Самые смешные анекдоты за неделю!

Решением местного сельсовета хипстеров деревню Толстовка переименовали в виладж Свитшот.

Всем недовольным хочется сказать. Члены «Единой России» самоотверженно выполняют наказ президента – «Европа от Лиссабона до Владивостока». Просто наворовали они пока только на освоение Западной Европы. Давайте наберемся терпения и дадим людям время.

А догадаются ли побайдить современные дети, посмотрев случайно второго терминатора, почему когда он гибнет, экран складывается в линию, а потом в точку?

А если у меня нет знакомых коррупционеров, я могу забирать деньги у незнакомых? (Робин, Шервуд UK)

Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.

Оказывается, в Сибири хорошо пилят не только лес, но и бюджет.

-мы хотим пройти на всемирную сельскохозяйственую выставку!
-у вас есть билеты?
-нет, мы экспонаты - бараны, козлы, тёлки, быки и прочая скотина

- Исаак, когда выручка падает, надо не кровати двигать, а девочек менять.
- Абраша, не надо путать репертуарный театр с антрепризой.

Санкт-Петербург действительно духовная столица России.

Там даже маньяки распиливают пилой своих жертв в исторических костюмах Наполеона Бонапарта и имеют французские ордена Почетного Легиона.

- У нас меняется штатное расписание. Теперь ваша должность будет называться не "менеджер", а "штатный еблан". Мы решили, что такая формулировка будет точнее отражать суть того, чем вы занимаетесь.
- И что, я такой один?
- Да нет, полконторы ебланов

Через два дня после Дня народного единства он ощутил всё единство народа в нежелании идти на работу.

первый курс, 1 сентября
первая лекция - введение в профессию, на которой зав.кафедрой в красках описывает все те невероятные возможности, которые ждут новоявленных студентов по окончанию обучения, в том числе про то, что в отличие от других студентов, их трудоустройство гарантировано, даже в крупнейшие международные корпорации.
после занятий, студенты ободренные такой речью решили все это отпраздновать в ближайшем заведении общепита, где снова встретили того самого зав.кафедрой.
он их тоже заметил, узнал, улыбнулся доброй улыбкой, поднял руку и позвал:
- СВОБОДНАЯ КАССА!

Самое свежее доказательство, что история развивается по спирали: в России опять смотрят Галкина.

На окончание начальной школы Макар попросил у родителей не эти дурацкие икс-боксы, а четыре литра водки.

- Алло! Это одесский хлебокомбинат?
- Да.
- Мне в вашем батоне веточка с веника попалась!
- А вы что, таки хотели целый веник?

На Украине вопрос о продаже земли иностранцам вынесут на референдум.
Вы чё ебанулись? Вас Абрамович оптом, вместе с Динамо Киевом, выкупит!

Пенсионный фонд России собирает деньги граждан чужие и на время, а отдает - свои и навсегда

«Наполеоны» в психушках притихли, увидев по ТВ реинкарнированного настоящего живого «Наполеона».

Чтобы выйти в интернет скоро потребуют регистроваться на сайте госуслуг еще до зачатия...

"эпидемия "покупаю-продаю" захватила всю страну ...."
мне одному кажется,что до ребят из "теле-2"это дошло лет на 30 позже,чем началась эта эпидемия?

Алексей Миллер своим смелым волевым решением отменил прогноз синоптиков относительно предстоящей аномально тёплой зимы в Европе.

- Ты – сказочный!
- Может, нереальный?
- Нет.
©

Те, кто часто ходит в Макдональдс и заявляет, что «наша жизнь – не сахар», сильно ошибаются. Ваша жизнь – один сплошной сахар. А ещё соль и жир.
©

Похоже, скоро в отечественных психушках станет на одного Наполеона больше. И это к лучшему, а то современные психи уже наверно и не в курсе кто такой этот Наполеон.

- Интересно, почему новости так популярны?
- Людям нравится смотреть на е**нутых.
©

Сегодня по утру вышел на решительный бой с пьянством. На за литр водки моментально переметнулся на сторону противника.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

Надпись на надгробии - " Не успел поменять летнюю резину на зимнюю ".

Моралес: шаман пристреливается.

Первый признак старости, когда предпочитают гречку гречанке.

Ж.Депардье приехал в Узбекистан на съёмки нового фильма.
Теперь в Узбекистане живёт больше французов чем в самой Франции!

Пригласили как-то Гозмана, Амнуэля и Гасана Гусейнова на дегустацию говна. Отведали маститые эксперты из вазы с надписью «Импортное». Очень хвалили за букет и внешний вид. А отечественный аналог оченно ругали. Вонючее, дескать, и выглядит неаппетитно. Клоачное, одним словом. Потом подбежала девушка и сказала, что надписи перепутали. И хвалили приглашенные знатоки на самом деле отечественную продукцию. Но ушлые гости не растерялись и заявили, что отечественное дерьмо потому оказалось качественным, что по иностранной лицензии произведено.

Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит… Потому что должен и не отдает…

Наше оружие теперь работает по новым законам физики.
Зато о мозгах такое не скажешь.

