Самые смешные анекдоты за неделю!

Из кулинарного шоу.
Королевские креветки отличаются от обыкновенных, только количеством замороженной на них воды, ну и ценой конечно ...

с точки зрения " придворных экономистов" мы зря ругаем наше правительство. ведь высчитывая, как прожить месяц на "эти копейки" большинство населения повышает свою финансовую грамотность абсолютно бесплатно....

- Когда Макдональдс запретил нам использовать свой бренд, задолбались выдумывать и хотели, как обычно, назвать эту сеть ФГУП "Предприятия общественного питания им. Розы Люксембург".
- Ну и чего ж не назвали? Прекрасное название!
- Да посол Люксембурга выразил протест...

Ким Кардашьян не пустили на бриллиантовый, юбилей правления королевы Елизаветты 2.Напрасно Ким специально для этого арендовала платье Мерлин Монро."Хватит с нас ..ледей!"-сказала королева мать.

Еще не родился гаишник, который мог бы регулировать броуновское движения. Но погреть на этом руки - за милую душу.

Канадский Борщ - это удар в спину Украине.

В современном актуализированном римейке пъесы М.Горького "На дне" герои обсуждают процентные ставки ЦБ, падение акций Сбера, страны Средней Азии, где резиденты РФ могут оформить полноценные кредитные карты, будущее ипотеки, перспективы импортозамещения и курс биткоина.

Люди не врут, они говорят правду из своей картины мира.

После того что творилось на лиге чемпионов в Сен -Дени(Париж). Губеонатор Беглов поставил свечкув церкви и поблагодарил руководство ФИФА за то что перенесли финал из Санкт-Петербурга в Париж.

В битве Евросоюза за полное эмбарго на российскую нефть победила "Дружба".

-прикинь. вчера, по федеральному каналу, целый день показывали нашу технику, участвующую в Z-операции с указанием цен. и откуда в бюджете столько бабла?
-расходимся, товарищи. а ты, петрович, чем вопросы, не нужные, задавать... работай больше...

Сообщили о первом случае заражения оспой обезьян в Норвегии.
Господи, там-то какие обезьяны? Разве только снежный человек кого оприходовал.

Аксиома: Чем выше скачешь - тем выше цена бензина.

Демилитаризация, денацификация... А где дехохлизация?

На раскопках древнего Херсонеса в Крыму на стене возведенной 2400 лет назад нашли надпись "Η Κριμαία είναι δική μας!" (на русский переводится как "Крым наш!"). Археологи считают что это прямое доказательство что уже даже в то время большинство населения там было про-российским.

программа импортозамещения уже дошла до того, что даже над решениями, как обойти санкции, ломают голову...китайцы!

В пафосных московских ресторанах осетрина второй свежести известна как "Осетрина "Ренессанс" под соусом провасдур".

-Что будет, если скрестить сову с жаворонком?
-Не выспавшийся человек.

- Не надо голосовать за продажных политиков.
- Прикажите голосовать за покупных?

Песню "Едем, едем в соседнее село, на дискотеку" в России признали... патриотической

В клинике пациент:
Скажите профессор, а не получится, что я в Вашей клинике возьму и помру неизвестно от чего?
Профессор:
Что Вы голубчик. В нашей клинике все только и делают, что мрут и делают то по вполне известным и научным причинам.

Читаю новостную ленту: «Сегодня отложенные стыки к чемпионату мира! Играют Шотландия — Украина».
А у меня сразу претензия — какого чёрта в сборную Украины заявлены игроки из неукраинского города Донецк (клуб «Шахтёр»)?!
А?!

по многочисленным просьбам командиров "нац.батiв" на передовой, верховная рада украинi разрешила частично использовать запрещённый язык "клятiх москалiв" для общения с "ширими хлопцами" личного состава. в целях поддержания воинского духа.

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

-Чем отличаються международные спортивные соревнования от войн?
-Да в принципе ничем - есть те, которые болеют за наших, есть те, которые болеют за
не наших и есть те, которым всё это похер.

Иметь деньги – еще не все, все держится на связях.

Трудно быть бисексуалом – и бабы не дают, и мужики не е?ут.

А у нас будет чемпионат клубов спонсируемых только Газпромом для собственного удовольствия?

