Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ваше материальное положение?
- Вот проснулся сегодня утром, хотел пукнуть, а нечем.

История с обокраденной газпромовской уборщицей - всего лишь ловкая вирусная реклама производителя сумок.

согласно последним рекомендациям по безопасности мэра Кельна, Генриетте Рекер, при приближении подозрительных мужчин арабской или северноафриканской внешности, женщина должна быстро произнести фразу "чур я в домике!"

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

Быть наркобароном, чтобы тебя обзывали КОРОТЫШКОЙ?????

Вовочка:
- Марь Иванна, а мне Петя сказал, что погода - жопа! А что, у нас правда в России погода - жопа?
- Это у нас жизнь в России - жопа, а с погодой все нормально....

Когда Путину задали вопрос: "Что Вы думаете о том, что Обама назвал Россию региональной державой?" Ему надо было сделать задумчивое лицо и спросить: "А кто такой Обама?"

- Это был не "Нескафе"!
- Конечно, я же гречку варил!

Понятно, откуда у уборщицы Газпрома сумка от Dior, но хочется знать в чьем кабинете она моет пол.

Как выяснил пранкер Вован, позвонив Грефу от имени Чубайса, дауншифтер Греф и великий нано-комбинатор просто заключили пари – кто из них сильнее оскорбит россиян, не уезжая при этом из страны.

- Написал анекдот на анекдот.ру. Получил 40 минусов. Меня никто не любит :(
- Дмитрий Анатольевич, да не расстраивайтесь Вы так!

Бабки, сидящие на лавочке около подъезда, теперь говорят, что в их доме живёт олимпийская сборная России по лёгкой атлетике, а не наркоманы.

- Доктор, меня так лихорадит, уже ниже тридцати упала!
- Это нормально, когда слезаешь с нефтяной иглы. Терпи, дорогая экономика России.
Если не помрешь, то перейдешь с этой дряни на производство реального продукта.

После новогодних праздников Вий вышел на работу:
- Поднимите мне веки. Господи, как хреново. Опустите мне веки.

Люблю людей, которые часами с пеной у рта могут доказывать какому-нибудь левому чуваку, что мнение окружающих их совершенно не еб@т.

Хотите узнать, что такое сила воли? Попробуйте провести хотя бы сутки без интернета.

В России кризис привёл к краху производителей туалетной бумаги. Рублями сейчас дешевле.

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что моё любимое слово "пох*й".

После сообщения о краже сумочки "Dior" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий этой компании рухнул от наплыва желающих...

Ну, за ВДВ!!!!! Мигрант орал на арабском:-Никто кроме нас!!!Рвал на груди тельняшку и кидался в атаку на группу пытавшихся арестовать его немецких полицейских..-) Институт Патриса Лумумбы не прошел для него даром, как и пять лет в общаге в южном Бутово, оплоте скинхедов.

2017 год. Министр экономики Сергей Шойгу объявил о введении советского рубля на всей территории европейского континента.

Из резюме:
Сладкоедец, горькопивец, пи$дострадалец.

Врёшь, до нуля не упадёшь — бочка, в которую тебя наливают, сама по себе доллар стоит!

На уроке русского учительница, рассказывая о Пушкине, завершает свой рассказ знаменитой фразой Аполлона Григорьева: Пушкин – наше все.
- Марь Ивановна, а Путин тоже великий сказочник? – неожиданно задает вопрос ученик Петя.
- Почему ты спрашиваешь об этом, Петя? – растеряно спрашивает Петю учительница, и слышит в ответ:
- Потому что мой папа все время говорит «Путин – наше все».

Выпал снег... И в первые, в этом году, пошли на прогулку с папой... Пока я лепил бабу, папа бабу склеил...

Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...

Когда в ихнем кино видишь, как они там, суки, классно живут, аж зла не хватает. А как вспомнишь, что мы их в пыль можем, так сразу отпускает.

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Уже, суки, и до погоды добрались!

В кабинет военкома заходит негр в парадной форме с аксельбантами.
-Ты кто?-спросил военком
-Я черный дембель, твою мать-ответил негр

При цене нефти менее 30 долларов за баррель ФСБ будет дано право стрелять в МВД.

Мои соседи меня умиляют.
Отец орёт сегодня своему маленькому сынишке:
- Никита, если ты ещё будешь материться, ты у меня п**ды получишь!

После скандала с врачом-боксёром в Белгороде, у многих укрепилось здоровье.

Новрсть: ФАС добилась запрета слогана «национальное достояние» для «Газпрома»
Комментарий: Действительно, какое же они "достояние". Сумочки-то нет!

Благодаря Герману Грефу, россияне узнали, что такое дауншифтер.

