Самые смешные анекдоты за неделю!

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

- Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.

Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!

- Мужчина, нефть брать будете? Вам с газом или без?

Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду - жену, тещу или чертей.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

Северная Корея говорит, что испытала водородную бомбу, чтобы Ким Чен Ын не расстраивался. На самом деле она не испытала, а имитировала.

- Срать я на всех своих врагов хотел.
- А почему ты так много кушаешь?
- Врагов много.

Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано "Отдел подбора персоанала". Она на что-то намекает?

В южных штатах США вместо Санты-Клауса был Санта-Ку-Клукс-Клаус.
Санта-Ку-Клукс-Клаус приносит подарки только белым детям!

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

Если вам больше восемнадцати лет, и вас не увозят за сто морей и не целуют вас везде, то с вами явно что-то не так, и вообще позорище!

Назрел серьезный вопрос: как отключить хохлам газ, если они отказываются его покупать!

В Госдуме предложили запретить выражение "оранжевый уровень опасности".

Получив Сталинскую премию, писатель мог сменить дачу, квартиру и жену.

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

Про хорошего царя и плохих бояр.

Депутаты – проститутки, министры – пустобрёхи, чиновники – казнокрады, олигархи – паразиты, судьи – коррупционеры, менты – бандиты, журналисты – шлюхи, выборы – лохотрон. И один только Сам, который всю эту малину организовал и возглавляет, - чист, бел, пушист, свят и непогрешим.

А в какие сказки верите вы?

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. Он будет зеленым!

31 декабря:
- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!
- Поспать?
- Э-э-э... Тогда два...

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Хорошо украинцам: они могут покупать газ у Газпрома, а могут не покупать. А вот у россиян такого выбора нет.

Новость в США : Сегодня пойман один из 10 самых разыскиваемых ФБР преступников
Та же самая новость в России: В США задержан Российский гражданин, депутат Московской городской думы, причины задержания уточняются...

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно полезным способом.

"Та неловкая ситуация, когда газ станет дешевле, чем его транзит, нам придется платить хохлам, чтобы они его брали".

На руинах Крещатика сидят 2 хохла и что-то варят в котелке.
- Миколо, а ти чув, що москалям скоро зовсім погано буде?
- Та звичайно! Вони й самі не знають, що скоро здохнуть!... Ти ворону-то посолив?

Новогодняя ночь в Севастополе.
В компании подняли тост “за энергомост”!
Кто-то тихо прибавил – “не чокаясь”.

У уборщицы газпрома украли сумку за 20 миллионов, а она пишет в полицию заявление ,
что ей... важнее всего не сама сумка, а ее содержимое !!! ...
На следующий день Газпрому запретили называться "Национальное Достояние"
Вопрос : ЧТО БЫЛО В СУМОЧКЕ???

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

- Алло, Юра? А у меня две полоски...
- Ээээ... А... это кто?
- Света, из экономического.
- Эээээээ....
- Я говорю, две чёрные полоски на листке бумаги из принтера...

Всю жизнь слышу: доллару — конец.
А в реале вижу: рублю — пи@да.

- Ты, что такой недовольный?
- Да арабы со своей нефтью достали!
- И чем же они достали тебя?
- Да рубль опустили ниже плинтуса.
- А ты уверен, что это арабы?
- Ну не евреи же, у них нефти нет.

- Ни фига, ты пьяный прямо посреди рабочего дня, поешь, пляшешь. Ты чего разошёлся?
- Потому что со своей разошелся.

Одна девушка написала письмо Деду Морозу…
и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.

Вор укравший сумку у уборщицы Газпрома вернул с извинениями - у своих не воруем !

- Алиса, а мы в 2016 на Марс полетим?
- Нет. Вы будете давить гусей и жечь книги.

Мэр Мурманска, оставшегося без газа, не может дозвониться Путину из-за того, что линия постоянно занята мэром Геничевска.

Мэр Геническа, Уборщица Газпрома. Кажется, мы начали узнавать Тайное Мировое Правительство

Падшую женщину, которая делает мужчинам хорошо, называют проституткой. Парадокс, но женщину, прошляпившую падение рубля, и сделавшую плохо всей стране, почему-то до сих пор называется председателем Центробанка России.

Если бы у вас и вашей страны был триллион долларов, вы бы согласились взять и просто сжечь 3/4 от этой суммы?
А ведь существуют идиоты, которые думают, что так поступил король Саудовской Аравии, согласившись снизить цену на нефть, чтобы насолить РФ в угоду Америке.

