Самые смешные анекдоты за неделю!

Следующий новым веяниям в технологиях, премьер предложил новую форму наказания для российских чиновников:
строгая фейсвзбучка с занесением в профиль.

И чего только умного не сделаешь... сдуру.

Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...

Союз ветеранов казино

Те, кто думает, что за каждой улыбкой стоит счастливая пустота, пусть не удивляются, когда им перестают улыбаться.

- Я староста курса, поэтому вы можете называть меня просто - Господин.

Вопрос в АИФ. Почему в холодильнике не хранятся сыр и колбаса?
Ответ. Пореже заглядывайте в холодильник и все продукты дольше сохранятся.

В детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника.Ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги )

Ирак, Ливан, Иордания и Израиль заявили хором: "Российские самолеты могут нарушать воздушные границы таки да!".

Утром, бывает, ещё не открыл глаза, а уже так хочется отложить все дела на х*й. То есть, на завтра...

Корреспондент: Как вы относитесь к сворачиванию строительства АЭС «Аккую» в Турции ?
Прохожий: Неккуй строить им АЭС с таким названием - они и так аккуели !!!

...

Победу в Первой мировой войне у России украли. И, помня об этом, мы делаем все для того, чтобы выиграть третью мировую до ее начала.

Позвал её погулять в красивый заснеженный парк, подарил 101 розу.
А у неё даже инстаграма нет. Е*анутая какая-то.

Для водителей -"Платон", а для пенсионеров и бюджетников -"Сократ"?.

Вы не понимаете, почему последнее время на взятках попадаются "борцы с коррупцией"? Они же должны досконально изучить процесс её получения!

Минус на плюс дает… короткое замыкание.

Ашкенази выступает в Израиле:
-Почему пришло только пол-зала?
-Если бы Ваша фамилия была Сефарди - пришла бы другая половина.

-Моня, кем бы ты хотел быть: премьер-министром или президентом Израиля?
-Разумеется премьер-министром: на президенте все ответственность,
но он ничего не делает, а премьер-министр делает все и совершенно безответственно!

- Сергей Кужугетович, как бывший министр МЧС, как бы вы решили вопрос с протестами дальнобойщиков?
- Как бывший министр, затрудняюсь ответить, а как нынешний отвечу: из дальнобойных.

На курорте познакомились два доктора, беседуют:
- Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

Завтрак туриста

Экзамен по истории искусства в Университете культуры. Преподаватель спрашивает студента:
- Кого из художников импрессионистов вы знаете?
После небольшой паузы студент отвечает:
- Маннэ.
- Наверное, Мане?
- Да, Мане.
- Какую картину Мане вы видели? – задает новый вопрос преподаватель.
Снова пауза. Студент пытается выцарапать из памяти хоть какую-то информацию по Мане, но ее там нет. Кто-то в аудитории шепотом подсказывает ему:
- Завтрак ..
Студент мгновенно реагирует на подсказку и говорит:
- Завтрак туриста.
С трудом подавляя смех, преподаватель уточняет:
- А что изображено на этой картине?
- Естественно, туристы за завтраком.
- А женщины и спиртные напитки на картине есть? – не унимается преподаватель.
- Само собой, есть. Кто же ходит в турпоход без женщин и выпивки.
- Да, в этом вы правы, - соглашается преподаватель, и задумывается над тем, какой вопрос задать, чтобы студент смог ответить на него.

Выступление Эрдогана:
— Я готов уйти в отставку, если будет доказано, что я покупаю нефть у террористов... по такой цене, которую назвал президент Путин!

Почему мы так стремимся построить "Силу Сибири"?
Потому, что точно знаем: "Сила" есть - ума не надо!

Девушка парню перед свадьбой.
- Завтра пойдём в ювелирный за кольцами, а потом в зоомагазин.
- А туда зачем?
- Куплю тебе ошейник и цепь.

По данным ESET, 17 % пользователей интернета в России заклеивают веб-камеру изолентой. Пресс-служба корпорации заявила, что программисты уже работают над решением этой проблемы, готовя к выпуску новую версию антивтруса со встроенным эмулятором рентгеновского аппарата.

