Самые смешные анекдоты за неделю!

- Скажите, а как Захарова достигла такого высокого поста?
- Наплясала.

Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.

Если бы не эти поганые бледнолицыи, то черножопых в обоих Америках никогда бы и не было.

Прогноз погоды:"Можно выгонять собаку из дома"

Роснано узнав о разработке российского аналога закона Ньютона пообещала разработать на его внедрение за 15 млрд рублей, Роснефть пообещала снабдить нефтью за 20 млрд рублей, а Газпром выделил газа на 30 млрд рублей. И только старый учитель физики Исаак Маркович крутил пальцем у виска...

Депутатам Газдумы на заметку: а не пора ли вам, батеньки, задуматься о новом законе - о всеобщем обязательном просмотре новостей телевизора?

Предустановленное отечественное ПО: вы только несанкционированно открыли рот, а к вам уже выехали.

У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.

Обидно, что хотя в стране много земли, лесов, нефти, газа, золота, алмазов, на всех почему-то хватает только ничего.

Космодром "Восточный" принимает заявки на новогодние фейерверки. Звонить,спросить Рогозина...

Дональд Трамп: "ИГИЛ хотело сохранить контроль над сирийской нефтью, но мы не дали им этого сделать и теперь контролируем её сами".
Вопрос: Чем США отличаются от ИГИЛ?

Алина прочла расследование Навального о Наиля и расплакалась от зависти.

- Раньше я очень любил смотреть по телевизору биатлон.
- А, что потом случилось?
- Потом его начал комментировать Дмитрий Губерниев ...

Президент просматривает свою речь перед выступлением и вдруг взгляд выхватывает:
"Несмотря на своевременные и эффективные меры, предпринимаемые правительством и Пенсионным фондом, растёт продолжительность жизни."
Вызывает референта, устраивает ему разнос. Тот быстренько исправляет текст на более правдивый:
"Смотря на рост продолжительности жизни, правительство и Пенсионный фонд предпринимает своевременные и эффективные меры."

В новогоднем поздравлении президент пользуется одними и теми же фразами. Сначала: "мы живём в непростое время ". Потом: " этот год был очень тяжёлым ". Ну и в конце: " мы сделаем всё, чтобы следующий год был намного лучше".
Раньше я думал, что это он про прошедший год, а теперь я знаю - это он про будущий.

Как сообщает Навальный, Заде нормально так пристроила свои переде и заде.

На винзаводе никто не рискует, даже на халяву, пить шампанское по 98 рублей.

Предвыборный лозунг «Единой России»: «Коррупция должна быть экономной. И национально ориентированной». Без указания национально куда…

- Дмитрий Анатольевич, а сколько у Вас сантиметров ?
- Спроси меня лучше про Ютуб, Настя

Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными способами

Режиссеров-воров нельзя брать за жопу, потому что творцы, дескать, не воруют.
Оппозиционеров нельзя ибо подавление свободы.
Пидорасов не тронь, а то на Западе вой поднимут.
Евреев – антисемитизм.
Кавказцев – раскачивание лодки.
Прокуроров и судей – они же кирпичи в фундаменте.
Спортсменов – ониженашагордость.
Мучительно думаю, куда бы приткнуться, чтобы обезопасить задницу.

- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.

Срочная новость! Кукла Барби изменила Кену с Человеком-Пауком
©

Вождь был настолько стар, что многие беспокоились, не больно ли ему ходить с иголкой в яйце.

Интересный факт: на уроках истории мы часто слушали сказки
©

Грете Тупберг выдали Нобелевскую премию. "Девочка, которая хочет спасти мир".
Если бы Джоан Роулинг заменила Гарри Поттера Гретой Тупберг, сказка бы состояла из одного тома и была тонюсенькой: Волан-де-Морт умер бы прямо у колыбели, пораженный мерзкой злобной рожицей и противным голосом Греты.

Стабильность в России это когда по телевизору одни и те же поют и играют одно и тоже.

Кабаева звонит Аскер-заде:
— Наиля, как ты свой Инстаграм раскрутила?
— Алиночка, записывай: 1. ставишь скамейку в Центральном парке Нью-Йорка...

Окей, гугл, когда российские режиссёры снимут хороший фильм?
©

После истории с Хахалевой правильнее было бы называть то, что у нас есть, не правосудие, а купленодипломосудие. Ну, или ветеринаросудие…

Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.

Любовь Зла… а что – у Зла тоже могут быть чувства!
©

18 человек пробрались на склад с рыбными консервами и украли 142 банки каспийской тюльки. Только каспийской тюльки. Не трогали ни сардину, не осетрину, ни лосося, ни форель. Именно эта странность и сбила со следа следователей и даже служебно-розыскную собаку Кобеля.
Воров не нашли по сей день. Лишь иногда, на ступенях районного ОВД можно встретить пустую банку из под тюльки, как символ безнаказанности организованной преступности.

