Самые смешные анекдоты за неделю!

Посмотрел вчера матчи Лиги чемпионов. Это же как надо поднять так цены на билеты, что ни один зритель не смог прийти на стадион!

Лозунг на 75 летие победы,можем обнулить!

Либо Путин обнулить конституцию, либо конституция обнулит Путина

Путин звонит Назарбаеву:
-Это правда, что в Казахстане отменили парад ко Дню победы?
-Правда.
-Если у вас нет своего парада, тогда мы идем к вам.

Все чаще кажется, что самые большие идиоты в мире - авторы фоток-иллюстраций к новостям в интернете.

Хорошо, что коронавирус детей не берет, зато они берут от жизни все: школы же закрыты.

-"где ты,мой рыцарь ..."любила повторять машенька,всхлипывая пьяными слезами,после минета очередному"не рыцарю"...через затяжку...запивая водку пивом ...

- Э! чувак!! Закурить есть?!
- Конечно, и деньги есть, мои милые гопники, щас вот только прокашляюсь и сразу вам все отдам...
- Уважаемый!!! На лови мой новый телефон и кошелек, только не подходи и не кашляй на нас!!!!

Все мы вроде любим одно и тоже. Но если селедка освободится от шубы, то половина из нас будет за свободу селёдки, а другая половина будет требовать купить ей шубу.

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

Вот будет кино с этим коронавирусом, если все жосткие бухаринцы останутся живы.

Коронавирус COVID-19, как Путин - он неизбежен.
Но, Путин появился раньше.
Получается, что коронавирус - это новый штамм Путина.

Продай квартиру в Москве, купи нефть, через год переедешь в замок в Англии.

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, а почему короновирус боится сунуться в Россию?
- Либералы ему сказали, Изя, что в России всё под дулом автоматов.

И восстал дух Иоанна IV Грозного в Грановитой Палате, и взял он шапку Мономаха, и послал Путину, да с комментом:
- Жжошь! Нулевой нах!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли долететь до Марса по Яндекс-карте?
Армянское радио отвечает:
- Лучше воспользоваться Яндекс-такси.

- Смотрю я на вас, девушка, и вижу, что сиськи то свои вы обнулили. Сторонница президента, походу.

- Лёх мне в стопарь с водкой муха упала. Надо бы обнулить в раковину и по новой налить.
- Я те обнулю! Только мне путинойдов тут ещё не хватало!

Фонд национального благосостояния - спонсор «Кремлёвской диеты» страждущих олигархов.

Лучше душок, чем одышка...

- Ваше имя
- Вован... Мнэ... Вовандеморт.
- Профессия
- Властелин... Мнэ... Нет, просто Властелин.
- Вот палочка, эээ скипетр.... Расписаться здесь. Энджой.

Клубу "Челси" исполнилось 115 лет! Пожелаем ему "Хелси" и "Велси"!

Жительницы Рязани устроили массовую драку на концерте Татьяны Булановой под песню "Не плачь".

Из форума.
- Я так по агитплакатам монгольский выучил, когда там работал. Хоть сейчас могу выдать какойнить лозунг для бодрости. Ну, или подбодрить сидя за рулем автомобиля, цыганок-попрошаек у светофора.
- А они разве понимают монгольский?
- Нет, конечно. Но я не могу оставаться безучастным к их бедам. Чем могу, тем и помогаю.

В тюрьмах обещают обнулить уже отсиженное.

- Ты чего такой смурной?
- Да вчера перебрал. Зашли с другом в кабак, выпили, как следует. Он предложил обнулить. Ну, мы и обнулили по-путински.

Представьте себе, что Игорь Николаев приревновал жену к Борису Моисееву и вызвал того на дуэль. Не представляете? А Пушкин - вызвал!
©

Многие удивляются, почему в Америке из-за короновируса смели с полок туалетную бумагу.
Да это просто америкосы от страха обкакались!

Самое популярное имя в Украине: Сало-мон.

Две блондинки обсуждают мужчин.
- У меня новый бойфренд.
- Ну и как он тебе?
- Cупер! У та-а-а-акой коронавирус!..

Вот коронавирус бы взять и обнулить!

Сметаешь в магазинax консервы и макароны? У тебя МАКАРОНАВИРУС!

Ирландский боец Конор Макгрегор с грустью слушает песню "Если у вас нету тёти...".

Кстати, если любое помещение недвижимость, то практически каждый работающий может честно говорить "я в недвижимости работаю..."

Не знаю - смех сквозь слёзы...
В магазине семян..
Продавец- Что-же Вы самые крупные выбираете ???
Покупательница - так ить я их пополам резать буду..
П-ц а Вы попадёте по жопке ???
С Божей помощью ..

Вдох-выдох, и мы с тобой играем в любимок
©

Нищий герой:
- Я всех спасу!
Начал всех спасать, в процессе добыл мешок золота.
-Хм... А зачем всех спасать? Люди они такие разные... И вообще, у меня сил нету... И спасать нужно не всех. Есть ведь и плохие люди. Ладно, поживем увидим.

Когда нечего бухать - не давай соседям спать!

Том Хэнкс заразился коронавирусум.
Он явно пожалел, что не остался на острове с Уилсоном.

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

- Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь...
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...

- Ну чё, братан, как жизнь, как дела?
- Чё, чё... Борсетку тебе через плечо!

Доченька,а почему ты не дружишь с Настенькой? Такая хорошая девочка...Да у нее телефон говно,не хавает!

Противники фиксированного курса рубля к доллару часто ноют: "а откуда брать столько долларов, чтобы менять на них по такому курсу?" А откуда их брали, когда доллар был по 60 копеек?

Реклама утюгов со скидкой на треть - удовольствие от глажки вы получите наличкой.

Значит, говорите, эти уже наворовались, им больше не надо?
Дудки!
Все наворованное с принятием новой Конституции обнуляется.