Самые смешные анекдоты за неделю!

Из новостей: "В Ленинградской области пуля госохотинспектора отрикошетила от медведя и ранила охотника".
Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был...

У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь всё делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.

Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь - с невероятным цинизмом.

Заместителя министра обороны США зовут Колин Кал. Кто-нибудь знает, что это за Коля такой лихой?

Эволюция повернула вспять - вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.

— Ты меня за дурака держишь?
— И?
— Отпусти, ему больно.

Актуальный палиндром:

Ах, а как? Я Арестович, и вот серая какаха!

Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.

Клуб любителей дайвинга "Му-му".
Ведущий тренер Герасим.

— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?

Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

Мужик не конь. Будешь вместо дома по горящим избам шастать, ускачет и не остановишь!

- Да, тяжела ты кепка Ильича...

И всего-то в России в избытке: мозги, нефть, газ, уголь, металлы, лес, пресная вода... Живи и радуйся. Надо умудриться, чтобы в такой стране народ веками жил бедно. Но ведь смогли же. Весь мир диву дается.

Кулинарные сайты размещаются на домене .zhru

- Скажите, каким образом мы победим врага, если наш командир - предатель?!
- Не переживайте, победа будет за нами! Их командир тоже предатель.

Самый популярный ответ политолога в мире:
— Да я ничего сверхневероятного не прогнозирую, обычный бардак.

Часто приходится слышать, что жить надо так, чтобы не было стыдно перед самим собой. За пренебрежимо малым числом исключений, такому критерию отвечают только абсолютные циники и клинические идиоты.

Марк Израилевич Кац не стал называть свою фирму ООО "Русский купец". Он знал, что в случае чего бить будут не по юридическому лицу, а по физическому.

Достали эти маски. Пошёл ты в задницу, вирус!
Кто так не думал?
Получите, распишитесь: эпидемия обезьяний оспы среди ЛГБТ-сообщества.

- Чем занимаешься?
- Жду, когда вырастет криптовалюта!
- Всё суетишься.

Закончилась встреча Байдена и Путина, Зеленский подходит к Байдену и спрашивает:
- А вы сказали Путину, что Крым украинский?
Байден отвечает:
- Мне не до Крыма сейчас, мы с ним три часа об Аляске разговаривали.

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы чё, ебанулись?

Спящая красавица от поцелуя открыла глаза и огляделась
- Ах! Наконец-то! Рыцарь! Как долго я ждала! Ах какой у тебя чудесный конь! Белый!
- Он не белый, - хмыкнул Всадник, откидывая капюшон. - Он бледный.

(с) Пегас на вздыбе https://vk.com/public213635682

Рок-музыкант Борис Гребенщиков перевел Украине 12 миллионов евро.
Долларовый миллиардер Гундяев помолился за Россию.
Герой труда России Миллер поставил за Россию свечку.

Посадили недавно в тюрьму для полицейских новенького, решил он познакомиться поближе со старшими товарищами:
— Пётр Петрович, а вы за что сидите?
— Бабки тряс с торгашей, да наехал на одного с крышей у начальника.
— Михалыч, а ты здесь за что?
— Перестрался, когда одного нарка допрашивал, а он возьми да копыта отбрось.
— А вот тот чел что такого сделал, что его все стороной обходят? — показывает на одиноко сидящего в сторонке мужчину.
Михалыч с Петром Петровичем к нему наклоняются и произносят полушёпотом:
— А этого иноагенты дискредитировали.

В чем плюс пузика и растолстения? Теперь кот лежит на тебе спокойно и ловит кайф. А раньше он с тебя соскальзывал)

Попал мотоциклист в ДТП, но, слава богу, руки-ноги целы!
Правда, отдельно от тела...

В Костромской облвоенкомат приходят три брата призываться.
- Профессия?
Первый брат:
- Плотник.
Второй брат:
- Плотник.
Третий брат:
- Обтык.
Офицер не расслышал:
- Как, как? Оптик?
- Не-е. Обтык! Когда братья избу поставят, я её меж венцов паклей обтыкаю.

После того, как орущие дурниной последователи секты BLM стали требовать от Нобелевского комитета Нобелевских премий для негроидов, генеральный секретарь шведской Академии наук Йоран Ханссон заявил, что не будет вводить этнические квоты на Нобелевские премии, потому что заслужить премию нужно не цветом кожи, а умом...

Ну, мы же все мал-мала разбираемся в подлинном искусстве и прекрасно понимаем, что если повесить рядом пресловутую "Мону Лизу" и "Черный квадрат" Малевича, то на мазню этого... как его... Леонардо... никто и не взглянет.

