Самые смешные анекдоты за неделю!

Всегда знал, что новости Первого канала самые правдивые!

А внучек то мой повором стал, как в гости не приду, так у него весь нос в муке.

Россия объявила о выходе из Совета Европы. Так и сказала - Пусть идут со своим советом в ... рифму!

А вам тоже интересно кто получает деньги за газ который идёт через Ридну?

- Ой скорее бы война закончилась...
- Да я погляжу, ты пацифист не угомонишься!?
- Слово "пацифист" ругательное, прошу ко мне его не применять!

Бывает такое - влюбился в девчушку, а у тебя бац! - внуки и волосы из ушей растут.

Учёные пришли к выводу, что спустя несколько месяцев после второй прививки от Covid-19 организм испытывает огромную потребность в сахаре.
Ну вот нельзя было заранее предупредить продовольственные базы?

«Товарищ Джонсон, буржуи приготовились к тому, что мы отнимем у них все здесь, но они не ожидают, что вы отнимите у них все там! Предлагаю действовать без идиотской волокиты, по-большевистски»
Из письма В.И. Ленина премьер-министру Великобритании. 1919 год.

Похоже первым национал-предателем, подвергшимся зачистке в стране, оказался сахар...

Жена спрашивает у мужа:
- Саша, а кто такая Марина, которая лайкает твои фотографии?
- Я её не знаю…
- А почему ты её тоже лайкаешь?
- Из вежливости.
- Дома ты трёхэтажным матом ругаешься, а здесь ты вежливым стал!

- Не забросила свой английский?
- Да нет, как раз со всей страной future in the past повторяю.

На вооружение российской армии поступила новая межконтинентальная баллистическая суперракета с длинным названием "Вы не оставили нам выбора"

говорят, что налаживается срочный обмен между IT-шниками китая и россии. мы им, в качестве усиления, своих взломщиков, они нам-своих блокираторов...

Германия даст Украине гранатометы и стринги... Может стингеры? Нет.

В рамках импортозамещения Минздрав зарегистрировал изобретенное академиком Гиндзбургом универсальное средство от всех болезней.
Нужно поплевать через левое плечо и громко сказать: У Байдена боли, у Макрона боли, а у меня не боли.

Привитые «Спутником» теперь могут свободно общаться в новой отечественной соцсети «Односпутники».

- Господин Президент, граждане жалуются, что ценники в магазинах буквально их шокируют!
- Это безобразие! Нужно принять самые решительные и безотлагательные меры!
- Понял! Сейчас же подготовлю указ о деноминации рубля!

Вспомнив о своей первой профессии, Терешкова захотела пересидеть эпоху импортозамещения на орбите.

Роскомнадзор назвал что может заместить россиянам инстаграмм.
Стограмм.
И это не социальная сеть.

Как показали события, славить ее особо и не за что…

Продажи презервативов в России выросли на 17%. Вот теперь Западу точно конец!

- вот я не пойму: цена на газ выше 3000 долларов за 1000 кубометров держалась всего час и с тех пор упала на 70%, но для потребителей в Европе газ стал дороже. Почему?
- так за этот час трейдеры его на целый год закупили.

Саксофонист очень устал после концерта и оставил инструмент в машине.
На утро он увидел, что заднее стекло разбито, а на сидении — два саксофона.

Простите, а почему приматы сметают с прилавков стиральный порошок, зубную пасту, туалетную бумагу и прокладки? Это все в рамках конкурса "Одноклеточное года" или они не знают, что все указанные выше товары производятся в нашей стране?

Медведь вылез из берлоги, глянул в зеркальную гладь воды:
- Ну ёб твою мать, откель на лбу Z нарисовалось?

Сомалийские пираты объявили очередные санкции, ой простите оговорилась, Запад объявил новые санкции...

В светском обществе старая графиня:
Скоро к нам прибудет поручик Ржевский, если не хотите услышать от него анатомических терминов, то не спрашивайте поручика, что ему нравится в женщинах.

Ракеты несут тепло, свет и энергию. Вы против отправки тепла и света самым нуждающимся?

