Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2022 по 30.01.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...
- А за что Миллеру дали Героя труда? - Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот - и ходит на работу и ходит и ходит и ходит...
36
Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева. А из Москвы - нет. Похоже, американцы поставили на Россию.
На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит. А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!!! Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо". Черт - герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили? Первый - я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить. Второй - а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал. Третий - а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым. Черт - вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.
11
Десять тысяч дворников у нас не хватает, значит? А четыреста тысяч полицаев, значит, есть откуда взять?!
- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики? - Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
И сказали боги Сизифу: - В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень! - А нельзя ли что-нибудь другое? - Можно. Будешь бороться с российской коррупцией! - Где та гора, на которую камень надо закатывать?
По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел: "Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона."
Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.
- Медведев назвал одну из ключевых проблем России. - О себе что ли рассказал?..
39
Перед входом в театр: - Предъявите ваш кюар-код! - А зачем он вам нужен? - Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску. - А это для чего? - Чтоб не заразили друг друга...
Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.
6
А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?...
К плиточнику приходит сын: - Папа, помоги паззл собрать! Плиточник сел, собрал. - Папа, так рисунок не совпадает! - Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
8
Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом: - А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша: - Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет: - Лебеди! А ну пошли нахуй!!!
- Ты за кого? За Токаева или Назарбаева? - В сортах елбасы не разбираюсь!
5
Власти Чечни занялись развитием туризма. Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.
13
США спасли Афганистан, спасут и Украину.
30
Минздраву выделили ещё 20 млрд на борьбу с населением России...
38
Любимая фраза моего бывшего шефа: - Мы за других свою работу делать не будем!
Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают: За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.
- Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить. - Ваше поколение кем после учебы собирались стать? - Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет. - А нынешенее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. Так что все сходится.
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет: - Вам к сроку добавлен один год. - За что? Почему? - Кэшбэк 10 процентов.
Тут думашные депутаты предложили гражданам сформулировать идею национальных ценностей. Чего тут думать - наши ценности это лупить воров кнутом на площади.
Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
38
Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта: - Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты. - Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.
25
Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева. А кто, сука, будет управлять Украиной?
Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.
6
Влюблённый сын пишет отцу: "Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку". Отец ответил: "Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".
- Что у тебя там шипит? - Польский канал включил случайно...
4
- Владимир Владимирович, письменный ответ американцев по предложениям безопасности в Европе пришел! - Читай. - Он на украинском. - Хм, как интересно. Давай, читай. - "Ти — шайтан московський, проклятого чорта брат і товариш і самого люципера секретар ..."
Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.
39
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
3
Обожаю немецкую педантичность и грубоватый солдатский юмор! В ответ на просьбу Украины помочь оборонительным вооружением Германия прислала пять тысяч касок.
Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?" Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".
Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость. Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.
2
- Как ты относишься к БДСМ? - Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.
7
Новости науки Инженер Келвин Риксон изобрел бюстгальтер, который защищает женщину от того, что бы грудь не подпрыгивала, а так же при намокании не были видны сосочки. После презентации изобретения неизвестная группа мужчин вытянула Келвина за шкирку на улицу, где крепко избила.
37
Если у бабушки есть британский гранатомёт, то это скорее всего украинская бабушка.
Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя: - ты пьяный? - тебя выгнала жена? - ты проигрался в карты? - ты в ментовке? - тебя замели с травой? - ты вешаешься?
Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".