Заедание внутренней пустоты внешними событиями позволяет ее не замечать.

- Когда я женился в первый раз, то шел дождь.
- А сколько раз всего вы были женаты?
- Дождь c тех пор так и не прекращается.

AliExpress прекращает свою научную и просветительскую деятельность в России.

Za Voждя!

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

Несколько отечественных компаний получили сертификаты разработчика авиатехники. Сертификация даёт им право выпускать авиационные компоненты на замену иностранным. Компании собираются производить предметы интерьера самолётов: запчасти для пассажирской кабины, кресел, кухонных отсеков, туалетных модулей и грузовых отсеков.

На пляже, лёжа на песке, загорают две толстухи. Из моря выходит обалденно красивая девушка. Одна толстуха толкает подругу в бок.
-Маша, эта фифа появилась! Вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!

"Песков обвинил Запад в краже большой суммы резервов России"
Господь Бог: "Нет, это я напомнил восьмую заповедь "Не кради""

Мнительному таракану в каждом углу тапок чудится.

Соединив ЛГБТ+ флаг в анонсе гей-парада и украинский флаг, ирландские геи полностью поддержали Украину.

Если посмотреть цены на самые дешевые автомобили в автосалонах становится актуальна новая цитата: "автомобиль не средство передвижения - а роскошь жизни!"

Германия не может выделять столько военной помощи Украине, иначе самой не хватит сил, при разделке оной.

Оно конечно, европейские страны кланяются украинским послам. Но, блин, почему они делают это без уважения?

Самец богомола высказал своё мнение о французской любви:
Какая мне разница, с какого конца меня начнут кушать?

-рабинович, слышали? рогозин заявил, что средств на работы над космическим буксиром "зевс" хватит до 24.!!!
-таки, шо... в 24г. он запланировал спиздить столько, шо, уже и на работи хватить не будет?

Выкладывают в интернет фото колеса. Интернет игсперды:
- Круглое? Вы ебанулись, скользить будет. Нужно квадратное.
- Что это? Спицы. Хули такие тонкие? Сломаются же сразу! Нужны толщиной в палец слона.
- Ось? Два колеса на одной оси это бред, сломается же она сразу. Нужно хотя бы 20-30 колес навесить. Квадратных.
- А это что? Автомобиль? На четырёх колесах, серьезно? Как же он поворачивать будет? Нужно хотя бы десять. Из них три поперёк. Квадратных.
- Передний привод говно, не понятно как из заноса выходить.
- Задний привод говно, не понятно как в занос не попасть.
- Полный привод говно, вообще ничего не понятно, обязательно убьешься.
- Лучше брать без привода. Машина Флинстоунов рулит. Экологически чистый двигатель внутреннего толкания.

Почему в честь победы "Спартака" в кубке России по футболу включили песню покойного американского гомосексуалиста Фрэди Меркьюри?
А отвечать на этот вопрос будет автор и исполнитель танца под "Американ бой" и правообладатель торговой марки "Руссиано" Дмитрий Анатольевич Медведев...

У поляков даже пушки сначала пшекают, а потом бумкают!

СМИ: посольство королевства Дания приостанавливает прием заявлений на жительство!
... Петрович, обновлявший кровлю своего элитного таунхауса в деревне Ушастые Зорьки, как раз при этой важной новости захреначил случайно киянкой по пальцу, помянув в сердцах и посольство, и палец, и крышу, в заключение порекомендовав всем подтереться видом на жительство...

Это еще ничего, что все познается в сравнении, гораздо хуже, когда все познается в сражении.

Послушал пропаганду КНДР. Открыл много нового:

"Американцы держат дома у себя посудомойку или несколько. Большинство держат черных, а некоторые - даже белых. Одни берут их в дом и платят. А другие просто покупают и держат по несколько лет. Плохо заботятся и через лет 5 выбрасывают на улицу."

Речь была о стиралках, но в русском языке посудомойка лингвистически вернее.

В Верховную Раду Украины внесён законопроект об изъятии из периодической системы элементов цинка, циркония, ванадия, кислорода и осмия.

- Утюг, утюг, а почему у тебя такая большая видеокамера ?
- А это чтоб за тобой следить, Красная Шапочка.

