Самые смешные анекдоты за неделю!

Знаете что такое обнуление президентских сроков? Насрал в унитаз, смыл говно, обнулил. Через некоторое время сел срать по новой.

Владимир Путин признался, что его коробят слишком высокие зарплаты глав ряда госкомпаний. Но что я могу поделать, это их рыночная цена. Ась???
Повторите пожалуйста, что вы там сказали про наш рынок - ответили принцы Саудовской Аравии и главы Shell и Exxon.

- Доктор, что показали результаты анализов? У меня коронавирус?
- Успокойтесь, батенька, у вас всего лишь СПИД.

армянское радио спросили:
-почему сми старательно обходят обрушение цен на углеводороды?
армянское радио отвечает:
-всему своё время .об этом вспомнят,когда придёт время для НЕ выполнения обещаний путина народу ...

Соотечественники! Те, у кого короновирус или, по крайней мере, подозревают это: примите меры перед конституционным голосованием заранее. Сейчас уже не нужны открепительные удостоверения. Просто известите тот участок, где будут голосовать президент и правительство, что и вы там тоже проголосуете. И обязательно придите в тот день заранее, чтобы не пропустить, успеть пожать им руки и побеседовать с ними.

Помните! От вашей активности зависит будущее нашей страны!

Эх, пацаки... Под ажиотаж вокруг обнуления президентских сроков никто не заметит, как втихаря протащат закон об обнулении пенсионного возраста.

Народ пошумит, поиздевается над новой конституцией - пар спустит, успокоится и за неё проголосует.

Совет женщинам: лучший способ избавить своего мужчину от мыслей о сексе – переспать с ним
©

- Ну что товарищи законодатели, поправку о Боге протащили, осталось обосновать поправку о рабах Божьих...

День обнуления предыдущих сроков действующего гаранта нынешней никудышной, как оказалось, Конституции станет одновременно днем продления на неопределенный срок бизнес-гениальности жен и детей российских высших сановников.

- Я давно отказалась от картошки, ещё от хлеба и тортов. Аж кольцо стало соскальзывать.
- Хулахуп?

Не стоит переживать, что вместе со сроками президента обнулятся все его обещания. Обнулятся только - первые 10 томов! )

Каждой бабе-по мужику! За такую поправку к конституции готово проголосовать 70% населения России!

Один мальчик так завис в виртуальной реальности,что его пришли спасать из реального военкомата

-рабинович,как вы думаете,для чего затеваеются все эти поправки в конституцию?
-шо тут думать?эти поправки превратят конституцию из документа,гарантировавшего КАЖДОМУ гражданину россии определённый набор прав и свобод в документ,гарантирующий эти права и свободы,таки, НЕ КАЖДОМУ гражданину россии ...

корумпированые пидорасы приняли закон против коррупции и лгбт

- Терешкова с трибуны Госдумы высказалась, что в космос полетит и в 90!
- Может все-таки это она про должность президента говорила?
- Хоть в космос, хоть в президенты - какая ей разница?

Пришла соседка, 78 лет, расстроенная.
- Теперь, уже точно, при Путине умру.

Алкоголь, сигареты и противозачаточное на кассе - как индикатор заботы торговых сетей о здоровье и будущем россиян
©

Голосуем: Обнулить ему голову!

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

После авантюры с Терешковой у президента остался невеликий выбор - либо пятый срок, либо первый.

Но если венегрет в комплексном обеде прогнил и воняет, то я отказываюсь от всего обеда, даже если там черная икра, омары, борщ и и.п.

- Это винегрет?
- Нет, это Конституция!

Если Доллар вырос, а нефть упала. Жди у лету увеличения Российских миллиардеров и пополнения их списка в Форбс.
- Как же они умудряются на кризисе зарабатывать ?
- Своих холопов обдирают.

Новая редакция старой поговорки

Плохому танцору «конституция» мешает.

- Алло, дорогой, мне кажется я заразилась коронавирусом!
- Женщина, куда вы звоните, я вас не знаю. Не звоните сюда больше!

К счастью, от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

Претензии большинства россиян правительству России сводятся к одному вопросу:"Сколько же ещё лет нам развивать капиталистические взаимоотношения, что бы получился социализм!?"

Уинстон Черчилль, самый цитируемый политик западной Европы, как-то изрёк:"Признать большевиков(коммунистов) - всё равно, что легализовать гомосексуализм." Я так понял, для снятия экономической блокады Кубы, препятствие устранено.

- Вы - толерантный?
- Нет, у меня жена - женщина.

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Знавал я одну даму. Она в своей жизни два раза обосралась, и оба раза это сделало её знаменитой.

Первый раз она обосралась в кабине космического корабля, со страху, натурально.

А второй раз в Госдуме, фигурально.

Предлагаю выдвинуть кандидатуру Валентины Терешковой на Нобелевскую премию по математике, т.к. она первая в мире сумела доказать ошибочность аксиомы, что на ноль делить нельзя.

