Самые смешные анекдоты за неделю!

Павел «Снежок» Воля увидел Ляйсан Утяшеву и растаял
©

Парамошка ел колбасу с котлеткой и запивал всё "Кровавой Мэри". И всё это в веганском кафе.
Рисковый парень этот Парамошка.

Сборная России по футболу стал чемпионом заняв второе место в Иррациональной хоккейной лиге.

- Ребе, я буду жить?
- А я?

- Cагочка, таки где тебе удалось найти запрещённый сыг с плесенью?
- Таки, Абгаша, это костгомской сыг. Я его в ггязь угонила, когда домой несга.
- Таки завтга не дне гождения гостям скажем, шо это сыг с плесенью!
- Абгаша, таки ты гений!

У меня две новости: хорошая и отличная. На самом деле одна из них плохая, но я могу любую новость преподнести даже лучше, чем хорошую.

В нашем круге ада есть чужаяя ложка мёда и своя бочка яда.

- Кредиты?
- Иди ты! Карта рассрочки Совесть.
©

Уголь из России ввозят на Украину по формуле "Роттердам+".
А картошку из Белоруссии ввозят по формуле "Могилёв+"

Граблями что в лоб, что по лбу мягче не получится.

Веселите, не доводите девушку до слез, от этого зависит лубрикант.

- Лиза, я сегодня проснулся, а на моем пенисе было твое имя!
- В моем имени всего 4 буквы, не понимаю как оно уместилось на твоем стручке!

Говорят, специально для ограниченного контингента клиентов, голубой «муж на час» прилетает на голубом вертолете и сначала бесплатно показывает голубое «кино», а потом начинает «поздравлять» с Днем рождения…

У одного Владимира номер машины в 776 ус 77 rus, а у другого Владимира номер машины о 001 оо 49 rus. Но все равно первый Владимир в несчетное количество раз круче второго, потому что первый - Президент, а второй- урка магаданская.

Спрос - предложению: "Я тебя породил, я тебя и убью!"

Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.

Быть козлом отпущения - это судьба, а не быть - не судьба!

Простили 20 миллиардов Африке. Да не простили! А купили (и недорого!!!)субтропики. Сейчас сезон дождей, а потом - второй урожай!

Она так расчесывала кудри у себя на груди, что расчесала правую грудь.

Гражданину Сыробатонову каждый раз приходилось уточнять, что его фамилия не Бутербродов.

Еремей дремал на половину левого глаза, а на половину правого глаза бодрствовал. Сколько всего глаз было у Еремея, если его шоколадный глаз не дремал.

Ему очень нравилась девушка из соседнего кабинета. Поэтому, чтобы проявить максимум внимания, он каждый день начинал утро с того, что сначала бросал туда светошумовую гранату, а потом заносил чашечку ароматного кофе.

- Уронил пиалку, ну и кто придёт?
- Баба конечно, но толстая.

- Эх чего то охота, а чего сам не знаю. А точно - инсценировочки очередной, да пореалистичней ...Ну, Настюха, поехали! ...

Студенты рождены , чтобы подсказку " сделать былью!"

Сделайте, пожалуйста, Hublot попроще!
©

На работе.
- Откуда ты знаешь? Ты что, следишь за мной? Ты хакер?
- Можно сказать и так. Человек, который наводит курсор на картинку в Ютубе и ожидает быстрого превью, определённо палится ))))

‪«Это кому п-подали?!» — спрашивал пьяный мужик на перроне, показывая на прибывший поезд. ‬

Нестор Бегемотов

Заблудшего козла отпущения легче доить.

Грустил Маркел по прошлым дня. Когда он мог разбежаться, да как ебануть с головой в дырку нужника, и выскочить оттуда с криками: "Ууууу! Ууууу!"

Он был конечно крут, но время от времени поглядывал в небо - не летает ли там хуй с вентилятором.

- Коржик, ты сломал мой домик!
- Давай ты у меня тоже что-нибудь сломашь!
- Давай я ебало тебе сломаю, котяра ссаный.

Владелец бразильской компании "Bredor Inn" Эскобар Душ Фигуш имел принцип - в каждой стране у его компании был собственный рекламный слоган. И что он очень любил, так это выбирать из нескольких предложенных. В России с этим произошла заминка. Все авторы слоганов хитро улыбались и произносили лишь одну фразу. Да и ту нецензурную.

Когда жену любишь до беспамятства, то вне дома не редко вдруг забываешь про нее.

Идиомы атеиста:

* Бей в куст, виноватого никто не выдаст
* Береженого никто бережет, а казака сабля стережет
* Бодливой корове никто рог не даёт
* Все в мире творится не нашим умом, а ничьим судом.
* Всё ничье, только грехи наши
* Двум никто служить нельзя
* Жизнь коротка, чтобы познать ничью правду
* За голодного никто не заплатит
* Заставь дурака никому молиться, он и лоб расшибет
* Как беда – так и к никому
* Как ни живи, только никого не гневи.
* Как ни хорони концов, а никто не найдёт
* Как у никого за пазухой
* Когда никто с нами - кто против нас?
* Кто к никому – к тому и никто
* Кто рано встаёт тому никто не даёт
* На всё ничья воля
* Ни на кого не надейся – и сам не плошай
* Никого не бойся, царя чти.
* Никто не в помощь
* Никто не ведает, кто как обедает
* Никто не выдаст – свинья не съест
* Никто не вымочит – никто и не высушит
* Никто не дал – никто не взял
* Никто не дал денёчек – не даст и кусочек.
* Никто не дал зайку – не даст и лужайку
* Никто не любит тебя
* Никто не терпел, но нам велел
* Никто так никто, но и не будь сам плох.
* Никто, царя храни
* Ничей промысел
* Ничьи пути неисповедимы
* Nobody save the Queen!
* Перед никто все равны
* Почитай отца и никого – будет тебе везде дорога
* Разве никто дитина – слушать дурного Галатина
* Сжалился никто над раком, дал ему глаза, да не там где надо
* Сотворил никто три зла: чёрта, бабу и козла.
* Тот не унывает, кто ни на кого не уповает.
* Цела ль голова, а шапку никто не даст.
* Человек предполагает, а никто не располагает

Если папа у пацана король, то для некоторых девушек принцип выбора принца - беспринципность.

Как корабль назовете... На самом деле Гитлер (Hitler) даже не на букву Г. а на букву Х.

- А квартира у тебя в центре?
- Да, в рай.

Не всегда свое хорошее радует, а чужое плохое огорчает.

Варлам не осознавал, что его пока не трогают только потому, трогать то не за что. А вот пойдёт он к пластическому хирургу, и тут же начнётся: "Варлам, иди туда,Варлам иди отсюда! ".

Игра для лоха стоила свеч,.. для геморроя, пока его совсем не погасили.

- Доктор, я вам в сотый раз объясняю: когда я напеваю "I hear that voice again", это не моё состояние, это песня Гребенщикова!