Самые смешные анекдоты за неделю!

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

Правый сектор и Меджлис в панике. Они не знают, что теперь взрывать, ведь у подводного кабеля нет опор.

- Ты - шлюха!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!

Бог создал наш мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

Путин:
- Оторвем не только помидоры, но и все остальное!

– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.

Самая жёсткая религия - это буддизм. Буддисты даже оружие в руки брать боятся, а то перестреляют всё что движется на Земле нафиг.

Турки только что выразили соболезнование погибшим российским пилотам.
Что-то мне кажется, что наших пилотов сбила Эстония.

Старые песни на новый лад: Не нужен нам персик турецкий, и брокколи нам не нужна!

Если западную продукцию считать трофеями, то её можно не запрещать.

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

Случайно включил Киселева и обомлел. Слышу: «в стране невозможно развивать бизнес, его могут в любой момент отобрать, а на владельца завести уголовное дело и даже посадить без всякого повода.»

Ну думаю, неужели из Кремля дали команду правду говорить?! И вдруг после долгого описания того, как кошмарят бизнес, как дети руководителей страны контролируют крупнейшие компании и прочих ужасов Киселев говорит: «вот такая Турция при Эрдогане.»

А я уж испугался, что свобода слова вернулась....

- Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию?
- О-о-о! Это что-то! Рукоплескали-рукоплескали, рукоплескали-рукоплескали,
рукоплескали-рукоплескали - да не вырукоплескали...

Ученые рассказали, почему тигр Амур подружился с козлом Тимуром. Оказалось, что тигру обещали тигрицу, а прислали козла. Первый раз Амур не разобрался, а потом - втянулся.

С котэ играют настоящие мужчины.
Трус не играет с котэ.
© Малый Кыс

Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?

Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.

Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.

Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.

Наконец стало ясно, по какому принципу Россия выбирает себе врагов. Единственное, что есть общего у Грузии, Украины, Малайзии, Турции и Нидерландов - они все поставляли в Россию помидоры.

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

Опять буддисты народ постреляли, в этот раз в Америке. Сволочная такая религия, буддизм.

Не дай Бог Китай собьет что-нибудь. Без трусов останемся.

Картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" переименовали в "Враги России пишут письмо другим врагам России"

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

- Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые.
- Ну и какая, по твоему, мужская?
- Разумеется та, что вечно смотрит налево.

Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!
Третий день сижу, держу губу...

- Почему ваш брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "Не туда".

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от РосТуризма выиграло министерство обороны.

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

Когда я вижу лающихся друг с другом соотечественников, мне хочется подойти к ним и сказать: «Вы что, мужики? Нам скоро всем вместе в окопах сидеть, а вы тут собачитесь из-за какой то херни!»

А ведь мы должны неистово благодарить турок!
Если бы не сбитый самолет, мы так никогда и не узнали, что питаемся зараженными и непригодными продуктами, носим одежду из токсичных материалов и отдыхали в отелях с низким уровнем сервиса...

Andrew (c)

Занимательная математика. Депутат просидевший в Думе два срока подряд, может обеспечить четыре поколения потомков.

«Мы перевыполнили свои обязательства по Киотскому протоколу с 1991 по 2012 год. Россия не только не допустила роста выброса парниковых газов, но значительно их уменьшила», — сказал Путин, выступая на климатической конференции ООН, которая открылась в понедельник в Париже.

«Благодаря этому в атмосферу не попало около 40 миллиардов тонн эквивалента углекислого газа. Для сравнения скажу, что выбросы всех стран мира в 2012 году составили 46 миллиардов тонн. Можно сказать, что усилия РФ позволили затормозить глобальное потепление почти на год», — отметил президент.

Так вот, оказывается для чего столько лет уничтожали производство...

Объявление в больнице:
"В связи с угрозой теракта кал принимается только в прозрачной емкости."

Если вас переполняют патриотические чувства, значит государство еще не добралось до ваших денег. Либо добралось, но вы этого еще не осознали

Три немца: Аббас, Джамал и Хамим идут из мечети...

