Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
От фразы Мы молодая, динамично развивающаяся компания меня начинает поташнивать.
-Слыхал? Россия расширила список не дружественных стран! Теперь в нём острова Мэн, Гернси и Багамы... -Для подавляющего большинство Россиян и существование то таких стран, сюрпризом стало. А теперь, они ишшо и врагами оказались...
Завсегдатай одесской пивной говорит приятелю: - Шо-то наш друг Яша Рабинович тут давно не появляется... - Он таки под нажимом тёщи ступил на скользкий путь иудаизма и теперь посещает только синагогу.
По результатам сессии все чаще снимают ректора, чем отчисляют хоть одного студента. Ибо на место ректора найдут нового, а где вы нового барана для стрижки найдете?
-Рабинович, слышали? вчерась, главный во "вкусно .и точка..." анонсировал АНАЛОГИ макдональдовских блюд. -ну, шо тут сказать... пока он анонсирует АНАЛОГИ ЧУЖИХ БЛЮД, ЕГО забегаловки так и будут ЖАЛКИМ ПОДОБИЕМ оригинала...
Разрыв договора с Ростелекомом гораздо сложнее, чем разрыв брака. Мужики, так что не спешите, Ростелеком раздает премиальные золотые танки за 50 лет игры.
При увольнении одного нормального сотрудника в IT на его место берут троих на большую, но суммарную зарплату. Отсюда получается, что пословица "за одного битого трех небитых дают" — больше неверна.
6
Если Вы нашли на улице деньги, не спешите забирать их себе. Обратитесь в Казначейство: там по номерам купюр владельца быстро установят.
Жду 1 сентября! Когда все те кто сидел осенью зимой и весной в соц сетях и сайтах снова вернутся с отдыха на курортах и займутся своей обычной деятельностью в интернете!
Сланцы в России нужны, чтобы дойти в них от магазина до дома. Дальше обычно дожди наступают им на пятки.
11
Где родился, там и пригодился — к компьютерному железу сто лет как тому не применимо. А вот к первым кристаллическим приемникам — да.
7
Теперь ЗАГС в нашем городе около палатки, где в парке принимает врач. На жаре уже трех невест откачали от свадьбы.
4
Если бы язык у современного человека умел говорить как в рекламе, мы бы узнали, что большинство продуктов и продуктами не являются! Органы чувств обычной домашней кошки, но съевшей хоть одну мышку в 1000 раз точнее! Я с ней в аптеке валерианку подбираю.
1
Из-за постоянного стресса большой руководитель не мог спать подряд больше десяти минут. Женщины обижались…
Домашний робот выносит мозг только раутеру! А домашний человек — ноутбуку. И только кот выносит мозг всем сразу!
17
При покупке более пяти кило сахара спрашивают о том, какое варенье варить будете. Если эта ягода еще не созрела, цену увеличивают до двух с половиной литров самой дорогой водки из имеющихся в магазине.
13
А ведь древнегреческая мудрость: "если тебя бьют, надень шлем" до сих пор актуальна, произнёс муж, разглядывая в зеркале результаты соприкосновения своего черепа со скалкой жены. Правы ГАИШНИКи добавил он. Подумал, и пошёл в мотоциклетный магазин покупать каску.
Очередной ночной "Вечер с В.Соловьевым" Гости энергично спорят, обсуждают... Неожиданно,позади Соловьева включается экран... Там знакомое всем лицо Президента, за ним, у стола совещаний, видны Шойгу и Бортников.. Владимир Владимирович в своей спокойно-ироничной манере, с включившегося экрана, - Ребята, в принципе все по делу, но Стране утром на работу...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.