Как утверждает украинская пропаганда, теперь в кабинетах государственных чиновников страны-агрессора вместо портрета президента будет висеть глиняный отпечаток места, которым он соприкасается с креслом. Обладателю кабинета надо приложиться к отпечатку губами утром и вечером. Это фиксируется на видео, и запись отправляется выше для контроля исполнения.

- Сигаретой угостишь?
- А я не курю.
- А я не об этом спрашиваю.

Если вы проснулись в костюме и в туфлях?
Или вы вчера хорошо погуляли или вас похоронили.

Покойтесь с Миром: Европа решила отказаться от Visa и Mastercard.
©

Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде

Скоро начнётся зима, а потом мы просрём новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!

А давайте-ка изобретём Большую Российскую Велосипедию!

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Когда ходишь в гости к доцентам,
не заглядывай в дальние комнаты их квартир.
Не то и тебя расчленят

Чем большего размера овощ использует одинокая женщина, тем труднее ей найти спутника жизни.

Настоящий полковник

Вновь испеченный генерал никак не может заснуть, беспрестанно ворочается и вздыхает.
- Милый, чего тебе не спится, спрашивает обеспокоенная жена.
- Переживаю, как жить будем на генеральскую зарплату.

Правозащитники в ужасе: прошёл слух, что адвокатам запретили врать.

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КИНОТЕАТРОВ
1. "Гордец". Приходит не раньше, чем через пять минут после начала фильма. Наступив на три-четыре пары ног, садится в своё кресло и не снимает шляпу или меховую шапку до тех пор, пока сидящие сзади не заставят его сделать это.
2. "Спортсмен". Приходит в кинотеатр не для того, чтобы смотреть фильм, а для того, чтобы "сыграть в локотки". Игра заключается в том, чтобы, положив локти на обе ручки кресла, выжать оттуда локти соседей.
3. "Шайка-лейка". Это обычно целое семейство - человек восемь: они покупают билеты подряд и ведут себя как дома. Чаще всего тот, который сидит в кресле № 1, говорит что-нибудь тому, кто занимает кресло № 8, а поскольку тот плохо слышит (надо учитывать, что герои фильма на экране тоже разговаривают), слова первого передают, повторяя, все по очереди.
4. "Эрудит". Обожает ходить на фильмы по второму разу исключительно для того, чтобы заранее сообщить своей спутнице (а заодно и всем вокруг), что произойдёт на экране дальше. Единственная польза от такого "Эрудита" - возможность за три минуты до конца фильма покинуть зал.
5. "Брюзга". Всегда громко негодует: "Какой идиотский фильм!". Или: "Такую дрянь могли снять только у нас!..".
6. "Живчик". Непрерывно шуршит газетами, фантиками от конфет, ёрзает в кресле, снимает тесные туфли, а затем всё время нащупывает ногами, под креслом ли они. Он шёпотом разговаривает о любви, о погоде, о моде, вслух зевает, проявляет немыслимое остроумие, обращаясь к билетёрше: "Очень прошу, разбудите меня, когда дело на экране пойдёт к концу" - и т.п.
И меньше всего в зале кинотеатра тех, кто, углубившись в сюжет, развёртывающийся на экране, молча и неподвижно просидит весь сеанс...

- Ты мединститут заканчивал?
- Ну…
- Значит, ты – медик.
- А ты вроде в пединституте учился? Так по твоей логике, ты у нас, получается, …

Трамп Путину.
Я хочу побывать у вас на Параде 9-ое Мая в Москве.
Путин: Не получится.
Трамп: Почему?
Путин: Проклятые Санкции.

- Знаете, все воспитатели хотели бы узнать, кто научил вашего сына таким скверным словам.
- Знаете, сам не в курсе. Дома слова матного не говорят.
- Вот и мы все в догадках. Так и говорим ему - кто, ж, блядь, тебя хуесосить-то всех научил. Мамка-то с папкой у тебя заебатые люди, а ты как тварь последняя себя ведёшь. Шёл бы ты на хуй, долбоёб малолетний

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

-Ты зануда!
- В каком конкретно месте я зануда?
- Вот именно в этом!

Ты ушла и не вернулась… Как же это ХОРОШО!
©

Парадокс, но патологическое безделье является чаще всего результатом усердного труда.

- Девушка, будьте моею!
- А денег хватит: я - игрушка дорогая?
- Я - парень заводной: у моего отца много заводов.

- Эх, Олеженька, старый ты всё-таки, не стоит у тебя член ну совсем!
- Ты как с Наполеоном разговариваешь, шлюшка мелкая! Да я тебя сейчас расчленю!
- Как же ты меня расчленишь, если член не стоит?
- Ну всё, достала ты меня!!! ...

Меня никогда не удивляло, что полиция изредка переходит на сторону народа, удивляло что народ всё чаще переходит на сторону полиции...

- Гиви, во времена перестройки мнение трудового коллектива о результатах перехода на хозрасчёт наш директор решил выяснить путём тайного голосования.
- И что?
- Он узнал о себе много нового.

по российскому телевидению в прогнозе погоды обещают что зима будет солнечной +35. в то время как американская пропаганда говорит что зимой будет холод и слякоть

Я знаю много способов, как заработать миллион долларов.
Правда во всех случаях надо пахать, как лошадь и не одну жизнь.

