Самые смешные анекдоты за неделю!

Если бы язык у современного человека умел говорить как в рекламе, мы бы узнали, что большинство продуктов и продуктами не являются! Органы чувств обычной домашней кошки, но съевшей хоть одну мышку в 1000 раз точнее! Я с ней в аптеке валерианку подбираю.

Сланцы в России нужны, чтобы дойти в них от магазина до дома. Дальше обычно дожди наступают им на пятки.

-минстрой просит включить в платёжки ЖКХ сумму на оплату цифровой инфраструктуры...
-да мы не против! если оплачивать "цифру" мы будем из денег с платёжек, которые сейчас уходят минстрою..

Пока вы тут жалуетесь и охаете, простая пенсионерка своими руками борется с засилием мигрантов.

Почти как Цезарь у Клеопатры: Пришёл, напился, закусил.

Джавелины, Байрактары, теперь вот ещё Хаймарсы. Да, очень серьёзная у Сбербанка служба безопасности.

Актуальный палиндром:

Зеля (Зеленский): Икс не лез, я лез!

Художник-футурист рисует картину, как бригада братков-трансгендеров
крышует барахолку на стадионе "Уэмбли".

Жил был мужик, который разводил скот и торговал мясом этого скота, а мясо держал в сарае. А поскольку сарай был с открытыми окнами, то местные кошки и собаки повадились через окна залезать в этот сарай и воровать мясо. У местного попа была собака, однажды она тоже проникла в сарай, съела кусок мяса и капкан её убил. Поп купил себе новую собаку, но беспокоился, что та тоже попадёт в капкан и придумал способ, как заставить хозяина сарая этот капкан убрать. Ночью поп пролез в сарай, встал над капканом, снял с себя штаны и наложил на капкан огромную кучу говна. А капкан взял да и сработал, и прищемил попу хуй с мудями. На крики попа прибежал хозяин сарай и спросил: "Что ты тут делаешь?". Поп ответил: "Я специально насрал тебе на капкан, чтобы ты его убрал". Хозяин сарая сказал: "Я всегда знал, что вы, попы. это самая пакудная мразота!", но всё-таки освободил попа от капкана. Но хуй с мудями у попа всё равно отвалились, и он умер.

Для некоторых куингулис - это всего лишь пропущенный в школе урок геометрии.

Восьмидесятые. Одна старушка спрашивает другую:
- А почему телеателье так странно переименовали - "Орбита-сервис"?
- А потому что не будешь к ним за периодической профилактикой обращаться - телевизор будет так плохо показывать, что глаза из орбит вылезут.

Мюллер вызывает Штирлица.
-Штирлиц, мы установили, что Вы- еврей.
-Нет.
-Мы можем это доказать.
-Каким образом? Я по паспорту немец.
-По какому паспорту?
И Штирлиц понял, что это провал.

- Я противоречивый персонаж! – сказал Чебурашка.
- А я думал, что ты мальчик или девочка! – удивился Гена.
(с) Юрий Тубольцев

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..

Мало кто знает, что аббревиатура "ЛОХ" расшифровывается как "Лучший отечественный хореограф".

Новости Голливуда:
Вчера на презентации в честь юбилею режиссера Стивена Снимокберга пришли многие знаменитости, в том числе актеры Жан Клод Как Дам и Сильвестр С Талоном, а также актриса и певица Дженнифер Жопес

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Если переставить буквы в слове УКРАИНА, получится РУКА АНИ.

Вот если мне парковку сделают, тогда я переставлю ставить свое ведро на газон.

Если плавая в ластах с маской и трубкой ты ободрал себе о колючие водоросли пузо и ноги спереди, то заранее сообрази и продумай. А именно, что будешь говорить жене, когда она спросит: ты в воде русалку любил, я тебе надоела?

Теперь ЗАГС в нашем городе около палатки, где в парке принимает врач. На жаре уже трех невест откачали от свадьбы.

Жду 1 сентября! Когда все те кто сидел осенью зимой и весной в соц сетях и сайтах снова вернутся с отдыха на курортах и займутся своей обычной деятельностью в интернете!

Самая труднорешаемая проблема наших семей на Западе: как найти такие мультикультурьные классы в школах?

Чтобы эти классы оставались мультикультурными даже в случае,если свои дети не будут в эти классы ходить!

Кстати, очень полезно предложить гостям яблоки или салатик, а потом включить немножко ультрафиолета и показать, как красиво.
Когда все закончат восторгаться — небрежно так бросить: «Ну да, ещё бы, это же урановое стекло...» И откусить кусочек яблочка с вазы…

-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою!
-Разве?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!

– Вовочка, это ты!..
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…

Токийское метро, июль, разгар знойного дня. В переполненном метро стоящий у занятых сидений плешивый мужчина (японец, естественно) зрелого возраста в одних шортах снимает их, и на нём остаются одни узкие плавки. Пассажиры - ноль внимания. Тут молодая симпатичная контролёрша с круглым лицом снимает с себя синюю форменную жилетку, и у нее сверху до пояса остаётся лишь узкий белый бюстгальтер с дырочками. Пассажиры - ноль внимания.
Вдруг сидящая на заднем сиденье дряхлая старушка распахивает плащ, и у нее становится виден серый бюстгальтер, на котором к каждой груди прикреплен смартфон -планшет, причем вкдюченные. Все в вагоне при виде этого чуда громогласно восклицают так, что слышно на весь метрополитен:
--КАКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ!!!