Антикоррупционная прокуратура, это как неголубой огонёк.

Исаак,поздравляю! Что Роза подарила тебе на этот раз?
Ничего. Если верить амбулаторной карте, у меня уже всё есть.

- На вас жалоба Штирлиц! Борман утверждает, что вы два раза в Рейхканцелярии не поприветствовали Фюрера.
- Наглая ложь!!! Я всегда громче всех кричу "Аллах Акбар!"

Если регулярно бить себя по голове бейсбольной битой, а потом прекратить, то можно почувствовать облегчение.
© Пол Кругман

А руководство Газпрома носит шыкарные сумки из человечьей кожи.

-Вот говорят,что электронная книга лучше бумажной,типа в ней много книг.. -Ну да,так и есть. -А вот например,убить муху или комара электронной можно одного-двух,а обычной дох...,много!

Когда от Васи ушла жена, друзья протянули ему руку помощи.
- Спасибо, у меня своя, - ответил Василий

© Петрухер

Новый праздник "ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЕКСА", который будет утвержден ООН, обязательно должен быть нерабочим, по понятным причинам.

- Как выглядит экономика сегодня?
- Вы хотите арахис, а зубов у вас нет.

Леонардо Ди Каприо рассказал о своей встрече с Владимиром Путиным и заявил, что хотел бы сыграть российского президента.
После этого "американская киноакадемия" заявила, что он не получит "Оскар" пока Крым не вернут украине.

Фрезеровщик Виталий считает на пальцах только до семи, а пластический хирург Андрей - до двенадцати.

Известный исполнитель роли Гамлета и литературовед - знаток творчества Шекспира беседуют за ланчем:
- Как вы думаете, - спрашивает шекспировед, - намеревался ли Шекспир показать, что Гамлет с Офелией находились в интимных отношениях?
- Не знаю, что там задумывал Шекспир, - отвечает актёр, - а лично я не упускаю случая трахнуть свою Офелию.

С Новым Годом, друзья! Пусть рубль падает, нефть дешевеет, но юмор, который всегда с нами, не обесценится никогда!

Как стало известно из достоверных источников, следующие тренировки российской сборной по футболу проведет лично президент страны. Для поднятия морального духа футболистов и усиления мотивации в тренировках также примет участие сборная дзюдоистов.

В электротоварах парнишка спрашивает Удлинитель, продавщица молодая прикалывается, попробуйте Растишку

Слышал, Минское шоссе тоже хотят сделать платным (ещё 10 направлений - и в Москву бесплатно уже вообще не попадёшь). Это что - такие превентивные меры против беженцев из Европы?

Чем дешевле нефть, тем дешевле продукты, которые из нее производят. Чем дешевле горючее, те дешевле продукты, которые перевозят транспортом. Коммунизм вот-вот наступит.

Сумки Диор. Национальное достояние.

Раньше Шойгу занимался ликвидацией чрезвычайных ситуаций, а теперь – их созданием.

- Я вся такая тургеневская, такая достоевская, такая пушкинская!
- А по-моему ты толстая

© Петрухер

В совместной жизни козла с тигром нет ничего необычного. Например, мои соседи сверху...

Вы будете платить за ЭТОТ МЕСЯЦ в 2-3 раза МЕНЬШЕ за ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, если купите наше устройсво, спалите счётчик и посидите 2-3 недели в потьмах ...

Такое впечатление, что большую часть стоимости барреля нефти составляет стоимость самой бочки.
piton1959

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Кто виноват в массовых новогодних изнасилованиях в Германии? Да тот, по чьей вине несчастные беженцы были вынуждены, спасаясь, перебраться в фатерлянд. Тот, кто воюет в Сирии. Тот, кто гонит толпы хорошо одетых молодых мужчин с айфонами с насиженных табуреток на Ближнем Востоке, в Северной Африке, Албании, Боснии и т.д. В общем, Россия, ясен пень!

И о погоде.

В России снег, метели, пробки, воровство, аресты, зреет недовольство, местами бунты.
На сегодня и последующие годы объявлен оранжевый уровень опасности.

Новость: Киев запускает экспериментальный поезд по маршруту "Украина-Грузия-Азербайджан-Казахстан".
Комментарий: Конечно, когда через два моря везешь, всегда получается дешевле, это как с реверсом газа.

Премьер-министр России Дмитрий Медведев в ходе Гайдаровского форума заявил, что экономическая ситуация в России на данный момент не похожа на ту, которая сложилась в 1998 году - она гораздо хуже...

На окнах первого этажа висели очень короткие шторы,но хозяева не стеснялись,ведь длинны было достаточно,что бы закрывать их лица.