- Что случилось с твоим другом, я его не узнаю.
- Скажу словами поэта: «Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых»

Из ленты новостей: Британия нанесла первые авиаудары по ИГИЛ в Сирии.
Народная примета: Кто не отбомбится в Сирии по ИГИЛ, у того в новом году нефти не будет.

Призывы в интернете поиграть на Форекс и похудеть, как Долина явно взаимосвязаны.

Ж: - Я буду исправно кормить тебя, ты только регулярно трахай меня, как следует.
М: - Я буду исправно трахать тебя, как следует, ты только корми меня регулярно.

Гендиректор Ростеха Сергей Чемезов сегодня показал Путину Шифратор, чтоб секретно разговаривать по ЙотаФону. Дешифратор пока не изобрели, так что еще пару-тройку лет будет над чем работать!

Великая все-таки Россия! И курс у неё великий

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

Поймал как то Совет Безопасности ООН Эрдогана и спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
- Ладно все понятно. - отправили Эрдогана лечиться в психушку. Приезжают через год спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
-Ясно. - ну хули делать в Европе кризис, решили Эрдогана из палаты люкс в обычную бюджетную переселить, а там как раз Шойгу сидел, дембеля ждал.... Приезжают еще через год спрашивают:
- Ну что осознал ты наконец , кто ты такой?
- Так точно! Чурка я ипанная!

О природе времени, большом взрыве и автовазе.
Астрофизики пытаясь поразить наше воображение невообразимыми масштабами вселенной сообщают что 12 миллиардов лет назад в результате большого взрыва образовалась наша вселенная. Сравнивая этот срок с продолжительностью человеческой жизни, мы должны преклониться перед величием вселенной и науки которая раскрывает нам глаза на ее величие. Однако, тут такое дело...
Давайте задумаемся, а что такое год?
Год - это период времени за который земля один раз облетает вокруг земли. Верно? Таким образом 12 000 000 000 оборотов назад что-то сильно бабахнуло и возникла вселенная, солнце с землей и луной, и астрофизики, которые рассказывают нам с вами эту сказку про бело... в смысле про большой взрыв.
Для этого же повествования важно то, что в результате всей этой истории возник так же завод автоваз, выпускающий как известно самые лучшие в мире тачки. Одну из таких тачек, а конкретно - жигули-копейка приобрел дядя Ашот в 1996 году, который занимается с тех пор извозом 24 часа в сутки 7 дней в неделю и 365 дней в не-високосный год.
Мне стало интересно, а сколько же оборотов сделал движок этого чудо-автомобиля считая если уж не со времен большого взрыва то хотя бы со дня его продажи дяде Ашоту. И вот что у меня получилось:
2000 оборотов в минуту
120000 оборотов в час
2880000 оборотов в день
1051200000 оборотов в год
21024000000 оборотов за 20лет
Это что же получается, выходит, что созданная демиургами из Тольятти вселенная модели ВАЗ2101 выпуска 1996 года уже сейчас имеет возраст, вдвое превышающий возраст нашей вселенной?
Ну и кто сказал, что жигули - не машина?!! Посмотрим что станется с нашей вселенной через еще 8 миллиардов циклов. Ну а жигули дяди Ашота так и будет бороздить просторы вселенских автодорог и никакой большой взрыв им не страшен!

Утро. Жена, проснувшись, говорит мне:
- Мне сон снился, я на тебя всю ночь орала,
что ты машину подрал при парковке.
Потом говорит:
- Вставай, уже одиннадцать утра.
Я говорю:
- Дай поспать ещё, ты всю ночь орала, я не выспался.

- Возьмем сферического коня в вакууме... Вычислим тензор g во втором приближении... Что-то не получается...
- А вы посмотрите внимательней!
- Ой... Так это кобыла?!

Платон мне враг, но Путин мне дороже !?

Когда влюбляешься, можно открыть и сердце, и душу...
Но иногда необходимо просто открыть глаза и задействовать рассудок.

Пошаговый рецепт депрессии:
1. Начни вязать свитер.
2. Реши, что у тебя ничего не получается.
3. Свернись клубочком на диване и плачь.

Внутренний голос настойчиво шепчет: "Выпей!"? Потребуй письменного подтверждения. А то потом не докажешь, что инициатива была не твоя.

