Самые смешные анекдоты за неделю!

1998 год. Мой выпускной. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2018 год. Выпускной сына. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2038 год. Выпускной внука. Серёга Жуков, верим!!!
©

Прежде, чем менять Конституцию, может, для начала попробовать соблюдать ту, которая есть?

- Михайловна, тебе с нового года пенсию на сколько повысили?
- Да хрен с ней, с пенсией! Главное, что Путин серьёзно укрепил своё влияние на Ближнем Востоке!...

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!

В нашем мире стабильны только перемены.

- «Северный поток-2» совсем «как Аватар-2»!
- Почему?
- Постоянно откладывается
©

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "Прожиг жизни успешно завершён".

- А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
- Бизнес-инкубатор.
©

Путин лично поздравил дочь Ельцина Татьяну Юмашеву с днём рождения, заехав к ней в гости.
Муж Татьяны Валентин Юмашев работает, кстати, советником Путина.
Как видим, борьба Путина с наследием проклятых 90-х становится всё более отчаянной.

Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.

В общем плодитесь люди, живите в нищете, работайте побольше и подольше, дайте заработать «на себе» правильным пацанам, а потом сразу «в рай» - национальная идея президента России.

Поймали золотую рыбку американский и русский ректор. Рыбка говорит - отпустите меня, я исполню по три желания каждого. Американский ректор говорит первое мое желание - чтобы мой вуз был лучшим в мире, второе мое желание - чтобы у меня все живые Нобелевские лауреаты работали и третье моё желание - чтобы у меня дети всех миллиардеров учились. А руский ректор говорит - рыбонька, мне и одного хватит - верни вступительные экзамены в вузы.

Современные россияне - это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина.
Современные россияне - это персонажи их произведений.

2020:
Нет времени на раскорячку!

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит нам невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме:
- Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
- Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь...

Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.

И священная корова может лягнуть.

- Соседи, что вы там делаете?! Хорош шуметь! 4 часа ночи!
- А мы выполняем указ президента по улучшению демографической ситуации!

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

Экс-глава Счетной палаты Голикова: «Коррупция в России – это миф».
Глава Счетной палаты Кудрин: «Ущерб от коррупции исчисляется триллионами».
Медведев: «Денег нет, но вы держитесь».
Он же: «Сейчас у нас большой профицит. Не буду называть объем профицита, а то появляется желание все это потратить, а делать это нельзя".
Они чё там, с глузду съехали, что сами с собой спорят?

"Бедность? Что такое бедность?!" - недоумёно шептались сенаторы и чиновники во время послания Федеральному собранию.

Сейчас президент ещё пообещает тёплые туалеты в сельских школах построить к 2058 году и можно считать, что технологический прорыв состоялся.

Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

Дела в борделе шли не очень.
Поэтому решили поменять местами кровати.

Ельцин увлекался теннисом. Путин - дзюдо и хоккеем. Медведев - бадминтоном. Мишустин - опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечётся?

- Влюбленность лишает мужчин ума. Брак - добавляет.
- Если бы…
- …?
- Пока жених сходит с ума от любви, женатому уже выносят мозг.

Первая реакция на нового премьера - "это, блять, кто?". Вторая реакция после изучения биографии - "кто эта блядь?!".

Что такое шизофрения? Это когда Президент сначала говорит о необходимости повышения доходов граждан, а потом назначает председателем правительства главного оператора пресса по выжиманию денег из этих самых граждан.

Россия настолько светское государство, что даже патриарх охраняется федеральной службой охраны, за счет, естественно, светского государства

Президент потребовал обеспечить доступность авиаперелётов в другие города РФ для жителей Калининградской области". Неуёмный какой человек, всё требует и требует. То обеды для школьников, то покончить с бедностью... Скоро на одиночные пикеты выходить станет.

Дорогие граждане, поздравляю вас с отставкой старого правительства жуликов и воров. А также с формированием нового правительства жуликов и воров.

Фёдор Конюхов совершит кругосветное путешествие вокруг сына генпрокурора И. Чайки.