- Хлопчик, ты зачем воевать идешь?
- Хату свою сборонять иду, вон видишь ворог напал.
- Дык это, продана твоя хата, давно. А ворог - он твой брательник. Ему не нравится, шо в хате его брата какие-то поцы устраиваются. Он тебя, дурня, спасать от барыг пришел.
- Ни, ты брешешь. То мои настоящие родственники, недавно появились, а брательник - он ворог, его наша мамка шибче кохала. А батька наш все время робить заставлял. Ворог он.
- Но если мамка и батька общие, значит вы братья?
- Ни, не братья мы, вон Джо - це мой брат, он трусы подарил, кружевные, с себя снял. А ворог токо лопату давал, робить говорит тебе надо. Пойду, убью гада.
- А если он тебя, лопатой?
- А меня то за шо?

Стюардесса:
— Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

Клиенты, заказавшие нефильтрованное пиво, получают доступ к нефильтрованному интернету.

Ночной поход в холодильник - это ритуальный обряд тайного Ордена Ияжуитов.

Диалоги приезжих с одесситами.

- Простите, вы не подскажете, как к оперному театру пройти?
- Прямо, вон до того светофора, и налево. Где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.

- Извините, вы не подскажете, где можно валюту поменять?
- Смотря на что? Если на зуботычину, то в любой подворотне.

Весь мир видит и знает, что у России самая большая территория и самое большое количество природных богатств.
Весь мир понять не может, почему этого всего мало для созидательной жизни и почему россиянам всегда чего-то не хватает...

Я в свое время был сильно удивлен и обескуражен, когда узнал, что Колобок не шарик, а плоская круглая лепешка.
Вам, впервые об этом узнавшим, сейчас тоже не по себе?

- На кого будешь поступать после школы?
- На истерика
- Может на историка?
- Нет!

Украина ПОТРЕБОВАЛА у Германии предоставить ей подводные лодки.
Старый советский анекдот о подводных лодках в степях Украины заиграл новыми красками

Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, интересуется:
- Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?
- Одну ложку.
- Да? А какую именно? Столовую или чайную?

правление ельцина было небольшим перерывом во время которого можно было не целовать жопы

А вы замечали, что чем убитее ведро, тем крупнее буква Z на нем?

Это великое шизофреническое искусство - сначала вызвать русофобию, а потом спасать от неё.

Только идиот никогда им не был.

Это какими редкостными дебилами надо быть, чтобы раз за разом "вводить смертельные санкции" против крупнейшего в мире поставщика топлива, продовольствия, металлов и многого другого, а потом жаловаться, что в результате становится холодно, голодно и экономика на глазах разваливается!?

Либерал приходит домой с митинга, открывает дверь. А на кухне сидят несколько субъектов, все лысые в наколках. Либерал испугался, говорит: ввы ккто ттакие? Один из них протягивает либералу какой-то лист бумаги и говорит: Вышел указ, все тюрьмы распустить, а всех зэков расселить по квартирам тех, кто ходит на митинги против спецоперации. Теперь вы обязаны предоставлять нам жильё, и кормить нас. Либерал в шоке: Да как так то? А зэк ему отвечает: Ну вы же уже почти полгода кричите, что нельзя наказывать убийц и воров. Мы тоже воры и убийцы, чем мы хуже?

Вот вычитал: — На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе.
— Ни хрена себе! А я ее пальцами.

Услышал, что нашей армии нужны люди, знающие военное дело. Пришел в военкомат, меня сразу окружила толпа упитанных холеных офицеров. Спросили какая у меня специальность. Но, когда услышали, что я всю службу просидел в штабе, перекладывая бумажки, и поэтому готов заменить любого из них, пока он будет воевать на Украине, очень расстроились. После чего я был депортирован из военкомата в жесткой форме. Напоследок сказали, что бы даже не думал больше сюда приходить.

-Вовочка, на какой факультет ты хочешь подать документы?
-На истерический
-Но такого факультета нет!
-А какой же тогда кончали Соловьёв, Симоньян и Киселёв ?

После того, как США пришли в Ирак, чтобы освободить тамошний народ от тирании Саддама Хусейна и вернуть несчастным права человека, потери среди мирного населения составили несколько сотен тысяч иракцев. Но, слава всевышнему, они умирали с нескрываемой радостью. Ведь это происходило в уже свободном Ираке, где ситуация с правами человека улучшалась прямо на глазах.