В 90-е народ ошкуривали МММ и прочие жулики на вокзалах и подворотнях, а теперь - "персональные менеджеры" по телефонам +7(495)...

Все-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на ее нахальное мяуканье я подношу к ее носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению…

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

кредо российских пенсионеров:
почти пережили 19-й,переживём и 20-й
назло пенсионному фонду и правительству!

Ирина Хакамада проводила бизнес-тренинги о том как заработать деньги. Билет стоил 2500 руб. Однако она и в подметки не годится Наиле Аскер-заде, бизнес которой гораздо эффективнее. Именно с Наиле Аскер-заде берут пример девушки, а не с Ирины Хакамады.

Певцов в образе Сталина говорит Путину в образе Ленина:
-Давайтэ этого троцкыста Познера вишлэм из страны?
-А зачем? Он же не Навальный - в выборах не участвует, на митинги не ходит. Это совершенно правильный гнилой интеллигент.

I like FaceBook and football.
Перевод: Я люблю книгой по морде и ногой по яйцам.

У большинства страдальцев в интернете две проблемы:
1. Путин обрёк нас на нищету
2. Как поместить на одну аватарку новый джип, заграничный курорт и рожу, которая туда уже не влезает

- Дима, некоторые у нас жалуются, что мало свободы.
- Это зря: свободы у нас, Володя, хоть отбавляй!
- Хорошо... мы её и отбавим.

Госдума так зажралась,что решила не давать женщинам выходной 31-го декабря на приготовление оливье

Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".

«― Ну и ну. Раньше шубы, мотоциклы доставали. А теперь самолёты доставать начали».
©

Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?

Актер Певцов в образе Сталина предложил Познеру уехать из страны. Если Познер не послушается, Певцов обратится к нему в образе Берии.

Искусственный интеллект должен быть великим и легендарным, как Моисей, мудрым, как Соломон, удачливым, как Давид и человеколюбивым, как Иисус...короче, хлебнёте вы ещё с этим "искусственным интеллектуалом"

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

Если мы не займём ему денег,завтра их займут солдаты НАТО.

- Смотри Собчак ползет!
- Ты, что это самка богомола!
- А я что сказал???

Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема.
Заключаешь пари:
- Спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю вдвое больше нынешнего президента США?
А вся фишка в том, что зарплата Трампа - один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.

Тесть, заядлый охотник, подарил своему зятю не очень крупную молодую собаку. Специально охоте её не учили, но всё же кое-каких знаний нахвататься она успела...
И вот пошёл зять с псиной по грибы. А у той в голове явно сработала программа: "Я с человеком в лесу! Надо работать!".
- Иди ты нахер со своим лосем! - отчаянно орал грибник через полчаса. - Нахер ты его на меня загнала?! У меня ведь ружья нет! Мы с тобой пошли в лес за гри-ба-ми! - последние слова он кричал уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной безумной туши, которая мало того, что дурная, так ещё гораздо крупнее коровы.

- Ваше кредо?
- Ненавижу...
- Ясно. Три года!

Купил таблетки Стрепсилс,они оказались размером с хоккейную шайбу,подскажите-их надо грызть или варить?

Если бы Менделеев сначала изобрёл водку, то возможно, периодическая система ему бы не приснилась.

Современное искусство – как индикатор наличия вкуса у богатых людей
©

Интересный факт: колхоз – это единственное место, где доят тёлочек, а не наоборот
©

- Что такое нормандский формат?
- Это когда трое политиков смеются над комиком.

Украина потребовала от России соблюдать Будапештский меморандум. Россия потребовала от Украины соблюдать законы СССР.

Израильские учёные создали робота "Яков Абрамыч", и сразу запустили его в МВФ.

Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

Депутаты Ухрюпинска решили оштрафовать пару Федеральных Законов, по статье "Тунеядство на территории Ухрюпинска", ну не работают, блядь!

- Трудно поверить, Дживз, что после стольких лет брака Вы всё ещё практикуете секс с женой.
- Конечно, практикуем, сэр. Бесконтактный.

Телевизор - фоткает то, что я смотрю, телефон - подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит - тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.

Довольно быстро адаптируются приезжие в Москве.
Практически сразу придерживают дверь при входе в метро. Постепенно приучаются смывать за собой в общественном туалете. А некоторые даже мусор начинают не бросать где попало.

- Трудно нам, молодым, красивым бабам.
Вот я, к примеру, с аппетитом поела рыбку. Но всё-равно присутствует какая-то неудовлетворенность!

Ядерный чемоданчик показали в открытом виде, чтобы даже скептики видели - пять пузырей в нем легко помещается.

Как любила говорить моя бабушка:
«Мечтала в детстве Валентина натурщицей служить невинной».