По окнам Елисейского дворца вели беспорядочный огонь «желтые жилеты». Макрон сидел в углу, и жалел, нет, не о том, что полгода назад начал экономическую войну с Россией, а о том, что зря буржуйку не подтащил поближе до начала обстрела.

Медведев заявил, что Россия «поставит на место всех оборзевших недругов», а должна их положить!

У гражданки был очень странный муж.
Регулярно ходил на рыбалку и ничего кроме рыбы там ни разу так и не поймал.
Всё остальное поймал от соседки.

Разница менталитетов.
Русский скажет - Я в сортах говна не разбираюсь!
а вот амер или нагл скажут, что у говна много оттенков:
bullshit - это пиздеж,
dogshit - сделано из говна и палок,
horseshit - бред сивой кобылы
batshit - поехавшая ебанина,
apeshit - распсиховаться...

Вчера. Полиция оцепила соседний двор около магазина "Дискавери". Стоят две женщины.
Первая:
- А что, сахар выбросили?
Вторая:
- Нет, маньяка поймали! Сахар выносил с первого этажа у какой-то старушки! Старушку в заложники взял!

Колбасная фабрика выполняет все обязательства по договорам поставки, но розничная торговля просит делать сосиски короче…

Великий эфиопский русскоязычный поэт Александр Сергеевич Пушкин правильно сказал: "Россия вспрянет ото сна".

Поручик Ржевский:
Госпожа Жермон, Вы же француженка, почему не желаете любить меня по-французски?
Жермон: Я худею.

На пограничном пункте сотрудница соответствующей службы:
Вы кто и откуда?
Я доктор наук, приехал из командировки в Африку, там я при помощи специально завезённой аппаратуры изучал чёрные дыры.
Сотрудница: Я не поняла, Вы гинеколог или всё-таки проктолог?

В суде:

- Граждане, это было не изнасилование, а всего лишь ПЕНЕТРАЦИЯ!
(Да, я тоже знаю латинские слова.)

Боги, наверное, сошли с ума

Доктор:
Поручик Ржевский, Вам надо на время отвлечься от любовных страстей.
Можете для этого на месяц вольным образом пойти в какой-либо институт.
Через месяц.
Доктор: Поручик, Вы в каком институте отдыхали, что так похудели?
Поручик: В институте благородных девиц, и днём и ночью.

На святое замахнулись! На маску! На свободу!)))

В России вместо инстаграмма запускается
новая соцсеть "ГРАМУЛЬКА".

Первым нарушителем антимасочного режима в Москве стал отряд ОМОНа.

Если вы чего-то не знаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Если вы чего-то не понимаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Теперь мы всё знаем и всё понимаем,но ничего поделать не можем...

Что такое колхоз-СМИ? Это когда сюжеты про мутный шоубиз перемежаются рекламой средств для простаты и потеющих ног, потом звучит рвотный рэпчик, многочасовые размышления икспертов всех областей знаний и всегда ни о чем, диетолог про здоровый кишечник и цельнозерновую хрень, тупые сериальчики с бездарной игрой...

в связи с санкциями, стали изучаться труды европейских инквизиций, на предмет, как летали на метлах и можно ли сделать многоместные метлы и грузоподъемные метлы...

По велению времени, «господа» превращаются в «товарищей».

-рабинович, говорят что с лекарствами в россии возникли проблемы...
-поверьте старому еврею. если ви живёте в россии, и у вас нет проблем с содержимим вашего кошелька, то таки, и с любими лекарствами у вас проблем не будет.

Операция по деебланизации казака Степана.

