Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.03.2022 по 20.03.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу. - Ну и что, купил? - Да ну тебя, ты и во сне без денег...
У каждого из нас по несколько миллионов на банковских счетах, и по несколько роскошных автомобилей! Теперь, благодаря мерам поддержки населения, мы не будем платить налог на вклады и роскошь! Сразу стало легче выживать!
- В Туркмении высший государственный пост называется "Бердымухамедов". - Может быть, все же "президент"? - Может и "президент", но в любом случае "Бердымухамедов"...
8
Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.
21
- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком? - Помню, Сёма, а к чему ви это? - Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.
- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек! - Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.
20
В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.
Камала Харрис звонит Джо Байдену и срывающимся голосом произносит: - Шеф, всё пропало! Мы с вами разорены! - Успокойтесь, пожалуйста, дорогая Камала, и расскажите, что же случилось... - У этих ужасных русских нет ничего святого - в ответ на блокировку российских валютных резервов в США они заблокировали все ваши и мои рублёвые депозиты в Сбербанке! - Какое варварство!
Байден: По "Северному потоку-2" нельзя качать газ! Только через территорию Украины! Шойгу: Хорошо! Уговорил!
5
Два мужика посреди бескрайней заснеженной тундры меняют колесо Камаза. -Не понимаешь ты, Петрович, политического момента, сейчас важно, чтобы Louis Vuitton не ушел из России, без него нам точно хана.
В детстве мы плакали у стоматолога потому, что больно. Повзрослев, мы плакали у стоматолога потому, что дорого. Сейчас мы плачем у стоматолога потому, что плачем все время.
В связи с начавшимся в магазинах страны дефицитом некоторых продуктов и товаров, в том числе сахара и туалетной бумаги, принято решение о выпуске на рынок вместо старого бренда "Каждый день" нового - "Через день".
По мере накопления жизненного опыта люди, говорившие, что диплом - это просто бумажка, начинают подозревать что между этой фразой и поговоркой: "Без бумажки ты букашка, а с бумажкой человек" есть какая-то связь.
Господа губернаторы! Отсидеться и просто закрыть свои аккаунты в Instagram и Facebook не получится! Придется, придется продемонстрировать патриотизм и закрыть также аккаунты жен, любовниц и дочерей, а свои аватарки в Telegram и ВК дополнить литерой «Z»!
Состоялась очередная пресс-конференция Джо Байдена. В частности, президент США еще раз четко обозначил свою позицию по глубокому кризису в отношениях с Россией: "Moskalyaku na gilyaku!" Не обошел Байден вниманием и пути выхода Америки из трясины экономического кризиса: "Bandera pride, poryadok navede!"
Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице: — А у вас нет икры минтая со следами черной икры?
Вроде запрет на вывоз медицинских изделий из страны, а изделия номер два бегут и бегут, бегут и бегут...
14
Если с полок магазинов исчезает стиральный порошок - не расстраивайтесь. Это, конечно же, временно. Появится скрепной российский порошок - зубной, который придет на смену зубной пасте.
На днях увидела кусок турецкого сериала: - Дорогая, я иду домой, что купить в магазине? - Милый, я не знаю... Ну купи сахара. - Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь? Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.
- Йога помогает в трудные минуты, а именно задерживать дыхание, правильно питаться, расслабляться. - Господин министр, у вас есть более конкретные предложения? - Есть конечно, вот взял с собой камасутру, но думаю вряд ли она сейчас поможет...
Тут Дмитрий Анатольевич недавно про возврат смертной казни говорил, так я решил поинтересоваться: тех, кто просрал золотовалютные резервы России - уже расстреляли, или решили начать с тех, кто нам про успехи импортозамещения докладывал?
Жизнь россиянина в принципе проста: родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.
- Фима, ты слышал новость? Астронавт NASA Марк Ванде Хай побьёт рекорд по самому длинному космическому пребыванию среди американцев! - Он шо, таки решил остаться на МКС навсегда?
Полным провалом завершился чемпионат России по борьбе. Судьи были вынуждены остановить все поединки из-за пассивного поведения соперников на ковре. - Своих не бросаем! - гордо заявили борцы на пресс-конференции.
21
Дедушка говорит своему внуку: — Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий. Внук не соглашается: — Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий. Дедушка: — Спорим! Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...
23
В Австралии найдены бумеранги, которые использовались коренными народами для введения санкций.
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
12
Слышал, герой романа Дюма «Граф Монте-Кристо» Эдмон Дантес получил свою фамилию в честь француза, застрелившего Пушкина - Жоржа Дантеса. В романе герой отсидел 14 лет. Считаю мало дали за Пушкина.
Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку: - Матрёна, а ты презервативами запаслась? - Зачем они тебе, пень трухлявый? - Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.
Видя в начале января на экране телевизора апокалиптические кадры алма-атинских погромов, мог ли я предположить, что к середине марта Казахстан будет казаться такой тихой и уютной страной?!
Судя по предыдущим успехам Силуянова и Набибулиной, управлять Макдональдсом они не смогут
26
Я знаю для чего отменили масочный режим. Чтобы все выкинули старые маски. А потом введут новый масочный режим и надо будет покупать новые. Не выкидывайте старые!!!!
Все знают, что флагманы нашей культуры - Пугачево-Галкины - срочно удалились в творческую командировку. Нет сомнений, что вскорости они вернутся с новыми чудесными песнями и искрометными шутками про злокозненный Запад. Чтобы еще плотнее припасть к живительным сокам госбюджета...
7
Депутат Госдумы РФ Светлана Журова предлагает футболистам и хоккеистам пойти на понижение зарплаты. При этом она не допускает даже намёка на то, чтобы на понижение зарплаты согласились народные избранники.
Как-то странно разнимают 2 дерущихся стороны. То кольнут кого-то палкой в спину, то крикнут что-то ободряющее, то кошелек срежут, то камней принесут побольше.
За успешную борьбу по пресечению разворовывания российского бюджета, поступило предложение наградить Джозефа Байдена Орденом "За заслуги перед (Российским) Отечеством", а также внести его портрет в галерею "Заслуженные лица Российской Федерации".
США запретили экспорт в Россию почти 600 наименований. Среди них: Виски Нюхательный табак Дамские сумочки Меховые шкурки Ковры Перчатки Драгоценные камни Электромобили Рояли Наручные часы
Хочешь отомстить соседу? Нарисуй на его машине z и жди.
3
Салтыков Щедрин как то сказал Российское правительство должно держать свой народ в состоянии постоянного изумления 😆 современным языком говоря в вечном ахуе у этих получилось лучше всего
Украинские блогеры 24 февраля, постят видео в камуфляже: Все, больше ни каких лайков, мы уходим на войну. Они же через три недели выкладывают видеообращение: Россияне, вы почему нам не помогаете защищаться от вас? Россияне: Охренеть, у них в окопе интернет, шторы, диван и ноутбук.