2050 год.
- Дорогие россияне, соотечественники, братья и сёстры! Мы выкачали весь газ и нефть из Сибири и наши газопроводы, построенные за ваш счёт, стоят теперь впустую. И вы будете смеяться, но у нас опять кончились деньги. Памажите, кто чем может!

Граждане, не волнуйтесь!
Мишустин не может быть преемником Путина - он лысый!

интересная тенденция появилась в россии в последнее время!чем теплее зима-тем выше плата за отопление ...

- Сара, ты слышала, что в России премьером стал налоговый инспектор?
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

Красота спасёт мир. Поэтому пока женщина наводит красоту - пусть весь мир подождет!

Горячими обедами в школах будут обеспечены дети, которые принесут справки от родителей об уплате всех налогов и сборов.

Без Винды виндоватые...

В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики.
Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.

Якутский шаман успел дойти только до Урала, но результаты уже есть

Все так хвалят Мишустина и обещают с ним такой прорыв и рывок для страны, что становится понятно – всё тормозил Медведев.
И непонятно, почему этого вредителя перевели в Совбез, а не в СИЗО!

Российский ремейк "Назад в будущее":
Если бы Медведев, будучи президентом, снял премьера Путина, то сейчас Путин не смог бы снять Медведева.

Слушавшие Путина загорелые чиновники, съездившие на праздники домой в Майами и Италию, были в шоке, узнав, что с двойным гражданством нельзя.
Радовался только главы Крыма, но не долго - пока не узнал, что надо было жить в России 25 лет.

Моль съела Конституцию...

Разница между режимами Сталина и Путина. От Сталина уехали Рахманинов, Шаляпин, Бунин…, а к Путину приехали Шуфутинский, Успенская, Токарев…

Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки "Мишустинка".

Цитата дня "А Вы? Так и будете терпеть его до самой смерти, да?"

- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
- А чем они отличаются?
- Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.

В рамках импортозамещения предлагаю заменить название роллов «Филадельфия» и «Калифорния» на «Чукотка» и «Бурятия»
©

У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".

- Вова, а уточку и виноградники в Италии теперь придётся сдать следующему премьеру?
- Ну, что ты, Дима! У нас же демократическая страна. Мы чтим частную собственность, честно заработанную на госслужбе.

- Мне что-то тревожно. Путин божился, что не поднимет пенсионный возраст, и что мы видим? Он говорил, что не позволит трогать конституцию, и что мы имеем? А теперь вспомните, что он говорил, что у нас не 37-й год!!!
- Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации!
- А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял?

В свете последних событий хотелось бы прояснить - он нам всё ещё не Димон или уже можно?

Ну не может в XXI веке объединить бедный народ то, что слепит от золота, роскошно живёт и при этом советует быть скромнее
©

Всё-таки Россия — великая держава: ещё во многих школах холодные туалеты, а мы уже замахнулись на горячие обеды!

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

По факту рисовать страшные картинки с болезнями нужно не только на сигаретах, но и на коле, на чипсах, на консервах… и вообще на большей части продуктов, которые мы употребляем
©

На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.

Из новостей: "В Перми ученики кадетского класса, вооружённые настоящими щитами и дубинками, успешно провели "тактическую игру" по разгону митингов".
Комментарий: Да уж... А в наше время играли в "Зарницу".

Прочитав последние новости жена процитировала незабвенную "Свадьбу в Малиновке":
- "Беня, чует мое сердце, шо мы накануне грандиозного шухера..."

-рабинович,вы будете слушать послание путина к федеральному собранию?
-нет!
-а ...почему?ведь это послание всего населения россии касается ...
-послание будет к федеральному собранию .народ россии послан путиным уже как 20 лет .без всякого обращения .

После отставки премьера Медведева у него в трудовой книжке появилась новая запись: «Медведь-шатун».

Лайфхак :
– Как законно отмыть миллиард?
– Организуй лотерею, типа 100лото!

Президент обеспокоен проблемой роста благосостояния россиян. Правительство и депутаты уверяют гаранта, что всё под контролем и в обозримом будущем этого не следует опасаться.

