Самые смешные анекдоты за неделю!

-рабинович,сволочь!!!вот и на хера ты так сделал ?денег назанимал,а потом из страны свалил.
-таки ... шоби помнили ....

Газпром сравнил трубопроводый газ со свежей клубникой, а СПГ - с клубникой замороженной. Но замороженную клубнику есть можно круглый год, то есть пользы от неё получается больше. Посмотрел на верхнюю строчку Форбс Россия. Действительно, от замороженной клубники пользы больше.

Жители США выступают категорически против сокращения штатов!
©

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- Семь.
- А у меня восемь...
- Клёво! А ты какие струны на бас ставишь?

Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

Литературу придумали литераторы, английский - англичане, историю – историки…
©

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

Если вы любите плавать, держитесь подальше от суши и кораблей: по статистике, больше всего несчастных утонули вблизи них.

Реклама фотоателье:
"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф сделает это моментально".

Легче всего хоронить кротов - их даже закапывать не надо.

- Не, мне творчество Шнура не нравится.
- Почему?
- Я столько не выпью!

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Компания "Приятные встречи" рада вашему звонку. Вы даже представить себе не можете, насколько ваш звонок важен для нас. Если вы звоните по делу, нажмите в фоновом режиме 1. Если просто поболтать - нажмите 2. Если вы не туда попали - нажмите 3. Если на вашем телефоне еще достаточно денег, ждите ответа секретаря, может быть, вам повезет и вы дождетесь.

Те, кто пишет « я на готове»… Где она, сука, ваша готова?

- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают!

-Век свободы?
-Не видать!

Ладно, пить водку вредно. А что прикажете с водкой делать - пристально на неё смотреть?

Далеко не все, а точнее -лишь очень малая часть населения ОАЭ, признано гражданами этого государства. Только им принадлежат все блага этой богатой страны. Остальное население - лишь обслуга. Но ведь и в России дело обстоит так же! Так станем же гражданами HA (извините, надо поменять расклад клавиатуры) РФ !

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы Дедушка Мороз?

- Гхм!
- Будьте здоровы!
- Но я не чихнул!
- Ну будьте больны тогда...

Немногие знают, что у Моны Лизы такая загадочная улыбка потому, что она пустила шептуна в маршрутке.

На Путина орать может только уборщица, наводящая порядок в его кабинете.
- Убери ноги, под столом буду мыть!

Зачем детям помнить "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя", если "ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ" нужнее?

А вы можете представить себе, каково достается пидорасам в кино – ведь им приходится играть там постельные сцены – о, ужас! – с женщиной! Но ради высокого гонора… то есть искусства… они идут даже на это.

Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.

- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

- Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно?
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.

- Почему экологи так заботятся о природе?
- Потому, что она на них отдыхает.

- Открыт новый тип летающего ящера !

Это SSJ-100 ?

В газете "The Times" Зеленского назвали человеком "посередине" между Путиным и Трампом. Вот только не понятно кто Зеленского и кого Зеленский.

- Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
- Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

Путь к сердцу мужчины лежит через нормально отремонтированные, без всяких распилов, дороги.

В год 75-летия Победы даже белый медведь на Северном Полюсе сделал себе татуировку "Т-34"!

- Куме, а почему Зеленский так и не пересел на велосипед?
- Видать, не те колёса.

-мы растим из наших детей настоящих"принца" и "принцессу"!они ни в чём не знают отказа ....
-повегте стагому евгею. в самостоятельной жизни они,таки,будут пгибигать за "конюхами" воспитанными в стгогости ...

Малахов,чтобы повысить рейтинг своей программы,наконец-то решился жениться на Гузеевой

У Архимеда была служанка. Архимед любил принимать ванны. Но пузо было большое. Когда он погружался в ванну, то много проливалось на дорогой пол. Тогда Архимед начинал кричать служанку: Эврика, эврика, твою мать быстро тряпку и вытирай пол! А имя мулаточки было заморское. Соседи подслушали, и пошло-поехало по городу, что когда пузатый Архимед погружается в ванную, то много воды проливается, от большого пуза, и что это Эврикой называется...

Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных".
Я в 25: "На мне венец безбрачия".

Коротко о себе: спокойный неврастеник с прекрасным светлым чувством юмора.