Знаете ли вы, что актрисе Мейси Уильямс (Арья Старк) стукнуло 18. А значит, теперь, в любой новой серии Игры престолов, ее могут не только убить.

А зачем России то бороться с глобальным потеплением? Пускай теплеет!
Так и вижу : виллы олигархов, рядами, на берегу Охотского моря ...

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.

Санкции вводят против Турции, а дорожают краснодарские помидоры.

2027 год. Москва. Пробок нет, автомобилей совсем нет, кроме нескольких обгоревших остовов. Улицы усыпаны человеческими черепами. И только сверху над всем этим патрулирует Терминатор системы "Платон" и зорко следит, чтобы никто не проехал и не прошел бесплатно по улицам городского подчинения.

-Господин Президент, Вы каждый год призываете бороться с коррупционерами. Может уже пора мочить их в сортирах ?
-Мочить нужно террористов, они зазывают россиян на иностранные курорты, а с коррупционерами - бороться.
Приходите в зал дзюдо, выбираете коррупционера и боритесь с ним пока не надоест. Я всегда так делаю.

Судя по всему, хитом 2015 года станет песня “Летят перелетные птицы”, ведь в ней есть такие строки:
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.

Надежда Бабкина пропела бабки на...

На свой восьмой День рождения Адам Кадыров, сын Рамзана Кадырова, получил шикарный подарок — немецкий спорткар Mercedes-Benz SLS AMG стоимостью 12 млн рублей.
Если Аллах позволит, на 10 лет подарю ему русскую рабыню, на 11 лет Воронеж, а на 12 Путина.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал Мужичком-с-палец.

- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - всё равно вокруг одни враги!

Закон о запрете продажи алкоголя лицам, не достигшим 21 года, одобрен Госдумой в первом чтении. Жениться с 14-ти, убивать в армии с 18-ти, пить вино с 21-го...

Поражаюсь дьявольской фантазией людей, которые придумывают названия лекарствам: дристал, ибупрофен, имудон...

Владимир Владимирович турки перекрыли Босфор и Дарданелы, что делать?
Ну пробомбим рядом ещё два пролива…

Будь злопамятнее. Прощая своих обидчиков, ты тем самым помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
© Якобы китайская мудрость

Сын спрашивает папу журналиста:
- Что пишешь?
- Курица снесла арбузы.
- Ого! Сказка? Фантастика?
- Нет. Про ДТП, в котором девушка въехала в овощную палатку...

Дорогой Дедушка Мороз! Не выпускай пожалуйста оленей на дорогу!!! Дальнобойщик Андрей

Турагенство прибралось в офисе.
В урне 3 таблички: Трансаэро, Турция, Египет.

- Фима, как тебе поражение нашего Владимира Кличко от британца?
- Только наш человек может получить по морде за 22.5 миллиона долларов.

Тебя назвали сукой?
Не переживай, это значит, что ты всё сделала правильно!

Президент Украины Пётр Порошенко поблагодарил Владимира Кличко за бой с Тайсоном Фюри и поздравил его с очередной победой.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

"Платон" система философская - дороги никто чинить не будет

Блин, вчера во время секса ела "Рафаэлло", - чуть не померла от удовольствия!!!

Подумаешь. Показали по телевизору, как американский президент в день Благодарения раздает подарки малоимущим. Зато наш по телевизору постоянно раздает обещания.

Эрдоган все звонил и звонил, но каждый раз менял дислокацию,
поэтому ракетный расчет никак не мог засечь его координаты ...

Самое страшное проклятие Российскому чиновнику: Чтоб ты всю жизнь жил по средствам и отдыхал только в Крыму зимой!!!

Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются.
- Мужчина, с вами всё в порядке?
- Да, сижу, отдыхаю.
Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался.
- Мужчина, вам плохо?
Мужик абсолютно трезвый встал и говорит:
- Да нет, спина устала, вот прилёг.
- А у вас квартира имеется?
- Конечно!
- Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?!
- Да всё очень просто. Чтобы вы, суки, без дела не катались!

