Самые смешные анекдоты за неделю!

Утро новогодней ночи, идёт пересменка бригад "скорой помощи".
-Как ночь прошла, без происшествий?- спрашивает один санитар у другого.
-Приехали на вызов, у мужика инфаркт, а мы носилки в больнице забыли!- отвечает тот,- хорошо, что хозяйка сговорчивая попалась, разрешила мужа в ковёр завернуть

Встречаются Винни Пух с Пятачком.
-Винни,- спрашивает Пятачок,- ты не знаешь, что это за чудо узкоглазое в нашем лесу появилось?
-Это Кролик! Он всё забывает долг мне отдать. Я вчера этому "склеротику" уши в узелок на память завязал.

Когда человек ест – он похож на одного литературного героя.
На Герасима.

Если человек слишком щедро разбрасывается обещаниями, значит, этих обещаний он где-то наворовал.

Это наступать бывает некуда. А куда отступать - всегда найдётся.

В новом римейке Тарантино "Криминальное чтиво-2022", Винсент рассказывает офигевшему Джулсу, что Биг-мак в России теперь называется не Биг-мак и не Ле Би-мак и не Роял, а Гранд. А вот Колы нет вообще ни какой...

Мужик решил поотжиматься на рельсах. Безголовый...

— Почему патриоты так любят копаться в чужих кошельках и искать следы доллара?
— Потому что патриоты считают, что продаваться можно только своей Родине, а не продаваться не могут.

Было: Ангел-хранитель в городе быстрее 60 км в час не летает.
Стало: Ангел хранитель отлетает, как только вместо руля держишь сотовый телефон на любой скорости.

Коротко о референдуме в Казахстане - вопрос: "Запинаем старичка?" (Да/Нет).

Жила была курочка Люба.
И был у неё жених петушок Петя.
И пришёл как-то раз Петя в курятник в неурочный час.
И увидел «картину маслом».
И запел: зачем топтать мою любоооооовь?..

Можно вывезти г-на из Хамовников, но Хамовники из г-на не вывезешь.

Отделка квартиры Анастасии Волочковой в точности соответствует интерьерам Большого театра.

акционеры газпрома байден, макрон, шрёдер и шольц призывают ввести коллективную ответственность против россиян за то что они поддерживают путина

Официант, страдающий энурезом, никогда не берёт на чай.

- Девушка, подержите, пожалуйста, мою собаку, пока я справлю нужду?
- Вы с ума сошли.
- Я хочу снять деньги в банкомате, а вы что подумали?

СМИ: ассортимент стиральных порошков за весну сократился на 23%, ах-ах.
Все стираю Аистом, Досей и Sorti. Смешны ваши половые трудности.

- Бэрримор, а если фермерством занимается женщина, она называется "фермерша" ?
- Не знаю как у нас Сэр, но в Колумбии она называется "Мать Героина" !

После введения нового пакета санкций, вся страна должна молиться за здравие Трубы.

Одесский вокзал. Лето, жара. Носильщик лихо катит тачку, гружёную чемоданами, за ним запыхавшись бежит вспотевшая толстуха. Навстречу носильщику толкает свой "транспорт" коллега.
-Сёма, клиентка за тобой не успевает!-говорит он,- не гони так быстро, а то на неё купальник велик будет!

Актуальный палиндром от Вовы (любого из двух):

- О, да! Ненавижу Вову!! Жив, а не надо!!!

выпущен универсальный складной ножик кайф-найф. в нём есть штопор, открывашка, зажигалка и шприц

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

Заставить платить можно любого... у кого есть деньги. Если бабла нет - не поможет ни паяльник, ни утюг 'тефаль'.

Ощущение такое, что в школьную библиотеку выпускники нашей школы сдают последние мозги перед выпускным.

Ну скажите же, как правильнее:
Ларингооторинолог (ЛОР), т.е. горлоухонос;
Риноотоларинголог (РОЛ), т.е. носоухогорл;
Оториноларинголог (ОРЛ), т.е. ухогорлонос; или
Отоларингоринолог (ОЛР), т.е. ухоносогорл?
(ещё есть 2 варианта с ухом на конце).