Каждая уважающая себя женщина уверена,что эти драные крашеные кошки ничего не понимают в красоте

-Слышь, куме, здается мне, шо ни у Путина ни у Трампа уже не осталось хуив. Сносились.
-Да ты шо, с какого ляху?
-Ну сам покумекай, если бы хуики у них были, то они бы точно ыграли ими на роялях.

В тройку ненормальных европейских зарубежных стран, куда россиянам открыли безвизовый въезд, после 25 литров ежегодных переговоров МИД двух высоких договаривающихся сторон, вошло государство Андорра!

Люди, которые слишком много о себе думают – слишком много о себе думают
©

Современный вариант фразы "после нас - хоть потоп":
На мой век ресурсов планеты хватит, а дальше - не мои проблемы.

Когда Навальный залез на Али, то получилось расследования про Медведева Узнал про Flightradar - расследование про банкира Костина. Как же напрягся Лукашенко, когда он установил себе электронный календарь садовода-огородника.

Люди, попавшие под 10% сокращение государственного аппарата и оживавшие от руководства страны обещанного создания высокооплачиваемых рабочих мест. Посмотрите в сети порнуху. Может быть, такую работу имели в виду?

Не придавай значение тем, кто тебя прикармливает, а потом предаёт.

Возможность покаяться - это возможность нагрешить...

Похоронное агентство "Мир камня" объявляет акцию для пенсионеров: "При заказе надгробной плиты себе - скидка 50%".

Судя по финансовым отчётам Ростеха, радиолокационное поле дало не плохой урожай.

Николай Валуев ответил на вопрос, почему "Спартак" стал слабым: "Потому что он идёт аж на 9-ом месте!".

-Гиви, как считаешь, почему с возвращённых Украине катеров украли не что-нибудь, а унитазы?
- Точно не знаю. Думаю, противники Трампа хотели установить их на американском сегменте МКС, чтобы раскрутить новый виток украинского скандала.

Галапагосская черепаха Сергей неловко чувствовал себя лёжа в бочке из под солидола на окраине Сургута.
А ведь этот засранец, русский матрос Николай Гринёв, обещал ему комфортабельную квартиру, сытую жизнь, и дивиденды под 400 процентов годовых

- Дживз, чем объяснить новый виток скандала с допинг-пробами русских?
- Распробовали, сэр.

- Этому человеку многое дано! - говорили следователи о взяточнике.

- Хотел на старости лет купить лодку, порыбачить.
- Ну и как, удалось?
- Какое там, купил яхту, только всю рыбу распугал.

На рыбалке главное не улов, и не для рыбы прикормка, а от жены отмазка, и для друзей бухач.

Летит Стас Михайлов с дочкой в самолете. Дочка читает молитву: Отче наш, иже еси на небе, спаси и сохрани. Выглядывает в иллюминатор - Папа, а где он?

Поговорка-напутствие военных: чем больше на погонах звёзд, тем больше тебе будет пёзд!

Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.

Паспортту – человек с двойным гражданством
©

Вблизи плохо вижу. Поэтому когда надо основательно протереть очки, то приходится надевать вторые очки.

Интересно,а скока эти придурки в Дом-2 платят за коммуналку?

Объявление.
Срочно ищу врагов. Некому на зло добиваться успехов.

Несмотря на несметные богатства, Каролина не могла отказать себе в удовольствии ездить в плацкартном вагоне на верхнем боковом месте у туалета.

Объявление в поликлинике:
Для тех, кто думает задницей. Сегодня, специально для вас прием у проктолога.

- Почему у «Спартака» в эпоху правления Федуна и Алекперова – чёрная полоса?
- Так они же нефтяники!
©

Девушка – умница-сразумница соглашается сразу…

- Мы требуем ставить российское ПО на смартфоны строго в антимонопольных целях - сказал Песков. После чего добавил в свой кофе черное молоко и соленый сахар.

> Когда мне хреново, я повторяю:
> Тер-пи, тер-пи, тер-
> Пи-тер, Пи-тер...

А когда совсем плохо -
Мать-мать-мать-матьматьматьма-тьма-тьма-тьма...

Для него:
Если дороги уже не вмещают всех машин, то нельзя ограничивать автовладельцев. Надо требовать у властей расширения дорог.

Для неё:
Если жопа уже не влезает в платье, то нельзя ограничивать себя диетами и фитнесом. Надо требовать в магазине платье на три размера больше.

