Самые смешные анекдоты за неделю!

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться...
Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Можно сделать и шаг назад, если для разбега...

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

- Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка".
- По Чехову?
- По Навальному!

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-ое место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

Неправда, Турция не покупает ворованную нефть!
Она её продаёт.

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает:
- Дорогой, кто приходил?
- Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

- Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
- Потушить все лампочки Ильича.

- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном — охуеваю.

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

- А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
- Ради меня он разложил диван.

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...

- И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
- Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

На полях климатерического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.

Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Некоторые люди ведут личные дневники.
Господи, мне школьный-то заполнить лень.

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Занимательная математика из книжки Перельмана:
"Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.

Пожалуй, не стоит говорить - НА Украине, лучше - В Малороссии, или В Новороссии.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

Смотрел пьесу "Чайка". Фильм лучше.

Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

- Вот как без мата сказать "охуительно"?
- Хорошо!
- Хорошо - это охуенно.
- Великолепно!
- Это пиздато
- Потрясающе!
- Это заебись!
- бля...

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.

- Путин напал на Украину!
- Не "на", а "в"!

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

Один и тот же анекдот в разные эпохи
---------------------
Застой:
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
---------------------
Перестройка:
Стоит большая очередь в винный магазин во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!"
И пошёл, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" - "Не-е, там очередь еще больше!"
---------------------
Развал:
На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали?
- Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются - дай стрельнуть, дай стрельнуть...
---------------------
Свободное плавание рубля:
Беседуют два предпринимателя:
- Достали уже все эти взятки, откаты и прочие подарки за госзаказы! А как ты думаешь, что если убрать Путина?..
- Даже и думать не хочу - рост тарифов на эти расходы сразу обгонит рост доллара.

28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла.
Какая нервная реакция!

Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Три этапа знaкомствa:
1 день — вместе пообедaть.
2 день — вместе поужинaть.
3 день — проснуться вместе и позaвтрaкaть.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Наша Танечка-барменша сегодня отожгла:
- Решила купить новое зеркало. обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

Михайло Ломоносов в 1747 году предвидел платные дороги, когда написал:
Что может собственных "ПЛАТОНОВ" / И быстрых разумом Ньютонов / Российская земля рождать.

Лучшая защита от дурака - включить дурочку.

Как бы ни было хорошо, всегда может быть еще хуже.

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.