К ценам скоро припишут тот самый ноль...

Монархия это когда через богопомазание Бог утверждает на должности монарха. В РФ будет круче, Путин в конституции утвердил Бога.

"Уважаемая Терешкова, Вы старенькая. Вы не расслышали. Давеча, я просил Вас не обнулить сроки Путина, а обнулить самого Путина. Помножить его на ноль".

Простой Народ.

прочитал,за что в рф награждают орденом Александра Невского ..
г-н президент,что из этого сделали для отечества гг. вексельберт и саввиди?население россии кинули?

Добросердечный у нас народ, требует обнулить срок тому, кого ещё даже не посадили...

Один из лучших анекдотов за 13.03.2010:

Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией,
а не Камасутрой...

А они таки прислушались.....

В связи с обвалом рубля предлагаю внести в Конституцию упоминание о боге в контексте: "На все воля божья!"

2020 год. Столица принимает решение закрыть Страну на карантин.
2021 год. Пандемия кончилась. Столица решила открыть страну, но получила неожиданный ответ:" А мы вам сами не откроем! Без вас лучше!"

Председатель Банка России Э.С. Набиуллина ответила на инициативу В. Терешковой и предложила обнулять кредиты всех Россиян при получении ими нового кредита!

Они там в Думе совсем Ебнулились!!!

Ситуация с короновирусом доказала факт, что Милан, являясь столицей моды, сумел запустить этот весенний тренд в массы, однако, как и всегда, непосредственным производителем оказался Китай.

Следует отметить, что нет такого юридического понятия как «обнуление», но есть «снятие судимости».

Ежегодную индексацию пенсий в конституцию? То есть, каждый год из-за падающей экономики вы хотите индексировать пенсии? Ежегодное падение дохода закрепить в конституции? Умн0, однако.

дорогие "девушки 40+",вам выражение;"юноша 40+"странным не кажется?

Есть в России такая традиция – глумиться над безобидными, ничего не решающими женщинами
©

В кабинете гинеколога девушка просит врача:
— Доктор, я залетела, обнулите мне, пожалуйста, срок беременности.

-Сынок, ты уже совсем взрослый. Тебе надо научиться ставить перед собой щели и добиваться их.
-Может цели?
-Нет.

занятость населения страны:
1 миллион ворующих нефть
5 миллионов родственников ворующих нефть
5 миллионов бюрократов
5 миллионов охранников
5 миллионов милиционеров
30 миллионов военных
10 миллионов троллей восхваляющих власть
5 миллионов партийных деятелей

Депутаты и совет федерации по просьбам населения РФ в первом чтении приняли поправки к 10 заповедям. Для Президента отныне обнуляются все заповеди, для чиновников, депутатов, росгвардии, полицейских действуют только первые 4. Для остальных граждан страны дополнительно вводятся 9657 новых заповедей. Готовятся изменения в гражданский и уголовный кодекс, отражающие новую прогрессивную систему права.

Это раньше я был измененным, а теперь я вообще - обнуленный!!!

Русские очень религиозный и богобоязненный народ. Ни один серьёзный разговор не обходится без упоминания бога и его мамы...

- Этот коронавирус может все карты перепутать.
- Кому, карточным шулерам?
- Нет, шулерам, которые вносят изменения в Конституцию.

Глупые россияне, им бы радоваться что дети крупных чиновников и бизнесменов живут заграницей и не творят в России то-же, что их родители.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Вот так смотришь десятилетиями, как всех этих медведевых, мутко, голиковых и прочих набиуллиных перекидывают из кресла в кресло, и понимаешь: да, по всеохватности, профессионализму и масштабности мышления наши министры практически ничем не уступают таким титанам мысли, как блогеры и таксисты. Но, пожалуй, и не превосходят их…

Как нарочно, совпали два события:
1. Поправка об обнулении президентских сроков.
2. Путин допустил своё участие в выборах.
Желания народа угаданы заранее!

Ничто так не развивает воображение жены как поход мужа на корпоратив
©

Элита в шоке! Готовились драпать за границу, а там бац и короновирус. Куда теперь бежать, в Сибирь? Не, ну если чо, то мы ждём. Огороды не копаны, поросята не кормлены.

Президент прав: люди, которые не хотят быть свободными и уважаемыми, не достойны свободы и уважения (Владислав Иноземцев директор Центра исследований постиндустриального общества)

- Валька! "Сказочный" - в просрочке. Списываем ?
- Народ не поймет. Обнуляем !

Перед первым полетом Гагарина, ученые вели дискуссии о том, что нахождение в космическом пространстве, пусть и внутри корабля, может отразиться на психическом и психологическом здоровье космонавта. После полета был сделан вывод, что эта теория безжизненна. Но, как оказалось сейчас - инкубационный период может длиться несколько десятилетий.