Кому-то вера не позволяет употреблять в пищу говядину, кому-то свинину. В России сформировался класс жуликов, верящих только баблу. Им "западло" есть курятину.

Кошка по кличке Собака умерла от внутренних противоречий.

Китайские монахи могут годами не спать.
А российские школьники могут годами не срать в школьном туалете.

С первого января в России вводятся заградительные пошлины на продукцию Автоваза.

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

Некоторые продают Родину за фамилию, а другие - продают фамилию за Родину.

Let My people go. Сказал Путин Эрдогану...

Яркой вспышкой в памяти котенка отложилась его прогулка по электроподстанции.

- Люся, ты писала письмо Деду Морозу?
- Нет. Порядочные девушки первыми мужчинам не пишут!

Среда пришла - неделя ушла!

В наше время никто не умирает от горьких истин - слишком велик выбор противоядий.
© Ирвин Ялом

- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает...
- А где Вы каятесь? И перед кем?
- Так в пивнушке, перед дружками...

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

2016 г. Фонд борьбы с коррупцией Алексея Навального и авторы расследования о бизнесе семьи Юрия Чайки обращаются в суд с иском к генпрокурору.
2019 г. Фонд борьбы с коррупцией Алексея Навального и авторы расследования о бизнесе семьи Юрия Чайки обращаются в генпрокуратуру с жалобой на решение суда.

Шеф вздрючивал коллектив через день.
Бытовало мнение что в такие дни он встает не стой ноги.
Что бы исправить ситуацию,
На пятидесятилетний юбилей шефа коллектив подарил ему пластиковый браслет с надписью "Та нога'.
После массовых увольнений и ежедневных вздрючек коллектив единогласно принял решение, без
всякого повода, подарить шефу шестой айфон с надписью на упаковке "Обе ноги те".

Хорошо бы после каждого объявления курса валют добавлять слова: а Э.С. Набиуллина-лучший председатель ЦБ!

Когда смотришь на себя в зеркало, а даже через двухсантиметровый слой жира на животе явно видны выпуклые кубики накачаных мышц, это какое самообладание нужно иметь, чтобы не загордиться своим телом?

15 марта - день сна. Буду праздновать весь день, ночь, утро и следующий день.

- Сейчас на улице видел женщину, вылитый Коля.
- А что, разве Коля на бабу похож?
- Нет, это баба на мужика похожа

И какой же норвежец-астматик не любит быстрой езды!

Маленькие хитрости. Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Ведь, как известно, звук в вакууме не распространяется.

Посмотрел новости. А я и не знал, что слова "кризис" и "жопа" - синонимы.

Египтяне придумали пластическую хирургию по изменения внешности,
датчане - по изменению пола, евреи - по изменению национальности,
Путин - по изменению религиозных убеждений.

Министр культуры и туризма Турции Махир Унал призвал руссо туристо отдыхать на курортах страны и твёрдо пообещал, что турецкие истребители не будут их сбивать.

Еврей приходит в ФСБ:
-Скока стоит отказаться от российского гражданства?
-1000 долларов.
-Скока? Билет в Сирию стоит дешевле, а результат тот же!

- Слышали, дальнобощики требуют не только отмены Платона, но и отставки министра транспорта? Они бы еще отставки правительства потребовали.
- Если бы они потребовали отставки правительства с ними бы и обычные автомобилисты создавали пробки на трассах.
- А может они так и делают ?

Объявление.
Дам гарантию на что угодно. У меня этих гарантий девать некуда.

Володя Кличко не показал ни должного уровня подготовки,ни техники.В отличие от другого Володи...

Как сказала яйцеклетка одному из сперматозоидов: "If you want to live, follow me!"
(с) Нестор Бегемотов

- Скажи, могу ли я доверить тебе один секрет?
- А почему бы и нет? Только составь список тех, кому надо проговориться последними.

Сожаление по-итальянски

Джованни похитил у русского туриста кошелек, открыл его и разочарованно произнес:
- Похоже, газеты не врут: в России кризис. Жаль, в прошлом году кошельки россиян просто трещали по швам от евро.

Прочитал, что женская киска, которая расположена не ближе к пупку и не глубоко у попы, а стандартно, в народе называется «ладушка».
Новыми красками заиграла детская песенка "Ладушки, ладушки, где были? У бабушки..."

