Самые смешные анекдоты за неделю!

Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...

На всех сайтах висит баннер:
Фильм Квентина Таррантино
"ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ВОСЬМЕРКА"
с 14.01 во всех кинотеатрах страны.
Интересно, он в Тольятти снимал?

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.

Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

Газпром - больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

В это непростое для страны время хочется написать о любви:
любовь тоже подорожает.

Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.

Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские "Звёздные войны", а в России собирает отечественный "Платон".

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.

Баба без жопы, как кружка без ручки.

Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.
© Джонатан Сафран

А вот когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

Два соседа:
— Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Прокладки Аllwауs Giаnt — для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!

К счастью для российской экономики, существуют такие страны как Сомали, Белиз, Молдавия, Тувалу, что позволяет ей уверенно оставаться на 6-м месте в мире.

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

"Отныне будем удваивать ВВП путём его сокращения".
В.В.Путин

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!..

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как всё разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!"

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...

Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца:
как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

Е равно эм це квадрат - тоже Путин виноват?

Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю логично.

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

После таких выходных нужны еще одни выходные...

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

Приметы января: день растет, рубль падает.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
© Слава Сэ

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.

Ничто так не объединяет россиян, как единодушный возглас 11-го января: "Наконец-то на работу!"

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет «Уважаемый абонент»… Что? Нечего сказать? Так-то…

Для меня единственный способ избавиться от своих страхов - снять о них фильм.
© Альфред Хичкок

Европа она такая, то вводит санкции, то выводит, вводит - выводит, вводит - выводит. А нам пофиг, мы фригидные.