Ночь. Подземелье Кремля. Путин встает из гроба, отряхивается...
- Почему дойники - почему двойники... Да потому, что мне невыносим солнечный свет!

Интересно, а можно ли песню «Обмани, но останься» считать пророческой?
©

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...

Настоящая русская женщина и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт.
Мужчина сделал то же самое. Ему говорят:
-"Что ты, как баба?"

А прикиньте в Ухане крестный ход против коронавируса? Я думаю полиция Китая расстреляла бы всех нахуй!

39-е феврюня, во дворе +18°С. Подскажите, где можно купить саженцы бананов?

Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти получать разрешение или справку в любое госучреждение?

Восстанавливаю президентскую девственность по желанию народа.
Валентина

Россия - такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.

- Гиви, на ноль делить нельзя!
- Я не делю, я обнуляю.

хуле нам опек, мыж конституцию правим...

Одиссей придумал троянского коня, Путин придумал троянскую конституцию.

Просто прогноз. В конце 2020 года многие страны ожидает всплеск рождаемости. Начнётся он в сентябре в городе Ухань.

Теперь нужно ещё город Москва переименовать в город Путин.

Сказочно обнуленный - это про кого?

ОБНУЛЕНИЕ ?
Выходит Путина ПОМНОЖИЛИ на НОЛЬ ???

примета: незадолго до смены президента появляется кириенко

Пока в мире коронавирус, у нас вова корону на себя примерил

Если работать семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь - да.

- Китайцам запретили жрать летучих мышей и они начали выздоравливать от коронавируса. Эпидемия резко пошла на спад. Корейцы будут болеть пока будут жрать собак. Иранцы, пока будут уплетать кошек. У французов всё будет плохо, пока не перестанут жрать лягушек... А вот что такого едят итальянцы? Неужели макароны?
- А итальянцы не прекратят страдать пока не завяжут собирать беженцев! Поверьте, коллега, - это похуже летучих мышей, лягушек, собак и кошек вместе взятых!

Телеканал Россия-24 установил мировой рекорд, показав один и тот же документальный фильм 18 раз за одни сутки.

Как известно, из-за постоянной замены одних клеток другими человеческий организм полностью обновляется через 7-10 лет. То есть это уже становится совсем другой человек. Стало быть, за 20 лет Владим Владимыч дважды, если не трижды полностью обновился. То есть обнулился. О чем весьма своевременно вспомнила Валентина Терешкова, со времени своей героической юности успевшая обновиться несколько раз.

В связи с пандемией коронавируса принято решение продавать туалетную бумагу в аптеках по рецепту врача.

Ребята, не парьтесь, до 23 апреля эпидемия коронавируса нам точно не грозит!
©

— Слышь, Михалыч, гутарят, шо в государственную публичную думу РФ поступило предложение считать россиянами лишь тех, кто доволен своим материальным положением.
— Андреич, а остальные ???
— Остальных предложено считать иностранными агентами.
— И шо их тогда ожидает?
— Сам понимашь — в трудовые лагеря всех отправят — ВВП поднимать.
— А кто супротив заартачится?
— А тех прямиком на утилизацию в мухопитомники на опарыши.
— А куда ж столько опарышей???
— Куда-куда — комбикорм высококаллорийный производить для питания скрепоносцев в трудовых лагерях!
— Упс…

-Нас не устраивает нынешний вариант Коституции, потому, что в нем не закреплены социальные льготы пенсионерам. Поэтому мы разработали поправки и новую Конституцию, где онибудут закреплены.
-Есть правда вероятность, что после принятия новой Конституции не останется самих пенсионеров.

- Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?
- Не надоели. Мы обнуляемся!

- Руки? Спиртом? Протирать?
Да я этого вируса вот этими руками задушу!

Предлагаю сделать песню «Hа столе чистый лист, не исписан он, чист» группы «Нэнси» - официальным гимном новой Конституции
©

- Я бы тебе дал по роже, но боюсь!
- Что я дам сдачи?
- Нет. Боюсь, что сразу прибегут защитники животных с ЛГБТ-активистами и начнут за тебя заступаться, а у меня на них аллергия.

Пора бежать покупать нынешнюю редакцию Конституции, до поправок. Ну, или хотя бы в библиотеке взять... Через 5 лет будет раритетом, люди будут готовы большие деньги заплатить за экземпляр.

новая статья в конституцию:
всем кто проголосует за новую конституцию полагается подарок - поллитра и тарелка сарделек!!!

Давайте уже закрепим в Конституции коронацию этого вируса! А то ж не успокоится...

- Безобразие! У вас на полке стоят вздувшиеся консервы. Они опасны для жизни!
- Берите, не сомневайтесь. Это же бренд "Президент". Обнулили срок годности, всё по конституции!

А непослушным детям дарили портрет Терешковой...