Самые смешные анекдоты за неделю!

- Бабушка - ужасная трусиха, - говорит матери пятилетний Вовочка.
- Почему ты так дума­ешь?
- Когда мы с ней пере­ходим улицу, она всегда хватается за мою руку.

После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.

- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

Выборы у нас есть. И избиратели есть. И все они в Кремле.

Население США составляет менее 0,5% от населения Земного Шара, а затрахало оно весь мир. Этот факт еще раз подтверждает истину, что размер не имеет значения.

Сегодня ты играешь джаз, а завтра - Казахстан продашь!

Дорогие мужчины! Возраст женщины - это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.

Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?

Эксперты сходятся во мнении, что “предупредительные выстрелы” на слух отличаются от “выстрелов на поражение” существенно меньшей агрессивностью, а также толерантностью, готовностью к диалогу, лояльностью и предупредительностью.

- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

Посетитель ресторана обращается к официантке:
- Вы подали грязную чашку. Что это значит?
- Не знаю. Я здесь рабо­таю официанткой, а не га­далкой.

Как говорят на Востоке: Будь хоть трижды елбасы - дай народу колбасы!

The Economist: "мир находится на грани ужасной войны великих держав!"
Сообщаем The Economist, что мир находится на карантине, и никто никуда не пойдет!

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

Зять обращается к тёще:
- Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

- Девушка, а вы больше любите раком или 69?
- Мужчина, вы что, маньяк?!
- Ой, простите, пожалуйста, не с того начал! Девушка, не подскажете, который час?

От финансовой подушки полетели пух и перья…

А если окажется, что вся операция ОДКБ с миротворцами это всего лишь красивый способ вывести из Казахстана рекордный урожай канабиса?

Эта мелодия так часто исполнялась за последние дни, что после чемпионата Европы по фигурному катанию эстонцы невольно напевают и насвистывают гимн России даже против своей воли.

Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.

Глава Счетной палаты Кудрин считает, что уровень жизни в России на 20% выше, чем в СССР...

Абрамович обиделся...

Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Я добрый, я добрый, я добрый...
Мимо пробегает заяц и спрашивает:
- Чего ты там бормочешь, ёжик?
Ёжик бросается на зайца всеми иголками, заяц с визгом убегает.
Ёжик лезет обратно на пенёк и бормочет:
- Я добрый, но очень нервный...

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

Двуелбасие

Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!

- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень …
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.

Китай завершил миротворческую акцию ОДКБ в Казахстане.

- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

- Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете!
- Скажите, а чиновники - это ведь тоже народ?
- В общем, да...
- Но себя-то критиковать еще можно?

Помните. Чтобы кому-то лучше жилось, надо кому-то и лучше работать!

Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал..

- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток..
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...

Кровавый режим душит демократию:"Глава МВД ФРГ Нэнси Фезер пригрозила заблокировать Telegram из-за противоправного контента". - DW

Вопрос кроссворда:
"Как в Казахстане называется просроченная колбаса?"

Казахская медицина творит чудеса!
Пришедшие в себя в больничках мирные сторонники демократии и любители дешёвого газа неожиданно для себя совершенно фантастическим образом начинают говорить на арабском.
Это Нобелевка, однозначно!!

Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.

Рота армянских миротворцев выбила протестующих казахских таксистов с Курского, Ленинградского и Киевского вокзалов.

Домашняя ссора - это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

В Казахстане произошел междуелбасный конфликт.

- Что за привычка превозносить людей, умерших рано и не своей смертью?! В школе пичкают Пушкиным и Лермонтовым, с особым упором на их трагические смерти. Потом тебе говорят, что принято любить Цоя и Кобейна - опять из-за этого же. Особо седомудые товарищи тебя ещё и Моррисоном и Хендриксом нагрузят. С панками поговоришь - так там наркоман Сид Вишез в почёте. С людьми попроще поговоришь - на тебе Юру Хоя и Горшка. Просто бежать некуда.
- Да это ещё ладнооо... Как-то одного парня гвоздями к деревяшке прибили - так весь мир уже 2000 лет не может из головы выкинуть...

Мечты уходят... Их смущают цены.

- Ничего, что я к Вам задом? - вежливо осведомилась Фортуна.

- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...

Подготовленные Западом террористы атаковали Казахстан и потребовали снизить цены на газ для рядовых потребителей в самом Казахстане. Чтобы этого не допустить, Россия ввела войска.
Я ничего не перепутал?