Как хорошо известно, перед голосованием для принятия очередного законопроекта, каким бы важным он ни был, депутатов не проверяют ни на знание законопроекта, ни на понимание его. Это что – высшая степень доверия или высшая степень разгильдяйства?

В авторитарных странах результат выборов предсказуем, а последствия – нет. В демократических – всё наоборот.

В жюри телевизионного КВНа преобладают артисты (Ярмольник, Нагиев, Ефремов, Верник и др.), и это не случайно. Их приглашают потому, что они, как никто другой, умеют правдоподобно смеяться.

Каждая уборщица желает знать, как попасть в Газпром.

Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: “Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем”.

- Как вам фрау Меркель на Новый год?
- Не очень, наш Юрий Стоянов в ее роли гораздо лучше.

- Миколо, а що про нас москалі кажуть, что ми за копійки готові рідну мамку продати?
- Та брешуть, кляті!... А скільки грошей дають?

И это странное молчание про тигра и козла...

Я не знаю, что нужно сделать, чтобы стать позором этой страны. Здесь с пониманием относятся даже к прокурорам-бандитам и врачам-убийцам.

ДотКом-2: В реальной экономике ничего не изменилось, а "Богатейшие люди мира за первую неделю года потеряли $194 млрд".
Теперь беднейшие люди мира им должны $194 млрд.

Ты смотри: песня "Чайка" прозвучала впервые в далёком 1938 году, а слова из песни: "Ну-ка, чайка, отвечай-ка..." до сих пор не потеряли актуальность!

Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб, так они и не смогли понять, почему в стране, где, судя по их содержанию, все пидарасы, так негативно относятся к однополым бракам.

Глава Центробанка РФ Эльвира Набиуллина заявила, что не видит предпосылок для обвала рубля. Внимание, рублю приготовиться!

В стране кризис. Газпром выдал месячную зарплату сумками Dior.

Владимир Владимирович цена на нефть упала...
-Да Бог с нефтью! Сумку, сумку-то нашли?

Половой гигант положил ламинат во всей квартире за полчаса.

Отними у мажора смартфон - останется обыкновенный придурок.

- Почему эпизоды 1,2,3 Звездных Войн были сняты после эпизодов 4,5,6?
- Потому что ответственным за планирование Йода был.

И что только потерпевшие не рассказывают страховщикам ...
"Два магнитофона, две кинокамеры, сумка Диор из кожи крокодила ... тоже ...три"

А когда-то лосины носили одни мужчины... Причём, только в армии.

- Что делать немецким женщинам, чтобы избежать сексуальных домогательств со стороны арабских иммигрантов?
- Им следует изучать арабский язык и носить хиджаб, тогда они сойдут в Германии за своих.

Девочки! Если у Вас есть крутая тачка и ох@енная сумка - можете больше не говорить,шо НАСОСАЛА....достаточно сказать :"НАУБИРАЛА!"...:-D :-D :-D :-D :-D

Глядя на курсы валют пора начинать "гуглить" по фразам: "всё о разведении домашнего скота", "чем кормить кур" и "что такое озимые".

Половина населения РФ, глядя в телевизор, грустно вздыхает: "... и почему я не купил его хотя бы по 35...".

Если бы мэр Геническа женился на уборщице "Газпрома", то новости об их семейной жизни заняли бы 95% информационного пространства...

- Санкции отменили?
- Нет.
- А нефть не подорожала?
- Подешевела…
- А малый бизнес сам собой развился?
- Загибается…
- А импорт уже заместился? Ладно, фиг с ним! Обед скоро?
- Дмитрий Анатольевич, может, уже на работу поедете?

Из газет: "Порноактриса разделась напротив посольства России в Лондоне".
В такой форме российское гражданство еще никто не просил.

Re: Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую х*йню про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным.
___________________________________
Тех, кто замешкается с ответом, следует сразу скидывать со скалы.
Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.

Разговаривают две подруги:
- Ты слышала, у уборщицы, работающей в "Газпроме", украли сумку стоимостью 2,6 миллиона рублей?
- Ну и что? Мой прошлый муж, работавший уборщиком, вообще один раз подарил мне кольцо за 5 миллионов рублей!
- А где твой муж убирал?
- Не где, а кого!

"Выбрасывать еду - грех", - говаривала моя бабушка. "Даже просроченную и протухшую", - дополнили эту мудрость торговые сети.

- Тут давеча православный банк лопнул. Как думаешь, поймают хозяина?
- Навряд ли. Я думаю, он уже в раю.

-Мы переговорили с хозяином и он не собирается продавать свою фирму. -Попробуйте переговорить с его вдовой!.. (С).