денацификация, демилитаризация....

Это все семечки, для прессы..

Претмущественные многочисленные удары по армейским складам раскрывают главную тайную цель - это депрапорщикотизация армии противника !

"Роскосмос непременно создаст ядерный буксир, в ближайшее время," - заявил Рогозин. "А если нам еще и денег дадут..." - продолжил свою мысль руководитель госкорпорации...

Это не стакан на половину пустой, а твои амбиции, если ты выбрал стакан больше содержимого.

Два одессита беседуют за топонимику.
- Нёма, а почему улицу Пушкинскую хотят переименовать в улицу Стивена Кинга?
- Потому что Пеннивайз мечтает, Изя, что ему когда-нибудь поставят памятник.

Осип Ебизьян
армянский драматург.

Тупые гадально-деревенско-безграмотные тексты о том, что сегодня нельзя и можно делать, какие приметы бабка Тугодумья загадала, пора разбавлять жизнерадостными текстами типа: "Сегодня день Тимофея-Мимосральщика. Не уберешь за собой в сортире - говно в сумке весь год находить будешь", "Сегодня день Глафиры - Депрессивной Трезвухи. Не выпьешь пивка ввечеру - быть весь год злому да трезвому".

Российское подразделение «Макдоналдс» подало заявку на регистрацию трёх новых брендов: «Это он?», «Нет, не он» и «Его там нет».

Отводит взгляд геолог: - Ну, что Баба-Яга… А что Яга? Когда других баб нет, и на тыщу километров кругом тайга!

"О возможности построения ну хоть чего-нибудь в одной, отдельно взятой, стране" Ви Лень Ин

официальное уведомление обладатели имени Замир должны поменять в течении 72 часов на Запир...

Решил Арагорн пройти к осажденному Минас Тириту через подгорные Пути Мертвых, навсегда закрытые и смертельно опасные для живого человека. Вошел туда с командой Следопытов. День его нет, неделю... Все, решил Темный Властелин, погиб Арагорн в бою с призраками... На десятый день из пещер показались синюшного цвета блюющие призраки вперемежку с похмельными Следопытами и Король Мертвых, заикаясь, пообещал Арагорну после такого бухалова разнести к назгулам собачьим не только пиратский флот, но и Умбар с Харадом раком поставить... но условие есть - чтоб опохмел срочно выдали!

На Украине в огородах и погребах массово перезакапывают устаревшие ППШ и шмайсеры(mp40) на калаши. А вдруг ещё чего произойдет...

Как пел Егор Летов, всё идёт по плану.
Забористому.

Историк моды Александр Васильев может подтвердить, что те кто брал в моду держать деньги на Западе, влипли в неприятную историю.

- Всеми силами Ливерпуль не давал играть Реалу, а Реал не давал играть Ливерпулю.
- И что?
- Не что, а финал Лиги чемпионов.

Почему физики не летают самолетами, а предпочитают передвигаться поездом?
Потому что, согласно ОТО, при увеличении скорости время удлиняется, а расстояние сжимается. Получается, что мы платим дороже за то, чтобы дольше проезжать меньшее расстояние. Правду говорят, что ОТО чистый абсурд с точки зрения логики.

Интересно, Додона реально посадят? Или его всё-таки успеет клюнуть золотой петушок?

Как поёт глава РЖД: "Вагончик тронется, вагончик тронется, вагончик тронется, маржа останется..."

У меня с котом вооруженный колбасопаритет!

- Официант, почему раньше у вас был один сорт котлет по умеренной цене, а теперь два сорта: одни очень дорогие, другие совсем бесплатные?
- Мы отделили котлеты без мух от котлет с мухами.

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как по-английски будет "перемога"?
- "F*cktory", Изя.

-если вы живёте с женщиной, которая говорит вам, что вы :умнее, надёжней, мудрее и полезнее для семьи, чем она то... в 99% случаев она так не считает.
-ну а оставшийся процент?
-этим женщинам ОЧЕНЬ повезло!