- Ты слышал, Лужков обвенчался со своей мужеподобной женой?
- Ну и что? Они ж теперь европейцы. А там разрешены даже браки между мужиками.
Олег Бутаев

Когда переходишь дорогу на зелёный свет помни,что не только красивым девушкам а иногда и дальтоникам дарят права!

Леонардо ди Каприо заявил, что хотел бы сыграть Путина.
Чуров задумался...

Кондитерские фабрики Порошенко наладили выпуск печенья «От бабушки Нуланд с любовью»

Герман Греф назвал нашу страну дауншифтером. Даун...-это и так понятно. Шифт-по английски "сдвиг". Бля...ДАУН со СДВИГОМ. Это что-то.

Деньги - это очень маломаневренные штуки. Их можно только экономить или тратить.То ли дело бабы! Столько вариантов...

вчера ходил на "Выжившего". теперь понятно куда делись Лошадка и Медвежонок.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

На публикацию в Метро от 12.01.16.
В Питере на низкую температуру в комнатах общежитий жалуются студентки.
Чтобы помочь студенткам - депутаты организовали сбор подписей: кто может обогреть студенток
(пусть хотя бы одну и не каждую ночь).

- Папа Карло, почему ты поставил пластиковые окна?
- Тебя, дурачка, жалко!..

Квентино Тарантино опозорился: снимая фильм "Омерзительная восьмерка" он, лох, не знал, что членство России в саммите G8 после присоединения Крыма приостановлено!

Ни-и. Совесть, таки, у меня есть! Просто, я её экономлю!

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливая слюнями подушку?

Вчера звезды российской эстрады на юбилее Надежды Кадышевой исполняли песни ансамбля "Золотое кольцо". Больше всего запомнилось выступление Димы Колдуна с песней "А я вовсе не колдунья"

Неужели до сих пор все думают что "Уборщик" и "Чистильщик" это синонимы?

Когда уборщица из Газпрома потеряла свою сумку, она не расстроилась это была самая дешевая из ее коллекции сумок!

В магазине мототехники:-А скажите,какая разница между шлемами за полторы тысячи и за 25?,-спрашивает покупатель консультанта. -Дорогой и качественный вам сбережёт голову,а дешёвый сэкономит деньги,которые будут подспорьем в лечении или похорон...

Айфон утверждает, что в 2015 году правительство не сделала ни одной ошибки.
И мы соглашаемся - все ошибки были сделаны в 2014 году.

Сейчас управлять Россией сможет любая уборщица, даже та, с сумкой.
Хуже не будет.

В кризис 1998-го у меня родился первый сын, в разгар кризиса 2008-го - второй сын... Главное - правильно вложить деньги...

-- ААААА!!! Все автомобили переходят на электричество! Нефть никогда не подорожает! Мы неудачники! Спасайся кто может! Срочно делимся на народ и элиту! Народ – в стойло! Элита – учиться ко мне!
-- Вы прослушали выступление председателя Сбербанка Грефа. Кто за то, чтобы заменить в его фамилии букву «е» на «и»?

- Ах,какая у тебя грудь?!!
- Вот бы тебе такие яички...!

Дама:
- После праздников посмотрела в зеркало. Ё-моё! Глаза красные! Похоже - у меня коньяктивит!

-"УглуБЛЯТЬ" пошлое слово, поэтому в Питере культурные люди говорят "углубливать".
- В каком, каком углу блевать?

Мечта россиянина: проснулся утром, а рубль стоит.

Санкции против России будут сняты летом 2016, но экономике это уже не поможет ...

Оказывается, рубль-то и правда не упал в прошлом году, а стоял крепко... На коленях.

Зрелый мужчина - это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.

Новости автопробега Дакар: в гонке преследования легковых автомашин первое место опять заняла российская команда КАМАЗ.

Воспитанный человек никогда не скажет "пиздобол", в крайнем случае может сказать "шариковый аппликатор для интимных мест".

Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил:
- Ну как, Сергей Викторович?
- Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.

Корреспондент: Премьер говорит "Мы достигли дна", Кудрин - "Мы дна еще не достигли",
Владимир Владимирович, что же произошло с Вашей страной?
ВВП: Она утонула

В кадровых агенствах ажиотаж, сотни молодых моделей подали на должность уборщицы Газпрома.

Газпром - национальное SOS - тояние!

Смерть курочки Рябы в курятнике у бабушки - трагедия. Смерть миллионов курочек на птицефабрике - статистика.

По-настоящему любящий мужчина будет не против, даже если женщина решит оставить свою фамилию после свадьбы.

Набор на курсы уборщиц для Газпрома завершен.
Конкурс составил больше 300 человек на место.