Как женщины и мужчины выбирают машину
Бестолковый и нелогичный женский подход:
1. Увидеть ЭТУ МАШИНУ. В этом цвете. Обалдеть!
2. Узнать название
3. Купить ЭТУ МАШИНУ!
Правильный, безэмоциональный и точный мужской подход:
1. Увидеть ЭТУ МАШИНУ. Вздрогнуть, остановиться, задуматься. Впервые с сомнением посмотреть на свою.
2. Принять тяжелое решение поменять машину. (Но ведь нужно же что-то хорошее в жизни! А то так и помрешь, не сипытав положительных эмоций!!!)
3. Определить рамки бюджета (+/- 2000 долларов)
4. Определить предпочтительный тип кузова и привод
5. Расспросить все знакомых атовладельцев насчет необходимых опций
6. Пересмотреть рамки бюджета (теперь +/- 5000 долларов)
7. Определить необходимые мощностные и динамические характеристики
8. Изучить не менее ста статей и двухсот отзывов о подходящих моделях
9. Посетить не менее 20 тест-драйвов
10. Увеличить рамки возможного бюджета на 20%
11. Изучить еще сто статей и отзывов о подходящих моделях
12. Посетить еще пять уточняющих тест-драйвов
13. Пересмотреть рамки бюджета (теперь + 20000 долларов). Все равно же кредит!
14. Зайти в салон около дома и случайно увидеть ЭТУ МАШИНУ!
15. Купить ЭТУ МАШИНУ потому что комплект зимних колес бесплатно и вообще она лучшая.

Железноводск и Кисловодск переименовались в ЖелеZноводск и КислоVодск и передают этот челлендж Зеленограду и Зеленоградску.

Смотрел как Румыны нарезают протектор на колесе болгаркой...много думал.

Для поддержки бюджетников будут организованы тренинги «грустим дома».

Стоит Братство Кольца на берегу Моря. Леголас возвышенно: "Крик чаек всегда вызывает у меня беспокойство... Не знаю почему." Сэм Гэмджи в ответ: "Логично, мастер эльф, если не побеспокоитесь - насрут на голову Вам.".

Банк пишет, что осталось 5 дней до взноса по кредитке. Смешные такие.

На всякую "Точку-У" найдётся "Точка-G"

А может быть, все это лишь для того, чтобы и дальше говорить "а у них то хуже"

Победа
По-украински: вот вам под ворота вашего Посольства унитазы и ершики. Хи-хи! Ха-ха! Перемога!
По-русски: дави его, блядь!

Живем, как в Париже, на три С: только там - sin, sun,sex (грех, солнце, секс), а у нас - сахар, соль, спички.

Граждане, остановитесь!
Что бы высрать 17 кг гречки , семье из трёх человек и собаки, потребуется всего один рулон бумаги.

Переписка парня с девушкой:
- Катя, давай встретимся, погуляем…
- У тебя есть машина?
- Есть.
- А почему на твоих фотках её не видно?
- Я не умею фотошопом пользоваться …

США запретили поставку в Россию роялей. Исключение сделано для роялей, на которых раньше играл Зеленский.

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
— Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

Данные биржы MOEX на Яндексе сегодня звучат как 114,35 (-4,5), что в переводе на русский - Доллар мог бы стоить 118,85, но стоит 114,35 и его нельзя купить.

Курс акций Сбербанка решил узнать, кто это снизу стучит...

Владимир Путин наконец избавил Россию от доллара.
Когда он говорил о переходе в расчеты в рублях, я думал он имел в виду ещё Китай и Индию.

Армянскому радио задали вопрос:
Чем отличается россиский БОМЖ (без определеного места жительсва) от украинского?
Российский живет на Родине на трубах отопления. Украинский в Европе в *Лексусах*, *BMW*, *Фольксвагенах*.

Вместо гамбургеров из Макдональдс теперь – чебурбургеры!

Президент Украины представил «погибших» защитников острова Змеиный к званиям героев. А когда они «воскресли» в российском плену, не растерялся и приказал церкви представить солдатиков к лику святых.

эксперт в ответ на вопросы, достаточно ли у нас мяса в стране, ответил, поскольку химическая промышленность хороша развита, думаю с этим проблем не возникнет.

- Дума уже давно планирует направить делегацию к аборигенам Андаманских островов по изучению опыта защиты традиционных ценностей...
- А чего ж не едут-то?
- Делегацию не могут собрать. Опасаются быть съеденными...

Если дома затарен сахар на несколько лет вперед, значит в стране "Жизнь - не сахар".

Япония ввела санкции на бывшую Сечина.
А можно и на мою бывшую тоже?

