Самые смешные анекдоты за неделю!

- Сулико, это хорошо, что премьер-министром будет Мишустин.
- Почему?
- Потому, что он ни разу не преемник.

Не хотелось бы огорчать, но другого способа испортить тебе настроение не могу придумать.

"Слепые начинают ходить, а хромые - говорить, когда я делаю пассы."
Путин

Путешествуя по жизни, важно вовремя включать навигатор.

Первое, что сделал Мишустин после назначения на пост Премьера - это впарил Медведеву свой старый компьютер PC XT, запихнув его внутренности в новый корпус и приложив чек на 3 500 $ + 150 000 тыс за установку Windows 3.0

- Почему Путин назначил премьером бывшего налоговика?
- Нужно больше налогов!
©

Для меня Маркин и Минаев – это не «голос» СК РФ и сомнительный писатель, а прикольные исполнители, песни которых всегда поднимают настроение
©

Начиная задумываться о саженцах бананов...

- Начало года – это как путешествие из Греции в Россию!
- ???
- Сначала «Всё есть», а потом – «Денег нет, но вы держитесь»
©

Красные пятна на простыне девушки только один раз в жизни говорят о чистоте, в остальных случаях – это грязь.

Почему Шапокляк была такой злой?
У неё не было... Крокодилдо! И чебуратора!

Время покажет: одним то, что они слепы, другим Кузькину мать, остальным - который час.

Акула-вегетарианец откусила член у сексуального маньяка, приняв его за банан
©

Зеленский значительно вырос в профессиональном плане. Раньше он откровенно дурковал, и это было не смешно. Сейчас видно, что он сам верит в то, что говорит.

- Пап, у меня есть будущее?
- Сынок, будущее нельзя есть - его можно быть.

-Твоя девушка долго выбирает белое или красное бельё перед свиданием с тобой?
-А пусть лучше берёт и белое ,и красное.Но по 0,7л.

Татуировки на бёдрах многих популярных актрис - знак качества многих бездарных режиссерских работ!

В начале концерта капризная певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил:
- Я прошу прощения, но мадам может этим гордиться. Двери открываются от входящих людей, которые хотят услышать пение мадам.
В антракте певица снова вызывает распорядителя и опять жалуется на сквозняки:
- Неужели они до сих пор продолжают приходить?
- Нет, мадам. Теперь они уходят...

Я ни на что не хочу намекнуть, но фамилия Горбачев по английски звучит как Garbage off! (Мусор - прочь!).

Купил таблетки от кашля.
Теперь бы чего-нибудь от поноса.

- Закройте окно Овертона срочно, пока в него план Даллеса не запихнули!
- И пирамиду Маслова!
- Правило парето нужно опасаться, с него все зло!
- И преобразования лапласа и клетка фарадея.
- Чертовый закон Ома всему виной!

Ну вот, оказывается, сократили не только меня, то и медведевское правительство. Господа, тут мне одно место на бирже предложили, мне по специальности не подошло. Звоните во Владивосток. Зарплата целых 16 тысяч. Торопитесь, пока свободное…

-Почему Путин снял Медведева?
-Слишком много россиян стали сосать лапу.

Бестселлер для жён миллиардеров: «Богатый папик. Бедный папик»
©

Российские физики создали нано-резонаторы, которые могут удерживать свет рекордно долго — в двести раз дольше периода одного колебания световой волны. Следующий шаг - удержание света после 2024 года. Нано-резонатор предполагается назвать в честь Путина.

Неудачливые сперматозоиды умирают быстро, а самый удачливый еще 60 лет.

Когда смотришь эстонский порнофильм, невольно хочется поставить скорость "х2" или даже "х4".

- И всё-таки Ургант – не патриот!
- Почему?
- Сашу Грэй он к себе приглашал, а Елену Беркову – нет!
©

- У вас на Украине все воруют.
- Ну и что, зато все делом заняты.

И к вратам счастья существуют отмычки.

Булыжник - оружие пролетариата, а хамство - его идеологов.

-в этом году ,на заседание правительства, медведев пришёл в галстуке с розовыми лебедями,теперь уже в прошлом году он приходил туда же в галстуке с мопедами ,а в пред идущем- перьями ...
-вот я и думаю,то ли он не считает заседания правительства не достаточно серьёзными,то ли ...до него не доходит,что заседание правительства-это,всё таки, серьёзно ...