-каждый, зарегистрировавшийся, беженец в РФ с Украины, получает 10 т.р., бесплатное проживание, питание, проезд...
-каждый инвалид 3 гр. в РФ имеет льготы на коммуналку( платит, примерно, 3 т.р. в месяц), льготный проезд за 50%, и питается за свой счёт.
вопрос: куда нужно сбежать бедному , Российскому инвалиду 3гр. получающему меньше 10 т.р. чтобы получать питание, проживание и проезд-бесплатно?

На ежегодную церемонию памяти жертв бомбардировки Хиросимы Япония не пригласила Россию, зато пригласила США.
И долго долго благодарила их за заботу.

Не стоит благодарности, ответили американцы. Обращайтесь, повторим.

Так и хочется сказать многим: «Вам не земли не хватает, а ума.»

Ты думаешь «она тебе встретилась», но она-то знает, что «ты ей попался».

В одном из высоких-превысоких кабинетов::
- Так, ну-ка подать мне сюда этого поганца Чубайса. Тут выяснилось, что за ним столько грехов накопилось.
- Так он вчерась уехал за границу.
- Как уехал? А как же нам теперь его за жопу взять?
- Уехал-уехал. Я его лично провожал. По вашему поручению. Вам, кстати, от него привет..

- Как называются озабоченные криптовалютой?
- Криптерасты! Ну или криптарасы...

-здравствуйте. мы проводим независимый, социологический, опрос. Как вы относитесь к необходимости спец. операции?
-да!
-вы не могли бы ответить подробней?
--зафиксируйте ответ так, как он прозвучал. поподробней его изложат заказчики вашего, независимого, опроса.

Новая туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница неотразима!

Нам перед кем должно быть стыдно быть русскими? Перед теми, кто ненавидит нас просто за то, что мы - русские?

- Я не понял! В спальне какой-то мужик спит с моей женой!
- Это поляк, пан президент, вы же сами вчера разрешили.

Если мать - героиня, то отец совсем не обязательно герой... Ник Синявин

Главная интрига десятилетия:
войдёт ли Польша в состав России?...

Министерство обороны Украины заявляет, что украинские победы не афишируются, чтобы не провоцировать врага.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

В отношении Вани Урганта у меня только один вопрос: какой муд...к назначил этого небритого чувака остроумным весельчаком? Константин Епрст? Тогда он профнепригоден...

Обезьянья оспа является первым в мире биологическим оружием, которое прицельно поражает исключительно депутатов госдумы. Ну и еще водителей, которые не включают поворотники.

Мне одному кажется что США и ЕС совсем охренели.Они нам 6ой пакет санкций,вооружение для украины , а мы им бесперебойную поставку газа, нефти и ещё зерна с удобрениями.???Может послать партию грибов отсосиновиков

Главное препятствие изменений — это наша правящая элита. Представьте себе, что организм болен. Внутри него сидят бактерии и вирусы, и совещаются: мы можем погибнуть вместе с этим организмом, надо что-то делать. Они придумывают разные решения, но ни одно из них не работает, потому что единственное решение в том, чтобы уничтожить их самих.

Борис Кагарлицкий.

Согласно нового закона, историю теперь будут преподавать не как было, а как надо.

- В России никак не могут выбрать название для "Макдональдса", потому что давно разучились называть вещи своими именами.
- Но кто же даст название сети забегалок быстрого питания "Полное говно"

- Почему наши олигархи, артисты, депутаты и пропагандисты выглядят последнее время грустными, постаревшими, осунувшимися?
- Потому что под санкции попали поставки в страну виагры, ботокса и силикона.

2023 год:
- Как вам удалось, всего за год, сделать бывший Макдональдс сверхприбыльным???!!!
- Элементарно. Мы убрали всю эту кухню, котлеты, логистику, кассы и основную массу персонала. Зато сделали туалеты платными, а еду и напитки разрешили приносить с собой...

Добро победило Зло. Теперь Зла не хватает. Мы будем вечно о нем помнить.

Судя по цене волжской воблы, ее ловили минимум с крейсера с атомным двигателем!

Дорогой Эрнест Мацкявичюс!
Вы кормите нас херней о том, что американской экономике плохеет от 1,5% годового падения. Блин, ну расскажите же как жить, когда цены рублевые выросли на 70% за 2 месяца, а валюта так и осталась около 70 рублей. Американцы сами как-нибудь разберутся со своими политиками!

уважаемый мин.здрав. мне 70 лет и, сегодня, меня записали на суточное ЭКГ, которое мне проведут... через 3 МЕСЯЦА. если я до этого не доживу, могу ли передать эту явочку по наследству своей бабке?

Лавров опроверг сообщения об ухудшении здоровья Путина. Что-бы это могло значить в России???

