Самые смешные анекдоты за неделю!

-владимир владимирович, бяда пришла, откуда не ждали! тампаксы подорожали, и прочие средствА для женщин...
-г-н мишустин. срочно закон готовьте! на сбор мха нужна лицензия! и не более кг. в одни руки...

Населению будут розданы влажные салфетки для ухода за скрепами.

Из истории ХХI-го века:

Согласно новой белорусской Конституции Лукашенко передаст...

- Ну, что стоим ворон считаем, интеллигенция, "свободная касса" вам никто кричать теперь не будет, привыкли блдъ..

-как думаешь, канадскому премьеру путин въезд запретил потому что он пидор или по политическим соображениям?
-всё вместе. за пидористическую политику по отношению к россии...

-слыхал? обещают увеличить МРОТ, пособия, З/П бюджетников и пенсии!!!
-опять, дай бог на треть от сожранного инфляцией?

Макрон не отказывается от своих слов, что НАТО находилось в состоянии «смерти мозга», но отметил, что альянс обрел стратегическую ясность. Неужто речь идет о предсмертном прояснении?

Как в связи с временными правилами нужно начинать новый анекдот на сайте? "Напала как-то Мавритания на Сенегал..."

- Российские олигархи отказались свергать Путина.
- Они что, не боятся потерять свои деньги?
- Они боятся потерять свои жизни.

Сначала Кадыров под Киевом, затем Киев под Кадыровым!(с)

Девушки! Лоб - одно из главных украшений прекрасного пола. А вы его челкой, челкой...

- Жириновский медленно идет на поправку и иногда «буянит».
- Если Жириновский буянит, значит точно, идет на поправку.

Учёные против войны.
Фарадей отзывает из России электричество.
А Максвелл прекращает поставки в Россию электромагнитного поля.

- Вместо Колы мы будем выпускать наш отечественный Байкал!
- Такой же чистый и прозрачный, как великое озеро?
- Нет, коричневый такой и с газом...

Япония ввела санкции на бывшую Сечина.
Это они его так наказать хотят или наоборот поощрить?

Воруя чужие самолёты, мы рискуем потерять поддержу сомалийских пиратов.

как я понял, что торговать масками стало невыгодно, на рынок пришли другие товары...

- Как оценить, когда женщина разбила семейное авто и, чтобы как-то загладить вину, устроила мужу романтический ужин, переходящий в умопомрачительный секс?
- Как деятельное раскаяние.

У России есть два союзника - её армия и флот.
У Украины тоже есть два союзника - 72 Центр специальный информационно-психологических операций и 73 Центр специальный информационно-психологических операций. А, не, нифига, уже нету.

Квартиры многих россиян стали напоминать квартиру полковника Захарченко. Повернуться негде, только вместо денег - горы запасов.

Киевский вокзал будет переименован в Печенегский, а борщ украинский - в «половецкий».

США запретили ввозить в Россию долларовые банкноты!
Идиоты! Они, что - думают, что мы их сами не напечатаем?
Да мы весь мир долларами завалим...

Наконец-то у сборной России по футболу появился шанс выйграть чемпионат мира.
Для этого в финале надо будет победить сборную Беларуси.

Переписка парня с девушкой:
- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Прекрасно! А то я на внешность не фонтан.

Заявление Китайской делегации в ООН

Мы желаем успеха двум сторонам в войне на Украине
И желаем им воевать до последних граждан.

Зеленский выступил перед парламентом Микронезии

Вам тоже кажется, что нами управляет какой-то беспилотник?

Президент внес на рассмотрение в Госдуму еще пять лет таргетирования инфляции.

А мы-то думали, что в World War Z, "Z" означало зомби

Московский прокурор признался, что не знает что делать. Задержанный в связи с ограблением банка, заявил, что освобождал российский банк от иностранной валюты. А задержанный с поличным на попытке угона иномарки, заявил, что освобождал дороги россии от иностранного транспортного средства.

Ну и что, что половину золото-валютных запасов заблокировали, вон доллар вырос, так что в рублях мы ничего не потеряли...

Прибыв на Занзибар, Кот Васька с удивлением узнал, что его уже опередил некий Васька да Гама

Второй день кольцо у Эрнста не разжимается...

- Почему российскую сторону на переговорах возглавляет не дипломат, а министр культуры Мединский?
- Потому что, каждый, кто пообщается с парнем в кепке и прочим украинским сбродом, желает послать их куда подальше. Министр культуры способен сделать это максимально культурно.

Исторические хроники 18 века. Современное прочтение.

