Самые смешные анекдоты за неделю!

А мы в ответ им не позволим у нас валежник собирать!

Очистка городских улиц снегоуборочной техникой - навязанный извне стереотип, чуждый патриотически настроенному русскому человеку

Только идиоты могут покупать газ по 1000 долларов.
Красная цена ему 999 долларов.

- Где елбасы?
- Не ел я никакие басы!

Послезавтра наступает старый Новый Год! Значит, сегодня должны выдать старую новую зарплату!

Люди хотят быть сами собой, но, как правило, до понимания того, кто они на самом деле.

- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.

Россия - свободная страна! Люди, критикующие Путина, могут свободно перемещаться по внутреннему дворику!

Владимир Владимирович чётко сказал: "Санкции нам только на пользу".
Но западные санкции на Путина и на его друзей - это разрыв отношений!

В городе Алматы, в других городах и населенных пунктах Казахстана бандиты терроризируют население, убивают людей, бесчинствуют на улицах. Миротворческая операция ОДКБ, ввод войск, огонь на поражение без предупреждения.

В городе Якутске, в других городах и населенных пунктах России своры бродячих собак терроризируют население, убивают и калечат людей, бесчинствуют на улицах. Пашинян, Путин, Лукашенко, где ваша миротворческая операция ОДКБ? Где ввод войск? Где огонь на поражение?

Так это же собаки! Их запрещено отстреливать законами РФ. А вот людей - пожалуйста...

Поэт был на редкость оригинален: его стихи бы­ли ни на что не похожи.

- Что делать!? Что делать!? Тарифы повышать нельзя больше, чем на 4%. Про службу безопасности Сбербанка все пенсионеры уже все выучили на зубок. "Газовщикам", продающим новые газовые плиты и колонки, дверь не открывают. Что делать! Где взять деньги?!
- А давайте запустим программу "Добровольного страхования жилья", но так, чтобы ни один пенсионер не разобрался, что можно не платить. А для пущей убедительности выставим им сразу задолженность задним числом.
- Гениально! А если возьмут за жопу?
- Как обычно скажем, что был технический сбой.

Любимая, почему ты не разделяешь наши взаимные чувства?

- Я свою девушку реально тогда парнем ещё на секс подсадил, как на наркоту! Ух, погуляли...
- Ну и что потом? Вышла за тебя замуж?
- Да нет... Всё плохо кончилось.
- Перешла на более тяжёлые наркотики?
- Нет, ушла к другому дилеру!

Киргизы всё же реально крутые – один джазовый музыкант поставил на уши весь Казахстан! А представьте если бы весь оркестр приехал!

После событий в Белоруссии и Казахстане выражение "Бог любит троицу" объявлено экстремистским.

Почему в магазине попросишь елбасы, а тебя выгоняют?

Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.

Нарколог: - У вас по утрам руки трясутся после пьянки?
- Нет. Я уже на другой стадии.
- Какой другой?!
- Они трясутся как только я прикасаюсь к бутылке на витрине.

В прошлые разы для введения продуктовых карточек потребовались: революция 1917 года, продразверстка, военный коммунизм и гражданская война. Потом - Великая отечественная война. Еще раз - перестройка.
На этот раз оказалось достаточно контрсанкций и успехов в импортозамещении..

Поймали и посадили хакерскую группу REviL. Группировка сбербанка по ту сторону резко усилилась.

На переговорах в Женеве российская делегация таки добилась выделения США ещё 200 млн долларов военной помощи для Украины.

Если сейчас в России поднять в два раза цены на газ, коммуналку и продукты, то люди ничего не предпримут, а опять с утра до вечера будут костерить Госдеп, ЦРУ, Обаму.

Коллектив коллективного Путина коллективно подал коллективную жалобу коллективному западу на их коллективные действия.

Из "двадцати тысяч террористов" в Казахстане только джазовый музыкант сознался в содеянном.

Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату – за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.

— Как по вашему, Россия — больше Европа или больше Азия?
— Больше Африка.

- вы им говорили, что у нас новые ракеты?
- говорили.
- вы говорили, что мы страшные в гневе?
- говорили.
- а они что?
- а они говорят, что срать хотели на ваши ракеты, ваши пугалки и на вас, ваше величество...

Международные хакеры атаковали сайты Кабмина, МИД и других источников РФ, но не нашли там следов разумной деятельности

В Казахстане сегодня избили журналиста Russia Today.
А говорите нет хороших новостей!
(с)

Международные террористы:
1. Вторглись в Казахстан
2. Потребовали снизить цены
3. Выкрали трупы из моргов
4. Получили по 200 долларов
5. Некоторые оказались джазовыми пианистами

Китай выпер из Казахстана.
США с НАТО послали нахер.
Остается только одно - поднимать тарифы на ЖКХ для граждан РФ.

Уважаемые украинцы! В связи с ситуации в Казахстане, вторжение России на Украину отменяется на неопределенный срок. Приносим свои извинения за причинённые неудобства

- А где 20 000 террористов?
- Ну, короче, мы их всех перестреляли, а тела их подельники из морга спи@дили.