Когда принимаешь себя таким, каков ты есть, оказывается, что ты совсем не тот, за кого себя выдавал.

- Ах, какие красивые пуговки на рубашке вашего сына!
- Я собрала их в коробке для по­жертвований на церковные нужды, - грустно ответила жена пастора.

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.

Американская киноактриса через постель лоббировала интересы угнетённого чернокожего населения.

В Киеве похвастались украинским спутником, который вывел на орбиту ракету Илона Маска.

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.

Уважаемый Американский Президент, если вы действительно хотите помочь установлению демократии в России, перекройте нашим чиновникам счета в ваших банках, отберите виллы и другую недвижимость в вашей стране, выгоните всех их детей и любовниц. Или прекратите зря сотрясать воздух....

Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат: если меньше 16, то проще это делать в уме.

— Неправильно вы, Владимир Владимирович, елбасы держите...

А ваша селедка тоже хочет под шубу?

Последние новости. В Казахстане стая саранчи уничтожила целое поле конопли и с диким гоготом полетела на запад.

- Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
- Понюхать можно, а лизнуть нет.

Актуальный палиндром:

И бей елбасу саблей, еби!

Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.

За время протестов в Алма-Ате было съедено 2/3 состава конной полиции.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо там в Казахстане происходит?
- Шайтан-майдан, Изя.

Настоящая девушка должна:
- Построить воздушный замок;
- Родить бизнес-идею;
- Посадить голос в караоке.

- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

Совсем короткая политинформация о текущей ситуации в стране:
Враги окружают нашу миротворящую империю со всех сторон.
На востоке террористы требуют понизить цену на газ.
Фашистская хунта на западе нагло пытается противостоять аннексии своих территорий.
На севере агрессоры прорываются на полки наших магазинов с сырами, колбасой и сёмгой.
С юга нас беспрестанно атакуют злодеи с помидорами, мандаринами, хурмой и боржомом.
Внутри страны экстремисты и иностранные агенты борются с коррупцией.
Но мы и далее будем продолжать беспощадно бороться с врагами империи уничтожением злодейских продуктов, повышением налогов, цен и пенсионного возраста.
Доклад окончил.

Не принимай женские шпильки за стрелы Амура.

Нурсултан находится в Нурсултане.
Значит, пока ещё не вышел из себя...

Из 20 000 “террористов” напавших на Алма-Ату казахские менты показали одного джазового музыканта избитого так, что он признался бы в убийстве Кеннеди.

Дорогие россияне, мы оказались в сложном положении.
На востоке террористы требуют понизить цену на газ.
Радикалы на западе нагло пытаются противостоять аннексии своих территорий.
Внутри страны экстремисты и иностранные агенты борются с коррупцией.
Со всех сторон окружены врагами!

Барду советуют:
– Надо научиться хорошо играть на гитаре.
– Не бардское это дело!

А если в гаспачо добавить водки ведь по-любасу кровавая Мэри получится?

Глупо искать елбасы в темном Казахстане, особенно когда его давно нет...

По мнению политических гастроэнтерологов, в подбрюшье России произошло несварение от несвежей елбасы.

У дошкольника Изи был уже богатый 3-х летний опыт встречи Деда мороза. По отработанному сценарию он увёл Деда мороза на кухню, где взял 50 рублей за вай-фай, 15 за бахилы и 100 за стопку папиного коньяка.

Свобода похожа на героин – сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, мало-мальское ограничение вызывает агрессию и последнее – передозировка и смерть.

Депортация - это публичное снятие портков.

С 1 января 2022 года минимальная зарплата во Франции - 1 603 евро (139 500 рублей).
С 1 января 2022 года минимальная зарплата в России - 13 890 рублей.
Даже кретин поймет, что это ровно в 10 (ДЕСЯТЬ!) раз меньше…

— Вы что, хотите как во Франции?
— ну, откровенно говоря, да!

Двадцать тысяч террористов, Карл, специально обученных в иностранных лагерях снижать цены на газ.

Или я идиёт, или чего-то не понимаю?
Правительство добавило НАМ пять лет до пенсии, чтобы предложить сделать СЕБЕ четырёхдневную рабочую неделю?

В госдуме рассмотрели проект закона об ответственности граждан РФ за уклонение от оформления банковских кредитов. Причем, касательно банка ВТБ-24 ответственность предусмотрена уголовная...