Путин 1.5 года пытался заставить работать правительство Крыма, не получилось. А у Порошенко получилось за 1.5 дня.

Говорят, что если в темном-темном Крыму, темной-темной ночью негромко сказать: "Крым наш", в ответ из темноты можно услышать грозное, многоголосое эхо: "Пошел на х.... !!!"

Основная проблема государства Российского в том, что количество высших государственных должностей МЕНЬШЕ, чем количество членов кооператива "Озеро".

Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

Основное отличие России от Америки заключается в том, что в Америке главное – это заработать, а в России – украсть.

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Послушайте, а вы тоже заметили, что после того, как Россия начала бомбить Сирию, сразу иссяк поток беженцев в Европе?

Уфолог приехавший в спившуюся таёжную деревню с ящиком водки, может насобирать материала не на одну передачу для РЕН ТВ.

Система "Платон" - серьёзная угроза национальной безопасности России.
Один танк весит сорок тонн. Министерство обороны разорится.

Организация "Натали тур" признана туристической, её деятельность запрещена в России.

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

- Когда же пройдёт эта чёрная полоса?
- Это не полоса. Это фон.

Вопрос армянскому радио:
- Как расположить девушку к оральному сексу?
Ответ:
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.

- Папа, а кто такой "эффективный менеджер"?
- Это дядя, который анализирует, экономит, оптимизирует. Например, я собираю автомобиль. Прикрутил колеса на машине - занёс информацию в компьютер, прикручиваю на второй машине, а гайка бракованная попалась, пришлось заменять, соответственно, затратил на 30 секунд больше.
- Ну, пап, с тобой всё понятно! А этот менеджер что делает?
- А этот менеджер потом требует объяснительную, почему я потратил на 30 секунд больше...

В.В. Путин поздравлял бывших коллег в День Чекиста, вручал награды в День Защитника Отечества, это всё понятно. Но почему он обратился с посланием к Федеральному Собранию в День Инвалида? Вот вопрос!

Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.

Я-то многое могу себе позволить...
Вот только пенсия, зараза, не позволяет!

- Ты можешь мне вкратце объяснить, как работает наш ГЛОНАСС.
- Ну, очень просто. Спутник с орбиты смотрит в тайгу. С какой стороны на деревьях мох, там север

-Начальник платных парковок Петербурга ушел по собственному желанию.
-Желание у него было - шале на Лазурном берегу. И видимо оно так быстро исполнилось.

Вопрос армянскому радио:
- Где находится край света?
Ответ:
- В Крыму.

Через пять минут после того, как Турция сбила российский самолет, Украина в соцсетях предложила ей дружбу.

Особые приметы: неприметный.

Что за капиталистическоое общество мы построили, если с населения собирают деньги на его ремонт?

В детстве Люся хотела стать пожарным.
Но судьба что-то перепутала, и теперь Люся не тушит, а зажигает.

Постоянно меняющиеся девочки у миллиардеров это миллиардыры.

Голубь, который немного разбирался в истории, делал это с памятником Ильичу осмысленно.

Россиянин, едешь в Турцию туристом - помогаешь террористам!

Запуск Путиным энергонитки в Крым прошел в романтической обстановке - при свечах

После того, как Хазанов на свое 70-летие подарил Путину императорскую корону, страшно даже подумать, что он может подарить ему на свое 75-летие. На ум приходит только нимб. Обсыпанный алмазами, ясен пень...

Россиянин:
- Сегодня утром под окном двое наших пьяных ругались по–английски. Я был так горд за свою страну!

На палатку депутата Сидорова, приехавшего на охоту, упала ночью сосна, подточенная бобрами. Грызуны признаны агентами ГОСДЕПа.

Из газет:"Власти Крыма предлагают родителям называть новорожденных мальчиков Генераторами".
Также рассматривается вопрос о присвоении автору идеи дворянского титула: барон ДеГенератор.

2020 год Ростуризм признал весь мир опасным для россиян, МИД порекомендовал отдых на ... Луне...