-А почему в России газ на заправках стоит 30 руб, а в Казахстане 12?
-Это чтобы наш газ в Казахстан не вывозили.

В Москве из-за гололеда резко увеличилось число волочковых.

ОДКБ - общество дедов, крадущих бабки.

Роттенберг заявил, что Кемел Жомартович это он.

Воистину тот славен и велик, кто в гневе удержал язык.

И услышал наш царь обнуленный во время одиночной молитвы на Рождество голос с небес:
- Хороший дворец возводишь в Геленджике. Продолжай строить.
И неимоверно возрадовался и возликовал солнцеликий, захотелось сразу петь и плясать от радости той великой, от похвалы Божия. Но голос небесный тут же пояснил:
- Отличный детский лагерь скоро будет. даже лучше "Артека" и "Орленка". Не гоже тебе одному в таких хоромах жить, не по-божески это! Не допущу!

Директор НИЦ им.Гамалеи рассказл, что ограничений на количество ревакцинаций препаратом "Спутник" не существует.
Я так понимаю, что утро скоро будет начинаться таки не с чашечки кофе...

Ну что, террористы, вы всё ещё недовольны ценами?
Тогда ОДКБ идёт к вам!

-рос.СМИ изорались, что "редиски"-министры хотели индексировать пенсии на 5,9%, а путин настоял на индексации в 8,6. какой же ОН-молодец!!!!
-не этом фоне как то забылось обещание путина индексировать пенсии выше, чем двузначный процент инфляции...

Терешкова: Мне приходят тысячи писем от простых казахских граждан о просьбе продлить присутствие росийских миротворцев в Казахстане до 2036 года и переименовании Нур-Султана в Пут-Ин и Алма-Аты во Влади-Мир

"Были террористы. Но они самоликвидировались" (с) Токаев.

Если кто мечтал о воссоздании СССР - поздравляю, процесс пошёл.

Воссоздавать начали сразу с разрухи, голодомора и ГУЛАГа.

Пейте три раза в день.
А какие таблетки?
При чём здесь таблетки?

Начинали как вежливые люди, а теперь просто мальчики по вызову

Поскольку, долг платежом красен, глава Казахстана пообещал помочь казахскими войсками, если заваруха начнется в Москве...

Вы слышали о волнениях российского народа из-за значительного повышения цен на газ, товары народного потребления и тарифов ЖКХ? Вот и я не слышал.

А российский елбасы уже писает в трусы...

По последним уточнённым данным Комитета Национальной Безопасности Казахстана на Казахстан напали киргизские джаз-банды.

Оказывается, в средние века, если дама публично обвиняла кавалера, что имела с ним интимную связь вопреки ее желанию и, впоследствии, не смогла доказать это, ее сжигали на костре. Поэтому дамы чрезвычайно тщательно следили за базаром…

Рабинович отправился в вос­кресенье на зкскурсию в горы. На склоне одного хол­ма он заметил пастушонка, сторожившего овец. Он по­дошёл к нему и спросил:
- Не правда ли, сынок, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не де­лать?
- Что вы! - ответил мальчик. - Сюда вечно за­бредают какие-нибудь без­дельники, задающие дурац­кие вопросы.

- Почему так плохо играет этот пианист?
- Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.

- Дайте совет успешного бизнесмена, можно ли в современной России быстро добиться успеха?
- Безусловно! Просто нужно побыстрее перейти из режима "10 библейских заповедей" в режим "наглость - второе счастье".

-силуанов заявид, что экономика РФ выдержит новые санкции...
-как он заебал! экономике-ПО ХУЮ на все санкции. её без разницы, плохая она или хорошая. стабильно провальная или стабильно прибыльная. ОНА НЕ ЖИВАЯ!!!в отличии от населения россии, которое вынуждено выживать при такой экономике силуанова....

Новая поговорка, актуальная не только для Казахстана:
Денег нет для колбасы? - Поменяйте елбасы!

- Чем казахские протесты отличаются от украинских?
- Материальной выгодой.

- А вы зарегистрировались на сайте? Ага. Логин неверный пишет, да? Как логин?
- Соин.
- Секунду! Так... У нас есть логин похожий "Ссоиннн". Вот такой вот. Странно...
- Да нормально! Я 10 января регистрировался...

Не мышцами, а с умом : Как только каждому россиянину дадут ренту с природных богатств,украинцы и белорусы сами с радостью придут в Союз !!!

после того, как путин пообещал пенсионерам индексировать пенсии на реальный процент инфляции её уровень тут же снизился с двузначных значений до 7,9 %...

Это не НАТО расширяется на восток, а соседние страны с Россией в него бегут.

Главное, чтоб корякский автономный округ не взбунтовался, там на боевиков тяжело будет списать...

Как говорил мне мой казахский дедушка:
"Когда привез в наш аул первый телевизор, потом построил первую телебашню, потом протянул первую радиорелейку до Алма-Аты, но телевизор разбили, мачту срубили и релейку уничтожили по религиозным соображениям — я смолчал.
Когда через 30 лет ко мне прислали казаха из Петропавловска, чтобы он занял мое рабочее место, имея 8 классов казахской школы — я смолчал.
Когда еще через 5 лет прислали нового казаха совсем без образования, чтобы он взял мои кошки и стал монтировать первую в Казахтелекоме вышку 2G, а меня решили уволить как несправившегося с монтажом — я засмеялся в полный голос и ушел на пенсию."