Современный патриотизм - это когда более 80% украинцев горячо верят в то, что Россия - сторона Минских соглашений, которая не выполнила ее условия, и поэтому начала атаку на мирных жителей Украины.

"Билл Гейтс заявил о вероятности новой пандемии в ближайшие 20 лет"
А Ходжа Насредин обещал за 20 лет научить осла говорить.

А тем временем…
(Новость-анекдот)

Вот вы всё: пандемия, спецоперация, слишком холодная весна.

А знаете ли вы, что в новом мультфильме «Чип и Дейл спешат на помощь» (2022)
Гаечка вышла замуж за Вжика и родила ему сорок двух детей!

И как с этим жить?))

Как можно иметь дело с крокодилом, когда он уже ест вашу левую ногу?!

- Отключение от SWIFT совершенно никак не повлияет на работу нашего банка!!!
- А чего ж вы тогда рыдаете?
- Жалко денег, которые мы десятилетиями платили за подключение к этому идиотскому, совершенно ненужному SWIFT...

Каждая женщина считает себя осью Земли. Представляю, в скольких местах планета проколота.

Украинская армия - самая сильная армия в мире. В войне с собственным населением.

Силуанов назвал доллар и евро токсичной валютой. Сам он, видимо, токсикоман с пакетом санкций на голове. Знает, что валюта это вредно, но отказаться от неё не в силах.

У многих женщин на компьютере пароль «90-60-90», а у большой части мужчин – «033-05-07».

- Я знаю толк в женщинах.
- Почему же вы тогда до сих пор не женаты ?
- Именно поэтому.

В прошлый раз, западные ученые-антропологи, вбросили в вольер книжку Карла Маркса, спрятались и с интересом наблюдали, как тамошние жители 70 лет упорно, но безуспешно, пытались строить "коммунизм".
После завершения эксперимента, забрали Маркса и вбросили Адама Смита. После чего опять спрятались и 30 лет наблюдали, как подопытные также упорно и малоуспешно строили "капитализм". Когда количество и длина яхт стали превышать емкости всех гаваней и портов, пришлось остановить эксперимент и забрать Чубайса.
В рамках нового опыта, ученые-антропологи оставили в вольере самолеты, поезда, торговые центры, отели, рестораны фаст-фуда, автозаводы, интернет и биржи... и опять куда-то спрятались.
Только вот, что именно нужно строить на этот раз, даже книжку не подбросили...

Вашингтон «не ищет войны между НАТО и Россией», его вполне устраивает война между Россией и Украиной.

- Украинцев ущемили в правах!!!!
- Вот уродливые русские!!!
- Нет, это поляки с 1 июля перестают выплачивать пособия украинским беженцам.
- Молодцы поляки, как они это верно подметили, всем нужно работать!

Задача со звездочкой.
Украина заявила, что захватила активы компании «Роснефть» на территории Украины.
«Роснефть» официально заявила, что никаких активов у нее на Украине нет, все они давно проданы.
Внимание, вопрос: чьи активы захватила Украина?

В сексшоп заходит болезненного вида мужик и выкладывает на прилавок коробку.
-Я у вас три дня назад резиновую женщину купил,- говорит он продавщице,- Я её надул, набрал в ванну воды и проверил, товар бракованным оказался.
-Что же вы к нам сразу не пришли?
-Не мог. Соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

- У тех, кто живёт ради денег, нет Родины ...
- А у тех кто живёт ради Родины нет ни того, ни другого !

Германия 21 века:
Зеленский часто нарушал договорённости, достигнутые в ходе переговоров в Нормандском формате. Причём нарушал их уже через пять минут после очень трудного и кропотливого согласования всеми участниками.
"С точки зрения некоторых немецких дипломатов, правительство Зеленского всегда было чем-то вроде банды панков, нарушивших дипломатический протокол", - пишет Die Zeit.
Но всё равно, подчёркивает издание, иметь дело с Украиной лучше, чем с Россией. Киеву надо помогать. И пропускать мимо ушей оскорбления от украинского посла.

Весь мир насильно мы разрушим! Без оснований, а затем
Мы будем меньше и дороже кушать, чтобы никто не стал нигде никем!

В начале июня журналист Невзоров таки опроверг тотемический миф о том, что крысы всегда бегут с тонущего корабля, доказав личным примером возможность обратной миграции.

вот никак не пойму одного. как "героям украiни" российским и советским оружием воевать не в падлу...

Трахаются мужик с бабой. В это время врывается ОМОН:
- Лежать! Не двигаться!
Баба:
- Да, спасибо, ёпть! Он и так всю ночь без вас это делает. Набежали советчики, бля.