Из переписки парня с девушкой:
- А ты симпатичная!
- Спасибо, ты тоже!
- Давай обменяемся фотками!
- Давай!
- Я пришлю тебе фото Джастина Бибера со своей аватарки.
- Хорошо, а с моей получишь фотку английской королевы.

Рафинат не винават

Идя навстречу американцам, Россия вводит на Украине пост вице-президента, и им станет женщина. Андрей Данилко.

Внезапно Дуров стал гражданином РФ и человеком годы по версии марта 2022

Судя по всему, не за горами время, когда германские бюргеры станут для Америки просто бургерами.

Конец 2022 года. Таможенник Верещагин жене:
- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы гамбургер достала…

Весенний воздух настолько согрелся, что в провинциальные гнезда вернулись журналисты и вновь стали писать о восхитившихся болгарах и возмутившихся турках. Ожидаются осадки шедевров из ниочемного творчества пользователей иноземных порталов Вичат, Соху и Реддит.

- Эй, селебрити, тебе точно прямо сейчас на отдых надо за границу?
- Так вдруг спец.оп., а я уставший!

Поручик Ржевский: я так рад новой тёлке.
Наташа Ростова: а Вам поручик следует лечить зрение, ведь не тёлка она, а старая корова.

Моя знакомая с Украины на днях вынуждена была стать беженкой. Сначала доехала до Польши, а сегодня добралась до Дрездена и запостила в Инсте фотку на фоне Дворца курфюрстов. Мне тут в Москве тоже захотелось стать беженцем.

Скоро! На всех театральных подмостках Израиля концертная программа " Тель-Авив, звонят колокола!"

Мужчины, помните:
чем старше дама, тем выше вероятность, что она пригласит вас на чашечку кофе... с сахаром!
©

- Почему в России возник дефицит сахара?
- Не иначе свекла́ тоже оказалась импортной. Или как минимум украинской.

судя по всему, основным результатом всей "спец.операции" будет, скорее всего, не слишком то и убедительная победа... над короной!

С гречкой всё понятно, но где статьи о том, что лимон и имбирь помогают от санкций? Или их запасы расхватали ещё в начале ковида?

Учительница – родительнице:
- Ваш сын вчера ругался на уроке английского!
- Он, наверно, хотел продемонстрировать слэнг.
- Так он ругался по-русски!

Наша вертикаль власти напоминает, в лучшем случае, диагональ.

Пушкин был мастером пера, Дантес оказался мастером стрельбы навскидку.
У Пушкина был хороший стиль, у Дантеса верный глаз и твёрдая рука.
Культура против пистолета.
Не верите?
А Лермонтов и Мартынов?

- Конверсия укропов.
- Может, консервация укропа?
- Нет.

В противовес экономическому эксперту Кате Солнечной своё мнение о складывающейся ситуации высказала аналитик фондового рынка Маша Пасмурная.

В больнице №1 решили называть каждую хирургическую операцию «войной за жизнь», а всех умерших во время операций − «жертвами войн». Ответственность за жертв стали возлагать на хирургов больницы №2.

Для разминки Путин за день справился со всеми масками в столице.
А уж с одним-то Маском - тем более справится.

Тонкости русского языка: если в какой-то гевропейской стране женщина - министр обороны или министр иностранных дел, то она Член совета министров или всё-таки Вагина?

Народ настолько полюбил куар-коды, что когда их отменили, люди начали выкладывать их в своих сториз и постах.

- прикинь, видел сегодня, во сне, украину...
-киев, борщ с салом и помпушками, поля, днепр, степи...?
-какое, нахуй... сюжеты новостей, войну, разрушения...

В закрытые площади "Макдональдса" и КFC въезжает бывший банкрот - сеть украинской кухни "Корчма Тарас Бульба".
Теперь - под брендом KTB!

Я продолжу ходить в маске. Ибо общество у нас вот какое:
1. Значительное количество человекобразных кашляет и чихает, не прикрывая мордень.
2. Примерно же количество потенциальных работников свиноферм воняет не пойми чем.
3. А ежели похмелье?)