..Дабы досадить своему соседу Z. барин N. снасиловал его полоумную девку.
Девка решила, шо энто любофь и ее барин N. заберет к себе на содержание.
В доказательство этого - девка стала всем показывать дырявые кружевные трусы, которые N якобы подарил ей.
На самом деле N случайно забыл их в кармане, когда "отдыхал" в своем любимом борделе с тамошними блядями.
Охуев от неожиданного щастья иметь в любовницах полоумную сельскую дуру, N стал подзуживать девку на всяческие гадости в отношении Z: типа насрать под дверь, нассать в валенок и тп. Z в отместку отобрал у девки ее любимый матрас, девка месседжа не поняла и продолжала срать Z. под дверь. Когда девка уже в экстазе желания быть полезной N. стала метать навозные лепешки в окна усадьбы Z, тот, взяв оглоблю стал лупцевать эту дуру. Дура визжит, вопит, тянет ручонки к своему "суженому" - спаси типа my darling, убивают за ни за шо. N. делает вид что вот вот да да сичас сичас потихоньку отваливает в сторону любимого борделя, крестясь довольно - ну наконец-то и очень выгодно ему удалось избавиться от этой дуры. Пусть Z. ею занимается. А мы к блядям в бордельчик. Отдыхать....

25 февраля был день рождения Алексея Балабанова. Символичная дата для того, чтобы предсказания из "Брата-2" начали сбываться.

В конце прошлого года, Япония, в тайне, предупредила Сечина, что в случае обострения на Украине, будут введены санкции даже и на его бывшую.
С того дня судьба Украины была решена...

Сколько Вам насыпать сахарку в чай?
А давай весь мешок

СМИ: Производитель Ariel, Tide, Lenor, Fairy, Pampers, Always, Gillette, Head & Shoulders, Pantene, Blend-a-med и т.д. объявил об увеличении цен...
Всегда рада Вам! Ваша Дося)

Друзья пообещали не оставить в беде, помочь кто чем может: Венесуэла подкинет нефти,
Сирия – фиников, Мьянма – сахарного тростничку, а Никарагуа – бананов и табачку.

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, что такое золото я знаю, а что такое золотой песок?
- Внучек, это то, что изредка стало появляться в наших магазинах под названием сахарного.

Нетфликс решила вернуться к своим истокам и открывает сотни пунктов проката ДВД и кассет в странах СНГ

Президент США Джо Байден пригрозил России мировой ядерной войной в случае шагов, угрожающих НАТО.
Ну да, дедушка старый, ему все равно.

Подсчитав объём своих золотовалютных резервов, которые удалось спасти от блокирования женой, сантехник Вася понял, что в эту пятницу он сможет себе позволить купить бутылку водки и банку кильки на закусь.

Гордость наших девушек вызывает восхищение!
Они отказываются сосать за йотафон.

Покупатель звонит продавцу:
- Я хочу вернуть покупку. Я уже три раза пытался приготовить плов, но ни разу нормально не получилось!
- Вы же стиральную машину купили…
- Так это не электро-казан?!

-Вы виллы продаете?
-Нет, мы только конфискуем!
-Приятненькое.

СМИ: по словам виноделов, отечественное вино может подорожать из-за использования импортных пробок, пробковое дерево тока в Европе растет!
УважЯемые, а резиновые пробки юзать не пытались?

- Дедушка! По телевизору сказали, что американские государственные ценные бумаги называются трежериз. А как переводится слово трежериз?
- Трежериз означает фуфло. Ничем не обеспеченные бумажки.

Оказывается, когда Шекспир написал фразу: «Чума на оба ваших дома», речь шла о генно-ориентированном биооружии, с одинаковой тропностью для обеих итальянских семей и Монтекки и Капулетти.

Лайфхак:
- как полиции Петербурга снизить количество особо тяжких преступлений в разы?
- издать приказ, запрещающий сотрудникам полиции проверять мусорные пакеты жителей!

Сечин послал помощника выкупить сеть МакДональдс в России. Помощник вернулся с одним Биг Маком.
- Только на это и хватило...

Скоро на экранах - фильм «Спасибо, что поел.»

-Редакторша 1 Канала пробежала с плакатом и покаялась, что все эти годы занималась кремлевской пропагандой.
-Может ей стоило перевести заработанные таким нечестным путем деньги в благотворительные фонды?
-Не думаю, деньги ей пригодятся, когда она будет обосновываться как политический беженец во Франции или Великобритании.

Санкции какие-то...
У нас стаи бродячих собак на двадцать лет заготовлены, б....!

Щеня вмэрла….

США отняли у меня лярд. Придётся убирать дом самому.... Ай, лярда-то и не было!!! И ещё убираться придётся! Да, это очень тяжёлые санкции.

СМИ: балерина Большого театра перебралась в Нидерланды!
Читатель: от этого экономика не пострадает.

Косметолог объяснила, как заменить зарубежный ботокс и филлеры...

Монтажная пена и бетон.

- А что это там на улице чавкает?
- Да это жопы от сахара у паникеров слиплись.

Интересное открытие сделали Тамбовские ученые из университета имени Г.Р.Державина. Оказывается, по их мнению, чем выше патриотизм у россиян, тем выше цены в магазинах. Исследования на факультете экономики и бухучета продолжаются

- Помнишь как некоторые обменники столкнулись с проблемой? Им разрядов в двухразрядных табло не стало хватать.
- Ага. Так потом им эти табло запретили же.
- Ну да, время показало что очень мудрое было решение. Да и не успевали бы они сейчас.

-рабинович, слышали? в новостях сказали, что россия ВЫШЛА из совета европы! три ха-ха...
-послушайте... ви, давеча, в ресторане, наглеть стали. вас "попросили"- и ви жь, таки, "вишли"?

