшая фигура? Муж: Да, конечно. Открывается дверь, в номер входит аппетитная девица с молодым красавцем, и спрашивает туриста: Можно мой парень (кивает в сторону молодого красавца) переспите с Вашей бабушкой (показывает на жену туриста)? Офигевший турист: зачем? Девица: перед тем, как выйти замуж, хочу проверить потенцию своего жениха. Если у него встанет и на эту даму, то можно не сомневаться в его мужских способностях.
Певица с таким душевным надрывом исполняла романсы, что все они становились жестокими.
73
Я бы на месте женщин боролся с гендерной толерантностью всеми доступными способами. Мало того, что трансгендеры их теперь мочат в спорте, так еще и бабы из них получаются шикарнее натуральных.
Должна ли быть запятая перед "что"?: - За что Миллеру дали Героя труда? - За, что Миллеру дали Героя труда?
17
Сон приснился: Я в древней Греции, иду по пляжному песочку, со мной три беременные от меня нереиды. И тут навстречу законная жена со здоровенной скалкой. Вовремя проснулся, Афродита помогла.
- Сыночек, помнишь я тебе на день рождения книгу подарил про Геккельбери Финна? Ты его, надеюсь, прочитал? - Про кого? А кто это? Тик-Токер или Ютюбер?
— Эффективность «Спутника» с ревакцинацией — 75%. Как определили? Опытным путем. 7 января вчетвером — с другом и нашими женами — были в ночном клубе в Москве. Провели там около 5–6 часов, сидели вместе, танцевали, общались. 10 января заболела жена друга (у нее — четыре прививки «Спутником»), — рассказал создатель группы «Вакцины от ковида. Личный опыт: Проект V1V2».
2
очередная серия "Хвост вертит собакой" - Давайте добавим местного колорита, а то про одного кровавогопутена зрителю скучно. - Давайте что-нибудь эпичное, типа Игры Престолов: чтоб зима, фэнтези, нечисть... Что у них там есть? - Ни слова больше. "Орда Desantniks идет на Kyiv через атомную пустошь вокруг Chernobyl". Идеально. https://www.yahoo.com/news/defend-chernobyl-during-invasion-why-162127015.html
- Чем отличается прибыль от убытка? - По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток - у брокера прибыль.
18
На всемирном конгрессе феминистов, женщин, выступающих за феминитивы, объявили сумасшедшими, потому что феминитивы могут быть только в тех языках, где есть женский род.
- Галя, ты зачем всех своих любовников в одном шкафу прячешь, чтобы они мужа боялись? - Наоборот. Приходит неожиданно муж, и с порога: ГДЕ ОН?!!! Я ЖЕ ВИДЕЛ КАК ОН К ТЕБЕ ЗАХОДИЛ!!!??? И к шкафу. Открывает. Видит всех. И начинает бояться.
- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?.. - Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.
За окном снежок со стороны улицы, лёжа в сугробе медленно вспоминаешь, что было вчера и сколько выпили, какой анекдот рассказал о хозяйке, за что выперли из гостей.
38
- "Будете работать целый день в поте лица 2 недели, получите аванс", - так мотивировали наших родителей. И это работало.
- "Будете работать целый день в поте лица 2 месяца, получите еду", - так мотивировали наших прадедушек. И это работало. Но перестало работать на нас.
- "Будете работать целый день в поте лица, не получите плетью, и вас вероятно не убьют", - так мотивировали прадедушек наших прадедушек. И это работало. Но перестало работать на наших дедах.
А теперь вопрос на засыпку: "Как мотивировать наших детей, если пахать за деньги им неинтересно?"
Мимокрокодил: растите детей в России. И проблем с поиском мотивации для них еще долго не возникнет.
Вместо того, чтобы искать сторонников на всех мировых помойках, логичнее найти единомышленников в ЦРУ, чтобы вместе их расчистить.
Если вам не нравится ФБР, это комплексы. Если нравится, это профессионализм.
Ненависть к американцам тоже называется фашизмом.
23
- При производстве вакцины от Covid 19 мы спутали все ингредиенты,что будем делать? - Да и хрен с ней, назовём ее Спутник. Все разливайте коллега, нас ждут миллионы!
А никто не знает, почему дата рождения у любого андроид-телефона после его первого включения 1 января 1970 года? Там Фортран умер или Java родилась окончательно?
В связи с кризисом на Украине, Монако отправила половину своих войск для помощи НАТО, два человека вышли из военной части и пошли в сторону заката Солнца...
Сотрудник спрашивает руководителя - Когда можно будет получить ЗП, а то вы больно долго ее считаете. - Сегодня, у нас все посчитано уже, давно, у нас ведется и учет затрат, и поступление денег, и расчет зарплаты, у нас целый штат обслуживает Вас, чтобы посчитать Вам ЗП. - Хорошо, сейчас можете выдать? - Конечно, только сообщи какие были твои объекты, бухгалтеру, а то я на память не помню за что тебе выдавать ЗП. - Вы мои объекты готовы прямо со слов записать? - Мы всегда объекты с ослов спрашиваем!
господа, российские политики. когда же вы поймёте. ограничить расширения нато на восток можно только одним способом. им, ещё, заставляют летать не летающих ежей! дашь пиздюль-полетел. без пиздюля-хуй полетит...
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.