- Стоп! Минуточку! А че это я купил то?
- Вы купили помещения, в которых когда-то располагались рестораны, которые запрещено упоминать, которые продавали блюда, которые запрещено повторять, и запивали напитками, которых больше нет...

Законная жена сопернице, пытающейся соблазнить её мужа:
Зря стараешься, мой муж перфекционист.
Соперница: Ой что это?
Законная жена: Это любитель совершенства. То есть меня, а не тебя.

Еврейская супружеская чета на вызов учительницы явилась в школу.
-Меня беспокоит поведение вашего сына в коллективе,- говорит им училка,- он никогда, ничего одноклассникам не даст, что бы у него не попросили, слишком уж он жадный!
-Ну что?- спрашивает Сара мужа,- Убедился наконец, что Изя весь в тебя? А ты в этом восемь лет сомневался!

- Хотелось бы по всем каналам балет "Щелкунчик" посмотреть...
- Что ты себе позволяешь, мразь?!
- Вообще-то, я о Билле Гейтсе. А кто у тебя "мышиный король", мразь?

Мало кто знает, но мощности среднего смартфона достаточно, чтобы управлять миссией любого марсохода. А вот сделать из него ABS и ESP почему-то мозгов у ВАЗа не хватает!

В результате резкого падения доходов украинцев борщ они смогут сварить, разве что, из борщевика.

Считать себя честным и принципиальным намного легче и утешительней, чем признаться хотя бы самому себе, что ты бесхребетная размазня.

Тема докторской диссертации:
"Достижение эффекта сверхпроводимости при комнатной температуре как путём повышения температуры перехода, так и путём понижения комнатной температуры."

Самый длительный долгострой в России это "Дом-2". Несмотря на то, что строители всё время под присмотром, стройка до сих пор находится на стадии котлована.

- Петрович, срифмуй побыстрее слово "чат-бот".
- Нах идет.

В Думе.
-Что происходит?!- спрашивает Володин лидера едросов,- только депутаты из вашей фракции с разбитыми рожами сидят! Они что, "сдачи" коллегам дать не могут?
-Так одного четверо бьют! Это в зале мы "большинство", а в курилке наоборот всё!

- Да что ты на каждое слово обижаешься!?
- Не поверишь. Воду мне очень нравится возить.

Аксиома: Поставка ракет на Украину увеличивает глубину вхождения российских войск.

Внимание! Всем жителям Херсонской области, не желающим получать российский паспорт - в течение месяца обратиться в местные органы МВД для оформления вида на жительство!

Безусловно, воровать - плохо... если попался. Но если не попался - что плохого-то?

- Дополненная реальность! Умный дом! Нейросеть! Искусственный интеллект! Безбумажность!
... Петрович матюкнулся, так как внезапное отключение электричества слегка отодвинуло презентацию в деревне Гадюкино всех вышеозвученных и страшно важных технологий. Подкинул в печку дровишек и заснул: за грибами раненько проснуться надо будет.

Палиндром:

У, дала за Ладу...

Хоккей без нашей сборной как брачная ночь у французского короля — вроде все все понимают, но невеста только из своих же родственников.

- Владимир Владимирович, почему к евреям такое, скажем, неоднозначное отношение?
- А вы Соловьева видели???

Находиться между Добром и Злом - это как застрять на мосту между двумя берегами одной реки: ваш мост рано или поздно, но обязательно взорвут вместе с вами.

Вышел из дома в лыжной шапочке, куртке, ботинках. В метро остался в олимпийке, до работы доехал в спортивном костюме. На работе остался в трусах и майке. Обратно оделся в метро, так как пошел снег!

Надо же, созданием Австрией "юридических условий" для лишения Газпрома газохранилища [Карл Нехаммер], мы получаем новый синоним на языке демократии и капитализма к слову "грабёж".

Одесский ресторан. Официант заносит на кухню тарелку с супом.
-Шо случилось?- спрашивает его коллега.
-Клиент в этой бурде волос обнаружил.
-Сильно возмущался?
-Та не, дядя с юмором оказался, попросил у повара узнать, где он такой рецепт взял?

В романе А.Толстого 1923г. "А элита?" рассказывается о том, что случилось с элитой Марса, когда туда прилетел Лось.