Трамп пригласил Эрдогана в США пообещав "фантастическую сделку" на 100 млрд. долл.
Примчавшись в Вашингтон, Эрдоган жадно спросил:
- Вы хотите бесплатно дать союзнику по НАТО сто миллиардов?
- Конечно, нет! - ответил Трамп.
- Вы хотите дать нам беспроцентные кредиты?
- Конечно, нет!
- Вы хотите закупить на сто миллиардов долларов турецкую продукцию?
- Конечно, нет!
- А в чем же тогда суть сделки?
- Мы хотим продать вам американские товары.
- По конским ценам?!

Последнее что увидел Юрген перед тем как потерял сознание после ДТП, были почки на деревьях. Его собственные.

почиму сибирь вырубают под домино? могли бы вырубать в форме китайских иероглифов или логотипов китайских компаний

Среди дам в нашем подъезде быстрее всего ломается дверь.

- Что за глупость! Ты что - совсем с головой не дружишь?
- Да. Но она первая хамить начала.

Возле киоска с шаурмой всегда живые цветы.

Раскритиковавший Путина Галкин решил по примеру Зеленского пойти в политику - хочет стать президентом Украины.

— Доцент, а вдруг она на нас накапает?
— Не накапает.
— Почему?
— Я её того, бритвой по горлу... в колодце она лежит, можешь посмотреть.

Россия уже знает как построить коммунизм, но не знает еще кому его построить.

Путинизм — черномырдия, помноженная на медведизм в степени чубайсины.

Если все говорят, что вы цветете и пахнете – прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.

Я такой старый, что помню ещё тех коренных москвичей, которые не орали:
- Какая сволочь здесь насрала!!!
А смиренно вопрошали:
- Хотелось бы узнать, кто автор этой калографии.

У учеников был настоящий праздник, когда в школьные обеды включили шаурму.

Если вы слишком часто сдаёте анализы, возможно, вам нужно лечиться
©

Насаждали охранников в школах, приличному эксгибиционисту сходить некуда.

Высокоточным оружием в его руках была кочерга.

Почему создание мемов еще не олимпийский вид спорта?

«Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали» - лозунг общества проктологов, ну и нас всех с вами.

Есть два вида женщин: одни молодые, красивые, но дуры;
другие не дают, но настаивают на женитьбе.

Каждый человек способен на многое-главное,вовремя дать ему хорошего пинка в нужном направлении

Считаю, что минимальная зарплата должна быть как минимум хотя бы такой, чтобы ее физически было невозможно пропить, но одному, без помощников…

Был Адам. Из его ребра появилась Ева. Из какого органа Адама появился Змей, - история умалчивает.
Но евреи не могут ошибаться.

Всю жизнь он только и слышал: "Ты не сможешь!".
И он не смог.

Для того, чтобы сравнить разных женщин, надо привести их к общему знаменателю. Некоторые ошибочно считают, что это постель. Другие, что это кухня. Третьи – что это характер или внешность. Неверно. Каждую следующую надо сравнивать с одной, взятой в качестве эталонного образца…

Монголотатарское войско каталось на лошадях. Поэтому оно и называлось- монголотатарское Игого.

Индийские мудрецы увидев у японцев оригами, придумали - Камасутру.

В магазине:
- Никак не могу найти свою карту рассрочки…
- Что, совсем Совесть потерял?
©

Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.

Отказавшись от премии, Перельман подтвердил, что все гении шизофреники.

Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.

- Чем занимаешься?
- У меня страничка в Фейсбуке и миллионы подписчиков.
- Ого, ты прямо, как Ленин.

Вступая в интимные отношения с государством, подумай о детях, ведь им придется за все расплачиваться.

Новые русские обсуждают
-- У Коляна день рождения ,братва, что дарить будем?
-- Давайте ему комп подарим?
-- Даа, чтоб шустрый был..
-- и чтоб памяти побольше!
-- Ага, и чтоб чипы от NVidia..

Наутро сообщение в прессе:
"Неизвестными вчера был выкуплен суперкомпьютер "Кристофари".

Если к нашему дому сделать хорошую дорогу, то к нему будет быстрее подъезжать скорая помощь. Но с другой стороны, и полиция тоже…

После пожара произошедшего на капустном поле был зарегистрирован рекорд - самое большое количество тушёной капусты в одном месте.

- Назовите мне пример успешной вирусной рекламы
- Женские секреты!
©

Главврач новому коллеге:"А в этой палате действительно самые сложные больные! Называются уфологи!"
Коллега:"И в чём сложность?"
Главврач:"В РАН никак не могут определить -уфология болезнь или наука!"

Иногда аисты, во время транспортировки младенцев, роняют их в капусту. И тогда люди думают, что найденные дети изначально в капусте появились.

32 человека пострадали во время давки в очереди за огурцами к бабушке Вере, которая отдавала их по 15 рублей за кило, а не по 16, как ее соседка баба Нина.

Он с детства мечтал отрастить бороду.
Но в детсаду его заставляли бриться.