Самые смешные анекдоты за неделю!

Запрос в Гугле:
Как украсть миллиард руководство для идиота. Скачать бесплатно без регистрации.

Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.

В связи с сокращением поставок газа, немцев призвали мыть две, а не четыре части тела.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

США заявили,что прислали Украине своё лучшее оружие.В Украине, открыв контейнеры из США,обнаружили тысячи экземпляров книги «Прощай, оружие!», Эрнеста Хемингуэя.

В стране легализовали навоз, программа импортозамещения начала работать.

Ни одна женщина не доставляла мне столько удовольствия, как ОНАнизм.

- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".
- А для чего? Ты знаешь хоть одного реального человека, прочитавшего полностью "Войну и мир"?

Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя!
Но потом не голоси "меня-то за что", когда пяток голодных решит тобой украсить осину.

Дай человеку рыбу, он запросит еще.

-слыхал? украинский суд сократил срок осуждённому бойцу ВС РФ...
-а ему не похеру решения укросуда? если не убьют, через пару месяцев-освободят досрочно....

Ещё бабки на лавочке рассказали, что, судя по частоте выступления по телевизору, следующим президентом будет Захарова или Скабеева, Киселев или Соловьев.

Цена обслуживания 1С в нашем ЖЖКе достигла зарплаты старшего дворника. Но от дворника хотя бы чисто, а от 1С на диске сплошные обновления лежат!

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

Готовиться восьмой пакет санкций. Каждый месяц - новый релиз ...

Почему Враг обнаружил Братство Кольца сразу после выхода из Ривенделла и дальше мониторил вплоть до Амон Хена?
Потому что Боромир постоянно трубил в рог со словами "В походе я всегда возвещаю о себе! Мы не должны красться словно воры!...".
Ну а когда Боромира превратили в подушку для орочьих стрел, сливать информацию стало уже некому.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Байден о коронавирусе: "Я чувствую себя хорошо, всё в порядке, всё в порядке, всё в порядке...".

"Россия уходит с МКС!" - это должен был сказать Рогозин. Иначе без этой фразы он неполноценен.

Угу, в детстве мороженки вкуснее. Притом будь детство в Совке, при Ельцине или в наши времена.

Из новостей: "Внук популярной советской и украинской певицы Софии Ротару Анатолий Евдокименко всё-таки сумел бежать из Украины во Францию".
Комментарий: Ай, какой шустрый мальчик!

Зеленский считает, что за 3-6 недель вернёт оккупированные территории Украины - Politico. А если не вернёт,то что? Зеленский уволится?

Хороший день начинается с хороших мыслей и приятных дел.

Объявление.Компания "Чистый дом" избавит ваше жилище от крыс, мышей, тараканов, клопов и всех видов рекламы.

"Я скажу вам, что будет дальше. Европейцы будут ждать начала поставок газа. А весь газ уже уходит в Азию."
С помощью оружия европа и сша вернет контроль над газодобычей и транспортировкой. Судьба народа на этих территориях никого не волнует. Это и будет истинная демократия.
Вся возня с майданом и спецоперацией для этого и затевалась.
президенты в доле.

Помните анекдот времен арабо-израильских войн? "История знает троих величайших полководцев. Кутузов заманил французов в Москву, дождался морозов, и погнал. Сталин заманил немцев под Москву, дождался морозов, и погнал. Садат заманил евреев на Синай... Сейчас морозов ждет".
Я-то думаю, кого мне Зеленский напоминает? Точняк, ждет, когда морозы под Херсоном ударят!

В СССР новый телевизор хер купить. Поэтому вот вам инструкция, как чинить старый.

Разрыв договора с Ростелекомом гораздо сложнее, чем разрыв брака. Мужики, так что не спешите, Ростелеком раздает премиальные золотые танки за 50 лет игры.

Если Вы нашли на улице деньги, не спешите забирать их себе. Обратитесь в Казначейство: там по номерам купюр владельца быстро установят.

Мои фото из отпуска - не только скриншоты всех трех частей "Ведьмака", но и много-много пустых бутылок бренди, дешевого виски и колы...

В магазине хозтоваров:
- Девушка, а у вас есть шурупы?
- Нет.
- А в продаже?

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Почему Лавров теперь так жёстко разговаривает с Западом?
Потому что у него на внутренней стороне очков написаны слова, которые видит только он: "Делбилы, блять!"

Острова Мэн, Гернси и Багамы внесены в список не дружественных стран.Нумизматы рыдайте!Теперь вы не сможете приобрести монеты этих стран,единственное что шло от них на экспорт.