У нас что ни бизнес, то или шаверма, или шиномонтаж. Почему бы не назвать- "шавермонтаж"?

По результатам 7-го пакета санкций концерн "Калашников" начнет вместо автоматов клепать подушки безопасности.

Россия объявила эмбарго на поставки во Францию лягушачьего мяса, чтобы Макрон оголодал.

Отличить фейк от Фейгина практически невозможно

Смешная реклама на тындексе. "Комната снятия стресса - разнеси все на части!".
Странные вы и подозрительные. Комната снятия стресса - это либо бар, либо бордель.

Основное заклинание СМИ:
- Ну-ка, двое из ларца, одинаковых с лица! Встаньте предо мной как лист перед травой, братья-ниочемщики: эксперт Гондонов и специалист Мудазвонов!

Медведи напились самогону, а закусить нечем. Ждут открытия охотничьего сезона и охотников пожирнее.

Молодые домработницы делятся на:

1. Сломработницы.
2. Вломработницы.
3. Обломработницы.

Не выпендривайтесь, наймите ломработницу в возрасте.

Новости: косметологи опасаются истощения запасов ботокса.
Бгг. Больше естественной красоты, меньше искусственной)

В день Zащиты детей, в знак солидарности нажрались все охранники в детских садах!

Иногда, устав от этого фэнтезийно-огородного срача во всех соцсетях, я позволяю себе думать, что может быть, может быть, все это было сделано для того, чтобы выдавить из страны Аллу Борисовну, со своим голубым щенком, и не пускать ее обратно...может быть...

Перестали тянуть газопроводы на Запад, потому что как только их проложат, толпы людей с этой стороны так и лезут в него!

Мы говорим ГЕИ - подразумеваем ФРАНЦИЯ,
Мы говорим ФРАНЦИЯ - подразумеваем ГЕИ.

- Моня, накой Макрон так звонит путину ?
- Шлёма я тя умоляю - это таки просто "Сэкс По Телефону" !

Блиин! Говорят, что конец света перенесли на 2088 год. Гады!
Не все же смогут дожить, чтобы позырить!..

В конкурсе на грант Британского научного общества, устроенном для российских учёных, победила заявка на исследование поведения кошки, привыкшей лежать на рюкзаке на шкафу, в случае, когда на этот рюкзак положат воздушный шарик.
Почему победила именно эта заявка? Потому что подавший её учёный работает в оборонном институте.

Скоро лето. Надо раздобыть сани, чтобы их успеть к зиме приготовить.

- Сказки живут дольше, чем партии, вот где сейчас КПСС?
- Змей Горыныч проглотил: одна голова - ум, вторая - честь, а третья - совесть.

Не съем так понадкусываю: в ЕС договорились о частичном запрете на импорт нефти из России.

Появились в продаже новые сыры:
- специальные для женщин – «Изюминка»,
- бывшие советские - «СыСыСыР», «Политбюрокфор» и «Брежнецарелла»,
- дырчатые - «Дырдырдыр» и «Жуйдодыр»,
- ускоренного производства - «Недозрелла» и «Плюха»,
- внутриутробного созревания - «Паразитан» и «Р-икота»,
- клеящие – «Момент», «Сыр обойный» и «Сыр резиновый»,
- сосательные на палочке «Чупа-сыр» и «Сыро-чупс»,
- полусладкий с винным привкусом - «Вдова Сырко»,
- с плесенью - «Налетай - заплесневело!» и «Донаблюю»,
- плавленые – «Мартеновские»,
- копчёные – «Бараковские»,
- для детей – глазированные сырки – «Весёлые внучата».

По многочисленным просьбам посетителей в Лувре открыта продажа тортов.

Проговаривание очевидных вещей гарантирует скучное совещание.
Недостаточное проговаривание очевидных вещей гарантирует весьма нескучное совещание.

К Дню защиты детей пациенты туберкулёзного диспансера поставили сказочный спектакль "Аленький плевочек".

Уволено 5 губернаторов и за ними 5 генералов МВД. Ой, у кого-то крыша в 4-х этажном особняке потекла...

В аптеке.
-Дайте мне пачку презервативов.
-У нас только отечественного производства.
-Ну, тогда пачек пять дайте, придётся по несколько штук надевать.