У нас было 19 VPN, 8 текстовых редакторов, 25 мессенджеров и целое множество НОВЫХ неизвестных приложений всех сортов и расцветок. Не то что бы это был необходимый запас. Но если уж начал готовиться к чебурнету, становится трудно остановиться.

Россия может впасть в кризис и депрессию только тогда, когда сама себя доведёт до этого.

- Зеленский требует у России вернуть Крым и Донбасс.
- А он Россию со своей женой часом не перепутал?

- Скажи мне, как программист программисту: что такое жизнь?
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент.

Некоторые избранные артисты для поддержания своего избранного здоровья избрали отпуск с выездом на избранный период в некоторые избранные страны

после ухода с "пятницы" рейтинговых "хохлопрограмм" пора переименовывать оставшееся гуано в телекАНАЛ ивлева...

- Подайте С-300! - попросил Зелибоба.
- Отсоси у тракториста! - ответил Запад.(с)

Спасибо Ненси Пилоси. На Украине появилась новая кричалка:
- Слава Ухани!
И отзыв:
- Короне слава!

Ну вот разве можно детям такую похабщину показывать? Смотрим с ребёнком мультсериал Бэтмен. И тут в кадре появляется Бэтгёрла... без трусов! Фуууу! Как так можно! Они что не знают, что все супергерои носят трусы поверх трико?

Взамен Макдональдс в Москве откроются Собяничная с хитом Бардюргер

Макдональдс рассказал почему еще продолжает работать... бабки.

Собянин отменил маски. Но осадочек остался.

то есть "95 квартал" будут объединять с 95 регионом?

Я живу в Лондоне и сдаю дом в аренду 2-м лесбиянком из Украины.
Я получаю с них £350 за месяц...и £1000 за их трансляцию скрытой камерой в интернете.

- Стой и не шевелись! Я тебя породил, я тебя и убью! - сказал Масляков и, отступивши шаг назад, снял с плеча ружье.

Воздушный шар терпит крушение и командир сообщает: Чтобы удачно совершить посадку, нужно сбросить балласт – трёх человек.
– русский бросается вниз и кричит - за Росиииииию;
– немец подумал-подумал и прыгает вслед за ним – Дооооооооойчланд;
– а американец подхватывает хохла и выкидывает за борт – ...яка довбана демокраааааатія!

Очевидно, если удалять абсолютно всю информацию, то ни фейковой, ни недостоверной тоже не будет. Как всё просто, оказывается.

- Ты меня на рассвете разбудишь, провожать неодетая выйдешь... ты меня никогда не забудешь, я тебя никогда не увижу...
- Поручик, с вас 5 тысяч за час. Сами проснетесь. И провожать в пять утра вас никто не пойдет. Жене привет передавайте!

Российский процессор называется «ЭльБрус»
А собранная на нём компьютерная ферма будет называться «ЭльСруб»!

В Эстонии имя Моисей переводится, как - очень быстрый.

Сахар пропал? Это заговор пчеловодов

Страшные люди эти паникеры! Все могут... Гречку жрут центнерами, а туалетную бумагу и прокладки жопами жуют в тонно-километрах...

Установите уже над зеленским бесполетную зону, 1х2м

- мне бы сахара..
- да зачем вам, у нас все равно чековой ленты нет. Да и вредный он..

- Тоже мне, "Вызов" - хмыкнул Прохор Шаляпин и поехал свататься к Елизавете II...

Господа! Подскажите, где тут принмимают в Пятую колонну. И какие для этого требуются документы?

Список недружественных стран готов. Оставшиеся в казне деньги пойдут на составление списка недружественных планет.

Беседуют мать с дочерью:
- Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей.
- А ты сама почему ешь?
- Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют…

- Надо беречь мирное население, - сказал Путин и предложил назначить главой центробанка Набиуллину.

Париж. В лифте стикеры с надписями на разных языках, кроме русского: "Мыслите позитивно!"; под ниме стикер на русском языке: "В лифте не ссать!!!"

Для единения и сплочения народа в условиях адовых санкций придется, видимо, время от времени проводить спецоперации по дерусофобизации, расширяя их географию.

Был момент, когда многие подумали: Ну вот, сейчас свалит наворовавшаяся шушуера и мы немного поживем для себя.
Получилось ровно наоборот, олигархов приземлили на родину, а уехали совсем другие люди.
Эй, а нельзя как в обмене пленными, поменять хотя бы чету Ротенбергов на Урганта?

- Какая зона испытывает падение? Зона рубля?
- Зона RU, бля.

Что первично: сахар или дрожжи?

-вот интересно, почему выплаты индексаций пенсий и зарплат проводятся задним числом, через несколько месяцев ПОСЛЕ её проведения?
-чтобы покупательская способность индексаций уменьшилась по отношению к постоянно растущим ценам...

Владимир Вольфович собирается изменить фамилию. теперь его будут звать Владимир Вольфович Нострадамус-Жириновский.

Зеленский настолько изменился, что недавно вместо звездно-полосатого флага увидел звездно-волосатый.