- Ёся, ты еще долго собираешься валяться на диване? Прошли праздники, и у нас таки совсем не осталось денег!
Ёся, лениво зевая:
- Розочка, если тебя что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуй пережить потрясение самостоятельно!

По опросу жителей городов-миллионников только москвичи назвали главной своей чертой равнодушие. Может Кремль и Госдуму перенести в любой другой город?

Спрашивают Комсомольское Радио:
- А как вы оцениваете, если на предстоящих президентских выборах член политической партии ЛДПР одержит победу над членом политической партии единая Россия?
- Да какая разница! Член на член менять - только время терять!

-слыхал? российские сми назвали двукратное повышение цен на газ в казахстане "формальным поводом" для переворота!!!!
-а что вы хотели?... в россии, подобный грабёж населения, как уж тридцать лет, поводом для переворота не является...

Я понимаю Бога.
Он специально создал людей такими тупыми, чтобы их можно было только любить.

А кто знает какие террористы должны напасть на РФ, чтобы у нас тоже цены на газ в 2 раза упали?

Ну что все поняли! Организации, поднимающие цены на энергоносители, вы тем самым спонсирует террористов!
Добавьте эту поправку в УК РФ.

Северная Корея седьмой раз за месяц запустила ракеты в Японское море.
Лидер Северной Кореи заявил: мы никого не запугиваем, просто, блядь, не попадаем по Японии!

В 2010 о свином гриппе говорили не иначе, как о неудавшейся медецинской афере столетия. Слухи о его угрозе для населения планеты оказались сильно преувеличены, американское и европейские правительства тогда отменили заказы на вакцину. По инициативе известного эпидемиолога Вольфганга Водарга, возглавлявшего подкомитет по здравоохранению, Совет Европы обсуждал предложение расследовать деятельность фармацевтических компаний, которые подозревались в манипуляциях с этим заболеванием ради увеличения собственной прибыли.
В 2020, кажется, все получилось.

В первые дни мятежа и восстания Токаев пошёл на уступки террористам: отправил в отставку Правительство; отправил в отставку Нурсултана Назарбаева; снизил цены; ввёл годовой мораторий на рост цен.
Похоже, что в Казахстане живут самые человеколюбивые террористы, которые от всего сердца понимают чаяния всего населения.

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

Путин до встречи с НАТО: мы заставим НАТО выполнить наши требования!
Путин после встречи с НАТО: мы рассчитываем на разъяснения, почему нас послали.

СМИ: ученые заявили, что соединения конопли защищают от коронавируса!
... учОные раскумаривались долго и с удовольствием, а потом каак пропёрло на сенсационные открытия...

- Вы, что - хотите как во Франции?!
- Да, дорогое правительство. А вы - хотите как в Казахстане?!

Если в России в два раза поднять цену на газ, люди начнут платить за газ в два раза больше.

Вот и наступил Год Голубого Тигра. ЛГБТ прошу не радоваться. "Голубой" - это о пищевых предпочтениях.

Омских школьников, съевших санкционные продукты, раздавят бульдозером

Грузин заказывает певцу в ресторане:
- Спой песню про грузына, который с гор спустылся…
- Что за песня? Немного напойте.
- Вот кто-то с горочкы спустылся, наверно, мылый мой идьот…

М.Е.Салтыкову-Щедрину приписывают высказывание: «Если где-то начинают кричать о патриотизме, значит, что-то украли»

Современный аналог этого афоризма звучит так: «Если в очередной раз начинают орать про «коронавирус», значит, вас в очередной раз собираются ограбить»

- Привет! Слушай, тут узнал, что ты в пенсионный фонд работать устроился? Ты ведь лет 10 бегал по подъездам да офисам, продавал эти бады китайские, чтобы хер стоял долго.
- Было дело.
- Ну а как ты резко поменял, так сказать, род деятельности?
- Да там всё тоже самое! Я даже использую в пенсионном фонде те же фразы!
- Да?! Например?
- Да какая вам пенсия? Вы ещё ого-го на что способны в ваши-то годы!!!

Сейчас мужик в "Окее" на весь отдел, громко так:
- Яйца 80 рублей!!! Охуели вообще!!!
Наверняка тоже какой-то бандит-мародер, призванный извне. Возможно, террорист, прошедший подготовку в полевых лагерях Игила, хуй его знает.