Ибо сначала надо читать то, что дают нам русские, а потом с ними просто дружить — тогда любой казах в космос сразу после Гагарина полетел бы — ума и здоровья нам со времен Абая много в тюбетейки насыпано!

Дедушка недавно умер...

– Почему не прививаешься?
– Жду, когда Файзер выпустит вакцину с виагрой.

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

События в Казахстане показали ,что новая нефть также пожаро
и взрывоопасна.

Путин спрашивает Шойгу:
-Как тебя по отчеству?
-Кожугетович.
-Похоже, я нашёл нового правителя Казахстана.

В Честь Греты назвали лягушку, а чего добился ты?!

"Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать" - краткое изложение претензий РФ к Украине словами И. А. Крылова.

Тираны всех стран обьединяйтесь! Вступайте в ряды ОДКБ!

Проктолог немного жмурится, когда пациент чихает.

Надежды мало, но хочется надеяться, что люди, которые ведут статистику по модному заболеванию - это ДРУГИЕ люди, чем те, кто провёл у нас феерическую перепись в 2021 с участием якобы более 100% населения...

о том как Бог спас человека - говорят в храмах .
о то как предал - молчат могилы .

Депутатам и Центральному банку предстоит решить: будут ли продуктовые карточки дебетовыми или таки кредитными?

В Москве накренившуюся на метр новостройку иначе как спизданской башней не назовут.

Разговаривают две одесситки:
- Сара, настоящего мужика хочу!
- Это какого же?
- Такого, шобы, идя на свидание, не надо было красить губы, брать с собой кошелёк и надевать трусы!

Российские десантники прибыли в Казахстан даже быстрее, чем военные США убегали из Афганистана!

Карточки на продовольствие - это замечательно. А талоны на одежу?

Песков: "Российский президент Владимир Путин умнее большинства политиков мира".

Если такой умный, то пусть скажет как зовут Токаева.

А почему Псаки все время трезвая!? Требуем симметрии!

Дружина латников Владимира Святославича была направлена в Орду для помощи Субэдэю в междуусобице против Бату-хана.

Объявление в транспорте: "Дорогие пассажиры, благодарим вас за то, что носите маски! Надеемся, что начнете носить на лице, а не в кармане."

слыхал? с церковников переславского р-на решили взыскать 146 тыс. за не законно срубленные ёлки!
-говори уж прямо: не с церковников, а с паствы....

Россельхознадзор запретил ввоз мяса из Казахстана. В ответ Казахстан запретил ввоз пушечного мяса из России

- Ты не знаешь, как сде­лать вкуснее вегетариан­ский обед?
- Знаю. Добавить биф­штекс.

- Какой породы собака?
- Лабрадор.
- А как зовут?
- Гибралтар.
- Нау!

Опытная стриптизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Обстановка в Казахстане стабилизировалась настолько, что президент обратился к авторам анекдот.ру с просьбой перестать уже дрочить ел басу...

- Мама, я познакомилась с очень приятным молодым человеком и вступила с ним в незащищённый диалог.
- Это как?
- Маски не успели надеть...

Вопрос дня: успеет ли ВОЗ признать нашу вакцину до окончания пандемии?

- В Казахстане идёт силовое подавление протеста. Что ждать народу?
- Нашему повышения цен на бензин, газ, спички...

Интересная у России позиция на переговорах - НАТО нам угрожает, но в случае чего мы будем стрелять не по НАТО, а по тем странам беззащитным, которые к нему отношения не имеют.
Это как если какой-то хрен тебе хамит, а ты вместо того, чтобы ему дать по морде, лупанул его малолетнего сына...

Ощущается, что аккурат на исходе второго года пандемии ВОЗ одобрит наш Спутник V, а саму болезнь официально признает побеждённой.
И овцы сыты, и все типа довольны.
А Вам как кажется? Вангуют все!

Если нету колбасы - прогоняйте елбасы!

Если вечером по всем каналам телевизора говорят, что министерства и ведомства начали активно работать по вопросу снижения цен на определённый перечень продуктов, то утром необходимо купить именно эти продукты.

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

Вчера разгонный блок «Персей» совершил успешную стыковку с орбитальной станцией «Мир».
Наконец-то пополнилась тихоокеанская подводная группировка спутников РФ.

P.S. На сайте Роскосмоса в разделе «Запуски 2021» этот запуск не отмечен как «аварийный».
Для него придумали новый статус — «Выполнен»!

Решение демографической проблемы на Дальнем Востоке как дважды два четыре - за первого ребёнка - лимон, за второго - два лимона и т. д. и т. п. , т. е. за десятого, естественно, 10 лимонов, и, через двадцать лет, вот увидите, здесь будет такой интернационал в 300 млн. граждан - наших российских граждан, что сами китайцы испугаются!