-какие системы оплаты проезда в общественном транспорте вы знаете?
-ну... по билетам, по электронным картам, кое где остались проездные...
-в нашем областном центре пошли дальше! в троллейбусах висят объявления, что салон оборудован БЕЗКОНДУКТОРНОЙ системой оплаты проезда!!!

Зеленский так обдолбался, что разговаривает с фикусом (получился палиндром):

- У-у-у, фикус, а Шарий и Раша - суки!
- Фу-у-у!

По дороге лихо едет иномарка, за рулём которой шикарная дама. Рядом с ней сидит ошалевший от такой езды близорукий очкарик-муж.
Иномарка лихо обгоняет автобус, едва не столкнувшись с ехавшим навстречу "камазом". Муж инстинктивно закрывается рукой.
-Дорогой,- поворачивается к нему дама,- мы что, опаздываем? Почему ты всё время на часы смотришь?

На зло любителям чужих жён вождь племени подобрал себе гарем из людоедок. Затраты на питание гарема резко уменьшились.

Для «чайника» вопрос: "Вскипеть ли в споре " вообще не стоит.

Анна Каренина погибла, столпился народ, обсуждают:
Ой бедная, ой несчастная, где же её голова была?
Пьяный глуховатый дежурный по станции:
Чего? Где её голова? Сейчас принесу!

Политический палиндром:

Турки, Путин и туп, и крут!

Результат мозгового штурма к нему не способных - окончательная утечка мозгов.

Лицемерные мрази - это те, кто заявляет, что рак и голод - это плохо, но не бежит продавать свою почку и отписывать хату в пользу больных и голодных. Ведь получается, что их на самом деле совершенно не ебут эти страшные проблемы! А иначе как они посмели не пожертвовать собственными интересами?

Президент-киношник, железный Зе, незалежная, жовто-блакитная, ненька, громадяне…
Если овладел этими терминами – смело иди в пропаг-ы!

За харизму ответишь по законам военного времени.

Реклама в форме новости: "Каждый пятый готов взять кредит на отпуск!"
Шо, продажники, не многовато ли дураков насчитали?

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское манкой!

Самая страшная и разрушительная сила на ЗЕМЛЕ -женская истерика...её боятся даже пираты.Пример -бесстрашный пират Джек Воробей пал жертвой и потребовал компенсации..

Плохая погода чем хороша? Если нет настроения, то можно проклинать погоду, чтобы душу отвести.

АФИГЕТЬ! Прошелся по закрытым и еще нет спортивным магазинам. Оказывается, вновь актуален лозунг советских времен: "Кто носит фирму "adidas", тому любая баба дас".

Около Соснового Бора в Питере есть место на пляже, где все фотографируются! Там чистый белый песок, красивые сосны и Маркизова лужа с температурой от 10 до 14 градусов Цельсия.

Как это у тебя зонтика нет? А если найду?

Иногда школьники высокой тощей преподавательнице математики дают кличку "гипотенуза" и не понимают, что гипотенуза как прозвище есть скорее характеристика морального облика. Ведь гипотенуза по гречески (ὑποτείνουσα) означает НАТЯНУТАЯ.

Новое слово в медицине: единовременная оплата и лечения и ритуальных услуг.

Я всё понимаю. Праздник - дело святое. Ну выпил ты литр с друзьями, ну два, ну пять. Ну погуляли. Но я не понимаю - зачем в конце банкета ему кто-то халат хирурга и контурную карту в шутку подсунул?

Компания Volkswagen прислала письмо всем дилерам России, написав его ручкой. Теперь ее будут звать Volkschraubendreher, в силу продолжения отвёрточной сборки у ряда дилеров в следующем году.

- Почему вы не выполняете наши законные требования?
- Я - нигилист!
- Нигилист? Ну и ходи там себе по пляжу без трусов! При чём тут мы?!

Штирлиц сел за рояль. Нефиг было Штирлицу рояль воровать.
Штирлиц лежал на пляже. Пляжа кричала и пыталась вырваться.

Почему криминалитет никогда не поет детям колыбельную из "Спокойной ночи малыши"?
Боятся поймать перо.