Есть своя прелесть в совместном просмотре старого фильма — родители ждут, когда в конце фильма попросишь соску или уйдешь пешком под стол. Но ты забираешь у них пульт и поешь колыбельную уже им (.

Анекдот сочинил не я, а мой друг:
Шпиона чуть не спалили, его настоящие планы проникновения.
Ему вопрос задали "Ты кто такой и что ты тут делаешь?", он ответил им "А я извращенец, я др@чу на технику".
"Сильно меня возбуждают самолёты и танки".

Ветошь долго наблюдала за игрой актёров, а потом сказала:
— Так вы тоже, оказывается, расходный материал...

При чтении новостей раздела "Общество" первое и основное впечатление: "Итить, колхозники..."

-как думаешь, почему молдоване запретили "филе пучеглазому" въезд в страну?
-за это им пообещали скидку на газ...

Чем сильнее влияние, тем серьезнее ответственность

В России выпустили новый москвич"Коррида" особенность судя по названию в частом взбрыкивании во время поездки.

А ведь древнегреческая мудрость: "если тебя бьют, надень шлем" до сих пор актуальна, произнёс муж, разглядывая в зеркале результаты соприкосновения своего черепа со скалкой жены. Правы ГАИШНИКи добавил он. Подумал, и пошёл в мотоциклетный магазин покупать каску.

Женщины рассказывают о чудовищных проблемах с мужчинами, мужчины смеются над пустяковыми вопросами. Мужчины рассказывают о чудовищных проблемах с женщинами, настало время смеяться женщинам.

Народная примета:
Считать ночью деньги в пещере с сокровищами -огромные деньги будут водиться

Военно-морская пехота набирает в свои ряды юношей, страдающих нарколепсией, для дежурства часовым. Уж за этих-то мы точно будем уверены, что они будут спать на посту стоя, а не лёжа!

Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!

- Сашенька, пойди помой полы.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди вынеси мусор.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди почисти умывальник.
- Да не хочу, мама. Министр я или ребёнок?!

Урок истории в пятом «Б» классе. Учительница Марья Ивановна рассказывает:
- После великой октябрьской революции 1917 года в стране наступила гражданская война: отец шел на сына, сын шел на отца, дед шел на внука, брат шел на брата.
- Определенно, они бились отчаянно,- подхватил Вовочка

Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства

Рассказал рецепт салата из полученной от жены СМС умному дому.
Что-то вроде: в кастрюле в крапинку — яйца, в овощной — овощи, приправа как обычно в морозильнике, масло — оливковое. После минуты рассуждения получил ответ: для оливье пока слишком жарко, на греческий не хватает сыра!

Сегодня инет-реклама дрочила сильнее обыкновенного: "Женщины!! Женщины более успешны в инвестициях!"
Хз, кто разрабатывал контекстные механизмы, но я-то мужик... Вы чё хотели, бездари? Милостыню не подаю.

Часть одной популярной игры была локализована с многоголосой озвучкой. Потом бизнес не пошел, озвучка стала чисто иноязычной. Так вот, тгре это впрок пошло. При игре в переведенную часть слушаешь напыщенные голоса этих ... мастеров художественной озвучки и понимаешь: ни х.ра ведь в тему не проникают, но понтуются... Красивое произношение как половая ориентация.

Я думаю, торг здесь неуместен. Сказал доктор пациенту.

Где родился, там и пригодился — к компьютерному железу сто лет как тому не применимо. А вот к первым кристаллическим приемникам — да.

Знаком с человеком, который умеет летать до пятого этажа и обратно. Но он пока одевается/раздевается, заливает в бак бензин целый час!

Да в нашей стране с Илоном Отмазком любая бы изменила! Но это же не повод расходиться, разменивать, так сказать, поиск на "до" и "после"!

Блондинка по телефону.
У меня кормление домашних животных обычно заканчивается котом... Остальные что-то в ноги не бросаются и ластятся как-то без энтузиазма в глазах... А! Они же голодные неделю.

Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, специалист по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях

Папа Франкенштейн, мама вампирша, а сам Борис Моисеев

Сказочка про монастырь Шаолинь.
Жил-был на свете злой старый монах Пай Мей. И решил он истребить всех добрых монахов Шаолиня. Когда он их убивал, одному монаху Чен Лану удалось выжить. И Чен Лан начал совершенствовать свое мастерство кунг-фу, чтобы отомстить Пай Мею за гибель монастыря. Оказалось, что у Пай Мея все тело было неузвимо, и была только одна уязвимая точка - в сердце. И добрый монах Чен Лан ударил Пай Мея в сердце и победил его

Если ты имеешь доступ к социальным сетям?
Помещай туда худшие фотки!
Как люди будут счастливы встретить тебя.

Veni, vidi, vici - пришёл, увидел, победил.
Аз, буки, веди - идёшь и ищешь выпивку.

Это Папа. До дезактивации четвёртого уровня станции "Космический странник 35" осталось две минуты.
Посвящается космическому веку.

После того, как на уроке физики учитель объяснил классу механизм появления радуги, он был уволен за пропаганду нетрадиционных отношений среди несовершеннолетних.