Поправка от редакции: во вчерашнем выпуске фраза "если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать" была ошибочно отнесена к разделу "муж и жена". Правильно: "обществоведение".

- Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.
- Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики - будущие президенты Америки.

Ненавижу, когда договариваешься с людьми встретиться, а они потом реально хотят встретиться

Мы ошибаемся, когда считаем, что правы.

У жены редкое заболевание мозга. Пришли вместе на приём к специалисту. После приёма доктор попросил меня остаться.
- Посоветуйте своей жене сотовым телефоном пользоваться только в редких случаях.
Жена после того как мы вышли из больницы
-Что сказал доктор?
-Доктор сказал,что ты умрёшь !!!!

Оказавшийся в Мосгордуме Навальный подписал ряд указов, принял отставку Путина, освободил всех заключенных соратников и назначил их директорами тюрем. Алексей уже готов был отдать Крым Украине, Курильские острова Японии и Псковскую область Эстонии, но тут его заметил охранник и пришлось бежать.

Так торопился защитить диссертацию, что не успел закончить среднюю школу.

Не испытывайте бесконечно терпение вашего ангела-хранителя. Потому что, когда ему надоест, то вместо того, чтобы, как обычно, подрезать веревку, он подтолкнет табурет.

Обращение в мэрию. Требуем заасфальтировать дорогу на нашей улице.
Жители улицы вот уже несколько столетий платят дорожные сборы, а дорога
до сих пор находится в том же состоянии что и при строительстве города.
Ответ из мэрии. Удовлетворить ваше требование не имеем возможности.
Улица является исторической ценностью, поэтому она должна находиться в
том же состоянии, что и при строительстве города.
Обращение в мэрию. Многое изменилось с того времени. Если раньше по улице
ездили на лошади, то теперь ездят на автомобиле.
Ответ из мэрии. Правильно. Если раньше всего на одной лошади можно было проехать
по улице, то сейчас, с табуном лошадей под капотом, вам не должно составлять никаких проблем.

Из новостей: "Согласно последней информации, в США попали в обращение бутафорские доллары, на которых большими буквами написано "Предназначены только для нужд киноиндустрии".
Комментарий: А у нас в России, походу, все рубли бутафорские...

Меняю свою однокомнатную квартиру в Москве на четырёхкомнатную в городах миллионниках. Дальше Казани не предлагать.

- А в чисто электронных счётчиках что смазывают?
- Понятное дело что, постоянную Планка конечно, тогда местные электроны приклеиваются spinами, и все, ни один электрик ничего не докажет.

Атеизм - это вера в эволюцию.

Для женщины слова мужчины - я люблю ТЕБЯ – это как присяга в армии. А там ведь как было: «если же я нарушу мою торжественную клятву, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся». И расписался… Что, если что, сука, предупрежден…

В России какого бы мастера ты не вызвал - компьютерного, телевизионного, бытовой техники, любого- прежде всего это мастера наеб…ва.

После предустановки российского ПО большая часть гаджетов перейдет в состояние: "Вот гад же ты!"

Если я уеду из страны, нигде мне не обрадуются, то и тут не заплачут…

Мощнейший экономический рост в России ознаменуется тем, что в ближайшие годы 90% частных легковых автомобилей будут ездить с логотипами Яндекс и Uber

- Подскажите, пожалуйста, в вашем городе есть заведение, где собираются только мужики – без баб?
- Гей-клуб что ли?
©

Крым "Парк львов Тайган": Животные просят защиты от зверей...

А ты дал ценное указание Зеленскому?

Скоро Путин и Зеленский встретятся с двумя шлюхами: Анжеллой и Эммануэль.

армянское радио спрашивают:
-есть ли что то общее между алкашами и ЗОЖниками?
-и те и другие,с самого утра,думают о своём здоровье .
-а в чём разница?
-одни думают,как не потерять здоровье,а другие-как его поправить.

Когда приходится экономить, понимаешь, что туалетная бумага - это абсолютное барство.

Пресс-конференция Медведева показала, что самолет может висеть в воздухе не менее суток.

Странные ощущения, когда то, что тебе нужно, нет на алиэкспрессе...

Обезьяна стала человеком не тогда, когда взяла палку. А когда кто-то этой самой палкой согнал ее с дерева - и пришлось учиться жить по-человечески...

Компания скидок на алкоголь- "Черная пьяница".

Ветер достоин всяческого уважения и даже некоторой зависти: он всегда сам решает, в какую сторону ему дуть.

Чтобы найти прижизненное собрание сочинений Штирлица, в Берлине ограбили музей Штази!

Приезд "Скорой помощи" все чаще и чаще начинается со слов: "Пароль от вай-фая какой?"
А рецепт доктора заканчивается: "Если это не помогло, уповаем на силы Небесные!"