Отец:
- Вовочка. Я был в школе. Я тобой не удовлетворен.
Вовочка:
- По части удовлетворения у нас Мариванна.

Если есть раздевалка. То должна быть и двадевалка..

Можно скрывать свои мысли, даже можно скрывать свои чувства, но невозможно скрыть свою сущность.

С точки зрения постмодернизма в Интернете между троллем-хулиганом, искренним неадекватом, и платным ботом нет в сущности никакой разницы.

Презервативы "гороскоп любви" за 26 рублей 80 копеек (магазин Ашан). Испытай судьбу на прочность.

Муж решил подколоть жену:
- Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнёров.
Жена, спокойно:
- Да просто пойди руки помой.

Как сказал маньяк: Лучше сделаю я, чем какой-нибудь идиот!

-КТО ВИНОВАТ?!!!!
-ну, это тебе каждая бабка у подъезда скажет ...
-и ЧТО ДЕЛАТЬ?!!!!
-а вот на этот вопрос тебе и путин не ответит ...

Уважаемая Валентина Терешкова!
Я посоветовался с моим папой. Самое большое ваше достижение - слетать в месячные в космос на корабле с неисправным ручным управлением. Мой папа тоже генерал, можно он к вам придет на прием и предъявит сразу и новое правительство и новую Конституцию, чтобы вы на девятом десятке спокойно ушли наконец-то на гражданскую пенсию?

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

Внук Михалкова начинает вести на телевидении новую передачу "Моделегон".

Мишустин премьер.Всем приготовиться к поэтапному внедрению программы "Унитаз онлайн" с обязательной регистрацией ,закупом специального оборудования и заменой фискального накопителя раз в год удостоверяющими центрами

Жаль, что Юрий Лужков не дожил до 14 января 2020 года.
Он бы смог гордится тем, что не сработался с Дмитрием Медведевым,
который уволил его с должности мэра Москвы.

Мишустрин

Не говори «Баян», скажи – «Доставлено Почтой России»
©

-Актер Василий Ливанов во время обсуждения на Первом канале фильма «Союз спасения» заявив, что молодость хороша в телятине.
-А что, целину освоила или БАМ построила говядина?

особенности конфессионального менталитета : что протестанту "заслуга", "достойность",
то католику - "чудо",
а православному - "халява" !

Никак не удаётся потратить деньги с умом. Сколько водки ни куплю - всё равно мало получается.

- Говорят, что Украина требует компенсации от Ирана за сбитый "Боинг"?
- Думаю, что Израиль заплачет, когда узнает сумму компенсации.

мне одному кажется,что платное высшее образование для юношей в нашей стране введено только для того,чтобы драть деньги с не желающих служить-легально?

Самые страшные моменты моей жизни были, когда я ждал результатов онкомаркеров и когда ждал отца с родительского собрания по итогам четверти.

Степень поддатости можно легко определить по бессмысленности улыбки оживлённого лица.

Театр абсурда - это самый реалистичный театр. Потому что наша жизнь весьма абсурдна.

Краткий урок истории: сначала вожди водят за нос, затем руководители разводят руками.

Новости:
Посылание президентом РФ Совета Фередации 15 января 2020 года завершилось отставкой правительства...

-Давным-давно алхимики пытались получить философский камень для превращения металла в золото и эликсира жизни. И вот однажды...
-Да хватит чепуху эту говорить. Как у вас на заводе делают колбасу?

В Госдуму поступило предложение объявить 15 января - день ухода Медведева -
днем "Наконец-то!" - выходным праздничным днем с обязательным вечерним салютом.

В России, водка - это предмет гордости. Она нужна, чтобы человек ужрался и ему не было стыдно за всё, чем мы должны гордиться.

Кофе дома не нашёл. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.

Чтобы максимально заинтересовать женщину интервал между сообщениями должен быть не меньше 2-3 лет.

- Ты как Новый Год встретил?
- Обычно.
- Как это, обычно?
- Я алкаш, блять, у меня каждый день Новый Год!

Вот все говорят «лучше один раз увидеть». Нет, дорогие мои, порой такое увидишь – что сразу развидеть хочется! А не получается!!!
©

А ведь порнография скоро станет голографией! Задумайся!

Шесть часов три автолюбителя пытались разъехаться в моем дворе. Хорошо, что бензин у меня купили все трое!

Девушка пришла устраиваться на работу её просят рассказать о том где она до этого работала. Её ответ: "Таких интимных подробностей рассказать не могу!"