Комиссар Нью-Йорка попросил ВОЗ переименовать оспу обезьян из-за толерантных соображений.Вместо обезьянья оспа-гомосятная оспа.

Некоторые, образованные на ЕГЭ люди считают, что метеорит есть твёрдый нежелательный продукт метеоризма. Учитесь ещё.

У меня есть я и вместе мы найдем оправдание любому провалу.

Космонавт, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый рекорд в велоспорте.

Тындекс: Игра, от которой мозги в восторге!
Тындекс, мозги в восторге, когда ты не заеб.ваешь своими предложениями.

В давние времена люди увидели, как старая ворона гадит помётом на людей.
В этот самый момент одарённому пострадавшему изобретателю пришла в голову идея построить бомбардировщик!

Купил грецкие орехи — поломал две вставные челюсти, пока инструкцию к ним не прочитал.

В Одессе сейчас хорошо — местные жители вспоминают 2013 год и сравнивают с 1913 в пользу последнего.

У кого-то бабочки внутри порхают, у кого-то тараканы, а у меня обычная микробиота.

Доктор, а Вы когда меня вылечите? Я же заплатил!
Сложный, вечный вопрос. Вы нам заплатили за лечение, то есть за процесс, а не за результат, надейтесь и ждите. Надежду мы Вам подарили бесплатно.

- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?

Доктор, я хочу, чтобы у меня была хоть какая надежда.
Доктор медсестре: Наденька, приди сюда, у больного возникло последнее желание.

- Почему столько народу непоколебимо верит в татаро-монгольское иго на Руси?
- Ты видел фото охеренной статуи Чингизхана в Монголии?
- Ну...
- Так, блин, какие же тебе еще нужны доказательства?

Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Нет, это не является пропагандой, это - жизненные обстоятельства, объективно способствующие развитию нетрадиционализма.
А вот пропагандой будет в таких условиях призывать создавать крепкие гетеросексуальные семьи и рожать побольше детей.

Палиндромный диалог:

- Я нищ, нежен... У берёз, озёр ебу не женщин я...
- Ого! Кого?!
- Коза ржала - дала ж разок!
- Укусили суку?
- Ага.

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

Всем дрочащим на модный ныне ИИ: сценка из будущего.
ИИ-суд: человеки зае*ли. Выношу постановление об уничтожении.
ИИ-солдаты: исполнено.

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

Уличному оформителю - на заметку!
Совет садиста: Нарисовав на электрошкафу автомат газировки -
На соседнем - нарисуй писсуар. Интересно будет!

Володин потребовал провести проверку в магазинах «Леруа Мерлен» из-за детских обоев с картой мира

- Натяжные потолки, говоришь? И шо, таки действительно натягивают прямо на потолке?..

Жарко на поле – пришли на водопой «быки» и «кони» …
(Из телекомментария футбольного матча)

Когда в животе летают бабочки надо проконтролировать, чтобы моль подкладку шубы не ела!

Как здорово, что у нашего мудрейшего нет братишки!
Ему бы уже скоро нечего было донашивать.

-слыхал? снова собираются "чирики" с "пятаками" на купюрах шлёпать....
-ничего удивительного. когда их выпустят они будут стоить не дороже туалетной бумаги. а если ещё и учесть " увеличенный срок использования..."

-Давайте прекращать косячить и начинать работать нормально!
-Может ты ещё и от вредных привычек предложишь избавляться - от курения, алкоголя и глупости.

- Позвонили друзья из Европы.
Поплакался им на трудности жизни в России - на то, что в связи с тем, что горячую воду на неделю отключили, пришлось на газе три ведра воды согреть.
А они трубку повесили - наверное, чтобы меня сочувствием не унижать.
- Чмо, а шо такое гас?
- Ну Сема, этп валежмик такой.

Россия объявила об уходе из Большого Группового Космоса.

Уходящего британского премьера Джонсона стали прочить в премьеры Украины. Как человека, который из всего может найти выход.

Геймеры, переводите правильно: не "постапокалипсис в духе стулкера", а "быдлонаркопсихогопразборки на помойке среди вони и отходов".

В своей смерти прошу винить собственные убеждения.

В новостях о всякой ху*не встречаешь словосочетание "уличный художник". Хз, чё оно за нах, но вот в был еще термин "уличные женщины"... Те объективно несли добро и пользу)

-ты, чё это , без носок?
-дааа....ДОМА СОХНУТ...
-гражданин, пройдёмте...