- ПиZдец, лето!
- Почему пиZдец-то?
- Потому что лето.

НовостЯ: сократился ассортимент электроники и бытовой техники!
И чо? Вам их непременно нужно много, чтобы задом жевать?

Вовочка принёс первого сентября из первого класса алфавит:
А-бе-ве-ге-де!
Йо-ка-ле-ме-не!
Жо-па-ре-се-те!
Фе-ху-я!

Воображариум.
Если у вас богатое воображение и быстрая реакция, то вы всегда будете опережать не только действия врагов, но даже тайные для них самих планы.

Лукашенко предложил США помощь с поставками детского питания- для этого из Белоруссии в США поедут несколько тыс. недавно родившие женщины волонтеры со своими новорожденными и кроме своих будут кормить американских детей грудным молоком и кроме этого в у нас ранние времена если у женщин было проблема с грудным молоком то они им давали козье молоко который никак не хуже женского и поэтому и козами можем американцев можем обеспечить - добавил он...

Вот почему-то все говорят, что Аргентина манит негра.
Хотя на самом деле - немца.

- Представитель Макдональдс был вызван в МИД, где ему была вручена нота.
- Какая еще нота?
- Фасоль.
- Идиот. Фа и соль - это две разных ноты...

Путин понизил цены на зерно... млять Гэндальф! На что ты ещё способен!?

Путин понизил цены на зерно!
Шо порты разминировал?
Та ни просто чистно сказав, скики там того зерна злышылос....

В августе 19-го развалится Евросоюз на отдельные хищные города и гандонистые территории!

После сдачи профильной математики на 90 баллов, выпускник Иванов говорил только об этом до свадьбы на математичке.

Сторожевая собака может написать устав кровью первого же нарушителя границы.

В связи с необходимостью реакции на непростую ситуацию и новые вызовы, администрацией "Титаника" принято решение о проведении дноуглубительных работ.

В Туве, известная детская сказка называется Зо-Олушка...

Британские учённые открыли тайну: кто появился раньше, курица или яйцо?!
Динозавры - утверждают они, а мы для них звероящеры....

Пока несешь валюту в банк, она дорожает на 2-3 бутылки пива на 1000 у.е.

Самый меткий стрелок из лука на даче всегда занимается рассадой!

Новостя от бабки Нюры: из России уходит хранцюзьский призводитель лакшери-одежды, начавший барыжить своей лакшери-х.ней ажно в 19 лет, умиленьице!
Слышь, старая. У меня джинсы на жопе лопнули. Если твой лакшери-барахольщик с китайского рынка дыру залатает своими тряпками, двести рублей дам за его лакшеревость. И оба идите к ...

Вышла новая книга "Шейте сами" в продолжение первого издания под названием "Мы вам шить не будем"

Козлы! Уроды! Вам на "Ы"...

Реклама: премиальный фитнес в 15 минутах от Кремля.
Подскажите: когда я в пьяном виде брел домой в 20 минутах от Кремля, это считается за премиум-фитнес?

А это правда, что теории о пользе голодания придумали в диких племенах мужья жён людоедок?

Подписали мирный договор:Русский Борщ. Украинские Щи.

В отделение полиции патрульный наряд заводит двоих задержанных. Вместе с ними заходит негр в шортах, с ободранными коленями.
-Вот хулиганов задержали,- докладывает старший дежурному,- они этого африканца насильно на дерево подсаживали.
И тут негр начинает что-то оживлённо говорить.
-Чего это он?!- недоумённо спрашивает майор.
-Разрешите пояснить, гражданин начальник,- говорит один из задержанных, гость из Африки хочет имущество своё назад получить, мы сперва его сумку на дерево зашвырнули.

Говорят, что Украину создал великий наш вождь Ленин.
Возникает вопрос: когда Ленина похоронят - он попадёт в рай или в ад?

Вчера был мем про Чубайса с пустой тележкой. Хочу заметить, что не Чубайса, а Сэра Чубайса.

Ловкий мужик это тот, кто оказался в воде с тонущего судна, выплыл на берег, и по пути соблазнил пару прекрасных морских нимф.