Фёдор Конюхов как обычно расплатился картой. Никогда ещё продавцы с таким интересом не разглядывали карту России.

И перед уходом из Кремля Медведев процитировал ещё одного классика:
"Хоть и не ново, я напомню снова:
Перед лицом и друга и врага,
Ты — господин несказанного слова,
А сказанного слова — ты слуга."

- Чего ты ревешь ?
- Жалко, ох как жалко его .... Бедненький ....
- Кого ?
- Медведееева ....

На новогоднем корпоративе для самых приближенных в Кремле под аккомпанемент Пахмутовой была исполнена песня:
До свиданья, наш ласковый Димка,
Возвращайся, до новых встреч...

Хотите узнать сколько стоит Ваша жизнь?
Посчитайте каким Вы родились в семье

В Прикамье начал работать первый в России робот-чиновник. А в правительстве России - заменен

Греческие боги живут на Олимпе, а украинские - на Говерле.

Эчпочмак – единственное русское слово на матче всех звёзд КХЛ
©

Если у вашего соседа появился Wi-Fi роутер
Звоните Земфире
Она обещала помочь с такими соседями ...

- Гражданка, за что вы каждый день избивали своего мужа?
- Было бы за что, вместо вас сейчас со мной разговаривал бы патологоанатом или следователь?

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Интересный факт: если Владимир Зеленский сменит Александра Маслякова, он станет первым президентом президентом КВН
©

Новый хит для Эдуарда Сурового:

«Скоро еду в Доху я! В Доху я! В Доху я!
Денег тратить до***, до***, до***»
©

- Ладно, прощай. Держи меня в курсе!
- В курс чего?
- Выбор курса оставляю на твоё усмотрение.

Лучше тихонько любить, чем нахально вешаться на шею.

Покупателю, недовольного качеством навоза, сложно подобрать подходящий эпитета, чтобы охарактеризовать качество товара :-)

Последний отсчет по новостному телеканалу к посланию Президента - это всего лишь повод пару часов прожить без этого канала!

Шуба, надетая в плюсовую температуру, может реально замурлыкать!

Нынче зимой в Москве плюсов больше чем минусов, если судить по термометру.

Что с этой страной:
послал федеральное собрание - а ушло правительство.

Раньше Британия правила морями.
Теперь она правит лужей, которую наделал британский посол в Иране.

Одноблизнецовые яйца.

Почему Путин отправил правительство в отставку? да потому что ему было скучно!

Госдеп США признал Алексея Навального новым премьер-министром России.

Выяснилось, почему никто раньше не слышал про Мишустина. Его настоящее имя Ми Шус Тин.

Помню, что в телезрители меня не сразу приняли. Сначала проходил стажировку в качестве телеслушателя.

СМИ:"Мишустин выступил против отмены изменений в пенсионной системе".
Редакция приносит извинения за ошибки допущенные в формулировке.
Следует читать:"Мишустин выступил против отмены изменений в изменениях изменённой пенсионной системы".

-жаль,что лавров уходит вместе с остальными членами правительства ...
-уходят ЧЛЕНЫ правительства .ПРАВИТЕЛЬСТВО россии уходить не планирует ...

От создателей "Не трогай, это на Новый ГОД"
- остатки оливье "Не трогай, это на старый Новый Год"
- рассол "Не трогай, это на утро"
и новинка - супружеский кредит "Не трогай! А, ладно, трогай..."

иран объявил пентагон террористической организацией ... задолго до этого сша объявили ксир террористической организацией. россия подписала соглашения "о совместной борьбе с терроризмом" и с ираном и с штатами.возникают вопросы!!!!

Армянское радио спрашивают: - Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки,а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что у православных есть Старый Новый год.

Когда на телевидении не стало "Утренней почты", "Почта России" в три раза повысила тариф на хорошее настроение!

Мужик сидит в ресторане французской кухни, ждёт заказанное блюдо, тут у него живот прихватило. Он бегом к туалету, а там всё занято. Пока ждал когда туалет освободится не доторпел, обосрался. Возвращается к столику с полными штанами, чтобы забрать сумку и свалить, а тут официан как раз его заказ несёт. Мужик не будь дураком и начинает наезжать:
- Фу что вы мне принесли! Это воняет так будто тут кто-то обосрался!
Официант ему с возмущением:
- Ну и что тогда сюда припёрся, если французскую кухню не любишь!? Пиздуй вообще отсюда!