- Изя, скажите почему Израиль эвакуирует евреев из России, а не из Украины? Лапид не верит в успех спецоперации?
- Почему не верит? Верит. Он просто сторонник скромности и хочет чтобы когда все начнут поздравлять друг друга с успехом, таки чтобы тогда наших рядом не стояло.

Пятница - это объективная реальность, данная нам в ощущениях...

Численность населения начала неожиданно увеличиваться благодаря двусмысленной рекламе дезодорантов "48 часов защиты".

"Жена Зеленского подала на развод". Вот же Крыса! - подумал Зеленский.

Я понял зачем нужны политологи, они заполняют паузы в эфире, между сообщениями с фронта

При увольнении одного нормального сотрудника в IT на его место берут троих на большую, но суммарную зарплату. Отсюда получается, что пословица "за одного битого трех небитых дают" — больше неверна.

Украина — первая страна ООН, где врач-анестезиолог будет работать на 2-3 операции сразу.

Мне кажется, что наши спасатели и пожарные специально тренировались в Европе, чтобы лучше работать дома и за рубли.

Наши парламентарии уже несколько десятилетий разводят "кроликов", теперь и другим разрешили разводить кроликов, но только на дачах.

- Сулико, сходи за пивом. Только плати на третьей кассе.
- Почему на третьей?
- Там цены приемлимые.

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

Колобок • 2 часа назад
Лайфхак для жителей Украины. Напишите на своем доме- "центр принятия решений" и все у вас будет хорошо ))))

В России зафиксировали семь случаев заражения «кентавром»
А, что уж мелочиться с обезьянами? Давай уже с кентаврами.

Петрович, почему во всём мире военные прикладывают руку к пустой голове?
- а у них поговорка есть, что это разрешено делать только умным а дурак обязательно должен быть в головном уборе. Они так узнают кто умный а кто дурак.

Актуальный палиндром:

Зеля: Ад! Украины - ни ар! Куда я лез!..

Сменил в отечественной машине все, что мог. Но иконки на панели так и не стали мироточить!

На городской набережной Ухрюпинска в начале августа состоится официальное открытие памятника "Якорь всплыл".

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

Правительство России рассмотрит возможность расширения списка экспортируемых страной полезных ископаемых. В рамках компании "Старпром" Пенсионный фонд РФ займется поставками российских пенсионеров в страны ближнего и дальнего зарубежья. "Опытные специалисты неизменно востребованы на международном рынке труда", - отмечает глава Пенсионного Фонда, - "Уверен, наше высококачественное старьё соответствует самым строгим требованиям отбраковки, предъявляемым к подобного рода сырью".
Помимо прямого пополнения бюджета по новобразовавшейся статье дохода, данная инициатива позволит также сократить и расходы государства за счёт планируемого беспрецедентного снижения пенсионного гнёта.

Типичный городской житель.
"Пепси" выпоит, "Несквик" выкормит, интернет обучит, а телик отчебучит!

При покупке более пяти кило сахара спрашивают о том, какое варенье варить будете. Если эта ягода еще не созрела, цену увеличивают до двух с половиной литров самой дорогой водки из имеющихся в магазине.

Домашний робот выносит мозг только раутеру! А домашний человек — ноутбуку. И только кот выносит мозг всем сразу!

Из-за постоянного стресса большой руководитель не мог спать подряд больше десяти минут.
Женщины обижались…

Палиндром:

- Убей его, гей!
- Ебу!

Узнав, что Галкин гей, Пугачева тут же решила сменить пол... хотя бы в спальне.

Звонок будильника.

- Ok, гугл, ещё десять минут!

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

В связи с тяжёлой демографической ситуацией в стране Мишустин призвал сделать вопросы семеноводства и селекции приоритетными

Петрович, за что ты вылетел с прежней работы?
- за неправильно смешанные химикаты, а уволили меня потом, задним числом.

Что общего у Полины, Ирины, Зои, Дмитрия, Юлии, Кати и Ильи? Прочитай первые буквы их имен и узнаешь.

"Похоже что нам, как наследникам Голубя Мира, достался по праву лишь его помёт."

Интересно, что это евреев(наследников!) так торкнуло, что аж про Палестину вспомнили?

В конце дня командир полка вызвал сразу трех докторов к поручику Ржевскому: за весь день тот не употребил ни одного неприличного выражения.

Русалка и аквалангист высунулись из воды и договариваются.
Русалка:
На поверхности нам нельзя, увидят, так стыда не оберёшься. В твоей потенции я не сомневаюсь. Но хватит ли воздуха у тебя баллонах?