Трудно поверить, что голая Ева в Раю начала смущаться, после того, как съела яблоко, а вот то, что она захотела убить несколько животных себе на стринги и купальники больше похоже на правду.

Сука и кобель – друзья человека
©

Илон Маск в суде пожаловался, что 75000 долларов наличными - непозволительная роскошь для штрафа жулику его масштаба!

Бес Путин стал чемпионом мира по боксу. Уточняю, Александр Беспутин стал чемпионом в этом виде спорта.

Парадокс. Общество ведет борьбу с потребительством и при этом создает «Общество защиты прав потребителей».

«После возвращения оттуда, ваш муж стал другим!»
Знакомая — Евдокии Лопухиной
©

Разводится гейская пара, причина - "муж" перепутал смазку со скрабом.
- Он такой пидарас, - жалуется "жена".
- Ты мужик или кто? - парирует "муж".

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

Как-то раз пошёл Пупа с друзьями в поход. Когда днём все устали, то решили разбить лагерь и первым делом развести костёр. Для того, чтобы заготовить ветки, нужен был топор, а огонь решили добывать концентрируя солнечные лучи лупой. Оказалось, что обе эти вещи взял с собой только Пупа. Нащупав топор в своём рюкзаке, он попытался достать его, но безуспешно. Тогда Пупа вдруг понял, что не может вытащить топор из-за лупы.

Мужик в баре подкатывает к сидящей за стойкой девушке:
Д - извините, но вы не в моем вкусе
М - вы правы, со спины не заметил, что у вас нет сисек

Минздрав настоял на снижении доли сахара в газированных напитках. Ну здрасте, несладкая некалорийная кока-кола, пепси-кола, липецкий кювет... Последний сладкий Новый Год!

-самого завистливого человека можно вычислить на похоронах ...
-???
-именно он,при прощании,тихо и зло произносит в сторону:а ведь,отмучился,гад ..."

В «Чёрную Пятницу» к открытию вино-водочного собрались чёрные пьяницы…

На пресс - конференции премьер - министра Камеди клаб представлял Тимур Батрутдинов.Надо полагать, что к пресс - конференции президента готовится Дмитрий Грачев.

Девушки беседуют:
- Вчера вечером позвонила подруга из Майами, рассказала, как долетела, пожелала спокойной ночи и пропела "...пусть тебе приснится пальма де майорка". Что она имела в виду?
- Наверное, чтоб во сне ты с майором под пальмой... Это так романтично!

- Я вызываю вас на дуэль!
- Да пожалуйста.
- Я выбираю место и время, вы оружие!
- Наздоровье.
- Дуэль состоится завтра, в 14:37 на льду реки Грязнушки за селом Луговое!
- Лан.
- Оружие! Назовите оружие!
- Зловонные копья.
- Что???
- Зловонные копья.
- Что это? Как это?
- Я тебя говно закидаю!

Анна Семенович рассказала об обнаруженном у нее генетическом заболевании – гигантомастия.
Есть еще генетические заболевания: торчащеушия, картошканосия и особенно близкопосажеглазия.

На парижском аукционе проданы ботфорты, которые когда-то принадлежали Наполеону. Мы не будем строить догадки, кому достались венценосные сапоги, но можем предположить, что на встрече в нормандском формате Меркель будет коситься на стоптанную обувь Макрона.

Все было отлично, пока я не стал делать получше- это говорил. сантехник Вася, глядя на фонтан с толчка.

В больнице:
- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?

Унитаз жалуется Писсуару:
- Да уж побольше твоего мне в жизни дерьма пришлось нахлебаться!

- Что ты несёшь? Ты хоть сам себя слышишь?
- Ещё не хватало. Ничего умного всё равно не услышу.

"Тот самый концерт" - это явный прорыв в отечественной эстраде.
Никто не догадался, что картинка открывает рот под фонограмму.

Другого не дано - либо зайка в норке, либо зайка в лисе

Если вещь бесценна, то она того стоит!
©

Юрист приходит к задолжавшему кредит другу, и говорит:
- У меня для тебя две новости - одна хорошая, другая - плохая. С которой начать?
- Начни с хорошей!
- Я избавлю тебя от коллекторов!
- А плохая?
- Я сделаю тебя банкротом!

Шиза косит хитреца делать умный вид лица.

Как-то раз испортили меня деньги. Хорошо что срок гарантийного ремонта не успел закончиться.

- А ты порнуху смотришь?
- Я баяны не люблю.