Правительство обсуждает введение уголовной ответственности за торговлю биткойнами. Аргумент - спекулятивный характер криптовалют. Цена на нефть Brent за последние 10 лет колебалась в диапазоне от 30 до 145 долларов за баррель. Предлагаю на этом основаниии ввести уголовную ответственность за торговлю нефтью.

Что такое сверх проводимость при низких температурах, это когда холодно, гаишники сидят греются в машинах, и ты доезжаешь до дома без остановок

- В России никогда не будет нетрадиционной встречи Нового года.
- Это как?
- Это, когда Дед Мороз и Снегурочка одного пола.

Маленькие девочки слушают сказку о Золушке и мечтают о прекрасном принце. А вот таджикские гастарбайтеры слушают сказку об уборщице из "Газпрома"...

"Что за люди? Стоило отдать сумочку на благотворительность для бедных, и опять скандал",- устало подумала Евгения Васильева...

У девушек и коммерческих банков много общего, например, -
наиболее эффективный способ убедить дать (кредит) - это показать, что тебе нафиг это не нужно.

Только в России по приказу руководства цены падают вопреки закону гравитации - вверх.

Британские ученые, в качестве популярного источника информации, успешно заменили Армянское радио.

Жена, убежавшая к мамочке из-за выпивки мужа, звонит на пятый день:
- Алло! Чем занимаешься?
- Постирал, вытер пыль, помыл пол, полил цветы, приготовил покушать...
- Какой молодец! Я без тебя не могу, милый!
- Как видишь, а я могу!

Директору школы при "Газпроме"
А.Б. Сидорову
Объяснительная.
Я опоздала на работу к началу четверти в связи с тем, что мой рейс из Куршевеля был задержан из-за плохой погоды.
М.И. Петрова,
техничка.

Участников акции "в метро без штанов" было слышно еще на подходе. По вестибюлю раздавался мелодичный перезвон.

Немцы считали, что "Таги-и-и-л-л!!!" - это самое ужасное, что есть в Турции. Как они ошибались...

Группа депутатов предложила запретить жёнам депутатов заниматься бизнесом.
Вот хитренькие: у самих-то жены - обычные уборщицы в Газпроме, а остальным что делать?!

Чтобы видеть вокруг хорошее, надо быть оптимистом. Или принимать галлюциногены.

Жаль, что владельцы нефтяных компаний в школе не учили арифметику ,
а то бы поняли, что потерять три процента продаж,
но при этом за остальные 97% проданной нефти ПОЛУЧИТЬ ВТРОЕ больше ,
- чуть чуть ВЫГОДНЕЕ , чем ПРОДОЛЖАТЬ НАРАЩИВАТЬ ДОБЫЧУ ...

Мальчик – девочке:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему…

Немало россиян провели Новый год в Европе, чтобы покататься на лыжах и закалить свое чувство патриотизма.

Уважаемые власти Москвы!
По вашей рекомендации, ввиду сложных погодных условий (снегопад), оставил автомобиль и попробовал добираться на работу на велосипеде. Все бы ничего, навыки циркового училища помогают справляться с пушистыми сугробами и ледяной коркой. Однако снегоуборочная техника создает труднопреодолимые сложности, тонны химии, вываливаемые на проезжую часть, размывают и уничтожают дорогостоящие детали велосипеда, обувь и одежду. Убедительная просьба оставить дороги в первозданном виде, что не только сделает их проходимыми, но и сэкономит огромные средства для города.
© KONDEXIII

Новость: Россия передала принадлежащую "Укрзализныце" железнодорожную инфраструктуру Крыма на баланс Росжелдора.
Комментарий: То есть, почти два года Украина оплачивала электричество, проводников и замену старых вагонов? Надо извиниться перед эстонцами: они очень сообразительные... О_О

Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая, когда её парень попал в больницу после автомобильной аварии, ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж.
Но никто при этом не обращает внимания на то немаловажное обстоятельство, что когда парень попал в больницу, она уже была беременна от него.

- В бронежилете дырка. У меня могут быть из-за нее проблемы?
- Нет. Проблемы из-за нее у прошлого владельца жилета.

Лечь пораньше и проснуться выспавшим – лучше чем секс!!!

У молодого художника не было денег даже на краски,поэтому он выставил свою первую работу по названием "Белый квадрат".

Какой бы длины ни была пробка, а главная падла всегда стоит прямо перед тобой.

Победителей рекордной для США лотереи в $1,6 млрд ищут в трёх штатах. Для поиска компания устроитель лотереи наняла самых опытных киллеров.

Свое дело торгаши и банкиры любят начинать со слов - "Помоги нам, лох!".

Идёшь на корпоратив – возьми презерватив!