Путин: Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны.
Граждане суперпатриоты, вы, помнится, всегда говорили, что Путин хороший, а вот Медведев плохой.
Вы рады тому, что оборона и безопасность страны теперь в руках плохого Медведева?

"Пускай другие рожают по трое детей, а мы поживем для себя" - подумали ВСЕ.

Вчера президент заявил, что планирует остаться у власти, на своём посту, ещё как минимум 10 лет, но народ возмутился - столько не живут!
- Живут и ещё как живут! - парировал президент. - Продолжают работать и не клянчат пенсию у государства!!!

Почему-то должность премьер-министра теперь ассоциируется с медведями, мишами и мишками.

Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.

Cледующую Конституцию нам будут писать Кокорин, Бузова, Эрнест Макаренко и Юрий Лоза.

При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное.

Поздний вечер. Диалог в баре:
- А кем ты работаешь?
- Я – политический обозреватель.
- … а это правда, что все политические обозреватели – продажные пид**асы?
- Нет. Я не продажный…
©

Семейные трусы – это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.

Меня не удивило, что Австралия скидывает пострадавшим зверушкам морковь с вертолетов.
Меня удивило, что морковь при этом мытая.

Комиссией внесены первые поправки в конституцию в части статьи о том, что пост президента РФ нельзя занимать 2 срока подряд: "Между каждыми 2-мя сроками должен быть СВЕЖИЙ декоративный президент"

Самое важное событие сегодня!-Боливийский мирикини(обезьянка) впервые родился в Московском зоопарке.
Далее мелкие события сегодня:-Правительство России ушло в отставку,подорожает бензин,вырастают цены в магазинах и прочие мелочи,на которые не стоит обращать внимание.

Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от неё нужно делать заначки.

- Я изучал английский по радио, - похвастался Виталий Мутко.
- Это заметно. В вашем произношении чувствуются атмосферные помехи.

На ТВ об Украине не говорят ничего хорошего – значит она ещё жива и здравствует.

С уходом Медведева благодатная отечественная нива сочинительства анекдотов понесла невосполнимую утрату.

- Что такое глобальное потепление?
- Это, когда независимо от колебаний температуры счета за отопление постоянно растут.

И народу на счета поступает нищета.

Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего.

- Света, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С чего начать?
- Давай с плохой. Что случилось?
- С работы уволился, поэтому самолет Bombardier придётся вернуть ВТБ.
- Дима, да ты что? А у меня столько планов было... А что за хорошая?
- Завтра на другую работы выхожу - будет у тебя другой самолёт... новый... бомбардировщик!

Богатые и бедные схожи в том, что им не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.

- Вот в 90-е годы у меня регулярно прогорал глушитель...
- А машинка какая была?
- СВД.

- Слушай, ты всё послание смотрел, Путин про бабу что-то говорил?
- Какую бабу?
- Свою бабу.
- Да нет у него бабы.
- Плохо. Нетрахавшийся мужик, может такой херни натворить, хуже, чем по пьяни!

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

- Глядя на результаты работы нашего правительства, я на месте Путина присмотрелся бы к парню, который отвечает за улучшение позиций российских олигархов в списке «Форбс». Вот кто действительно эффективно работает. Вот его бы вверх двинуть.
- Так именно его и двинули.

Статус девушки "Вконтакте":
"Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёкам но я нипоняла с каким".

В России готовятся принять КонстиПуцию.

- Ну, что я говорил? Путин избрал казахский вариант, теперь как Назарбаев переспределит полномочия...
- Да хрен с ними, с полномочиями! Меня интересует, какой у нас город переименуют в Нурсултан?

Жили-были три поросёнка: Них-Них, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Если человек - раб на галере, то кто хозяин галеры?

Путин выступил против бессрочного пребывания президента у власти, пчелы против меда,
рок против наркотиков !

15 января войдет в историю современной России, как День Послания!

- Скажите, кто последний попить кровушки Рассеюшки-матушки?
- Просили больше не занимать: там премьером зашёл главный налоговик.