- Мужчина, только у нас вы сможете приобрести пирожки, которые тают прямо во рту!
- Угу. Но судя по Вам, потом откладывают на заднице!

Я - Ксюша! Мне нахрен не сдались все эти шоколадки и новые туфельки!
Я хочу качественного секса всё решать сама!

- А блуждающий нерв,-это что и где находится?
- Это я на работе...

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

Особым указом президента Украины Херсон был переименован в Херсвет

В ответ на наглость турок им напомнили, что арабское название Сирии читается слева-направо как РУССА

Алаверды на анекдот от 04.12

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш будет учить.
:)

- Что, дорогой, в новостях показывают?
- Всё больше желающих выйти на спарринг с безруким боксёром.
- ???
- ИГИЛ побомбить!

Вот есть Дед Мороз, который всем дарит подарки.
А давайте сделаем Бабу Жилетку, чтобы она всем несчастным сопли вытирала и утешала!

- Здравствуйте, Вы знаете?
- Шо?
- У Вас приятная улыбка!
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и всё!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать…
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, чёрт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо закончилось?
- Пошла к чёртовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиёткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел,да!
- А теперь шо?
- Теперь расхотел!
- А почему расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И всё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, всё-таки!
- Ну, ладно… Таки шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- ..Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?

Как назвать человека, с которым ходишь фотографировать что-либо?
Софотограф - как-то не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.

Похоже весь этот "турецкий гамбит" разыграли мои коллеги из Тагила.
... А просто их задолбал этот бесконечный стеб про отдыхающих земляков в Турции из "нашей раши".
Ведь на самом деле Тагильчане самые культурные люди!

Что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать. (М.В.Ломоносов)

Вот интересно, о таких ли "Платонах" мечтал русский академик... ну и с замиранием сердца ждем что ж за систему назовут "Ньютоном"

В отделе кадров:
- Расскажите немного о себе.
- Милая, добрая, работящая и очень люблю котиков.

Не нефтью едины - произнес Обама протягивая руку Эрдогану

Помидорами не отделаетесь — запретим и пахлаву!

Даже здоровался левой рукой. И не потому что левша. Правой рукой постоянно держал в кармане уже готовую фигу. Чтобы можно было моментально достать и предъявить. Иногда ведь и секунда дорога.

- Я – девочка. Я не хочу на завод, я хочу новое платье.
- Петрович, хватит уже прикалываться, садись в трамвай.

Какое блаженное утро: проснуться - и вдруг в России!

Одна жирная девушка заживо сожрала врача-диетолога, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, тоже сожрала.

Челябинские мужчины настолько суровы, что после бритья лица втирают скраб.

Британские учёные после многолетних экспериментов теоретически доказали, что вес женщины находится в прямой зависимости от весов, на которых она взвешивается.

Новость: французские активисты "зеленых" в Париже
во время войны с ИГИЛ
после серии терактов
на фоне наплыва мигрантов
планировали акции с применением насилия в защиту окружающей среды.
Вопрос: а они точно ничего не перепутали?

Тяжело в похмелье - легко в раю!

- Докажите, что вы патриот.
- Обама - чмо!
- Поздравляю, тест пройден.
(c) Нестор Бегемотов

Послушайте старого евгея...я имею Вам сказать следующее...- В летний отпуск Вы поедьте в сарай...а свою квартирку мило сдайте людям...!!! И Вы,таки,проведете два отпуска в одном годе...оба на море,но второй явно в приличном месте?!!

Собрались как то Паханы на тёрку у Королевича Елесея,так косячком побаловаться,разрулить накаты и откаты,винца Заморского отхлебнуть.Так пахан Русский с Мавром обнимался,с Курвой Курляндской долго тёрся,баба же, как не как не как;всякий шушел-муфел под ногами путался,а вот на Осман Пашу положил,не подал руки-косячный парень. Только Косоглазый Пахан лыбился,караваны то с товаром пойдут в его сторону. туда сюда.

Мой сотрудник опоздал на работу на 2 часа, за это я отымел его в задний проход.
Теперь этот гад опаздывает каждый день! Понравилось!!!