Самые смешные анекдоты за неделю!

У женатых мужчин со временем появляются брачные пузы.

Вот скоро закупим оборудование для полоскания белья в проруби и заживём лучше прежнего

(В помощь правительству)
Поезда портят рельсы и шпалы - налог c машинистов.
Пещеходы ходят по тротуарам - и с них налог.
А налоговые сборы передать тем, кто проектирует и строит дороги, по которым нельзя ездить и ходить.
ВВП

- Чем отличается элитный шотландский виски от нашего урюпинского подзаборного самогона?
- Понтами. Только понтами.

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

Враждовали с Америкой. Появился Гитлер - объединились с Америкой, раздолбали Гитлера, подружились. Рассорились с Америкой. Появилось ИГИЛ - снова начинаем объединяться с Америкой, надеюсь, раздолбаем скоро ИГИЛ.
Неужели, чтобы нам дружить, нужно обязательно заиметь общего врага?

Допустим, я хочу бухать и трахаться, а работать не хочу.
Существует ли какая-нибудь государственная программа помощи таким одарённым людям, как я?

Самая распространённая кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам - Почта России.

Стоит ли говорить о религии на основании возгласов террористов, убивающих за деньги? Заплати им Макдональдс - и они будут стрелять, распевая "Две мясных котлеты-гриль..."

Новости на Mail.Ru. ВКС РФ нанесли третий массированный удар по террористам в Сирии. Реальные доходы россиян упали до уровня 1999 года...

Игил, это абсолютное зло, рожденное империей добра

Если найдется тот счастливчик, который получит от ФСБ 50 миллионов долларов, его налоговая инспекция обложит подоходным налогом по стандартной ставке 13% или все-таки 35%, как приз? А так как это бюджетные средства, не придется ли потом бедолаге подавать декларацию и отчитываться, куда он, милый, истратил все деньги?

Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился...".Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.

Увидел очередь в поликлинике: сразу упала температура, зарос открытый перелом, вылечилось пробитое лёгкое.

- Люся, отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится, не разгибая спины, чтобы принести побольше еды для своей ненаглядной, никогда не выходящей из гнезда самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.

Первым вопросом ВВП к Олланду в Москве будет:
- Франсуа, а где наши Мистрали ?

Мало кто знает, что в 1923 году один доллар США стоил 2.352.941 рубль.

Чрезмерное употребление алкоголя сделает вашу пятницу незабываемой!

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!

Каспийское море омывает все больше контитентов и скоро станет мировым океаном.

Анжела только собралась подумать глотать ей или нет, как вдруг Семён не выдержал и заронил в неё семя сомнения, фактически предоставив пищу для размышлений.

Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Антон.

Можно продать дачу Шойгу, а на вырученные деньги купить и отправить гуманитарную помощь в Донбасс.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: "О, б***ь, середина ночи!".

- Оказывается, самые популярные российские певцы Лепс, Меладзе и Сосо Павлиашвили.
- Вах-вах, бедный Стас Михайлов.

Как распознать нищеброда?
Важно рассуждает про "Ламборджини"..
Кто хотя бы раз заходил в салон их дилера, знает : произносится "Ламборгини"

Как-то так сами, с привычным украинским нахрапом, хохлы назначили себя неотъемлемой частью «цивилизованного Запада».

И зачем изобретать всякие хитрожопые схемы налогов и поборов с одной целью - поднять цены и тем самым увеличить ВВП страны?
Ввели бы единый и постоянно растущий налог "На подъём ВВП". Было бы честно, а главное всем понятно кому и на что он идет.

Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.

Барак Обама пообещал усилить борьбу с ИГИЛ. В Голливуде уже начаты съемки Рэмбо-6, Крепкий орешек-6 и даже Возвращение героя-2. В них герои нанесут сокрушительные удары по гнусным террористам.

- Кто ждёт от Украины 3 миллиарда, тот над анекдотами про хохла не смеётся.
(В.В. Путин в кулуарах 20-ки)

Нет, теперь они просто обязаны заменить Даниэля Крейга в роли агента 007. Он стал слишком напоминать Владимира Путина. А по масштабу поступков явно не дотягивает.

Если в полдня придумывали новый анекдот, а он не попал в число основных, не переживайте,
ведь не исключено, что в дальнейшем вы услышите его в исполнении Евгения Петросяна!

Если вы не хороший карманник, кондуктором вы много не заработаете.

После того, как я стал посещать психотерапевта, меня перестали раздражать мои соседи. Теперь я их ненавижу.

Вы решили купить машину с пробегом 100 тыс. км:
- Да эта убитая тачка не стоит и половины установленной цены!
Вы решили продать СВОЮ машину с пробегом 100 тыс, км:
- Какая скидка, братан, она же практически новая!

Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....

Те кто терзают себя духовными практиками, страдают хуйнёй, сама жизнь, это и есть самая серьёзная духовная практика.

- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.

В городе Ухрюпинске кардинально решили вопрос удешевления потребительской корзины, заменив её целлофановым кулёчком.

Утро - это когда смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел...".

- 3 миллиарда?!?! Да ты сдурив, чи шо? Свицкиля таки гроши? Сеня ты 3 миллиарда брав? Тоже каже не брав. Та отож! Ты с початку вспомни кому ты давав ци гроши, потом звоны! (бросает трубку) От москали, ну шо за люды, крымлёвськи коллехтуры блять!

Знаете ли вы, что фраза перед фильмами: "Данный контент может содержать..." переводится как "Данное содержание может содержать..."

Примета : если народу не хватает на хлеб, значит, недавно он одержал сокрушительную победу над ветряными мельницами.

В своей жизни всегда в первую очередь делай то, что сам считаешь нужным, а не то, что другие считают правильным.

Я, конечно, могу вести себя нормально, но это так скучно...

"Черному квадрату" всегда предпочитал черный треугольничек.

Из газет:"Медведев подарил Филиппинам 530-килограммового бронзового медведя".
Наш корреспондент подслушал разговор филиппинских грузчиков.
- Эх, лучше бы Зайцев что-то подарил.
- Скажи спасибо, что не Церетели...

Сайт anekdot.ru - ну прямо как "Макдональдс"!
Все его ругают, но регулярно приходят срать на халяву!

В жизни побеждает тот, кому повезло, что его решение оказалось правильным.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина существует только в твоём воображении.

В Заксобрании Тверской области прошло «нулевое чтение» бюджета. Какой бюджет - такое чтение.

Власти с тревогой наблюдают за ростом бедности, а вдруг ЭТО заразно.

На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых:
- Откуда будете?
- Мы исламисты с Ракки.
- Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем: "Откуда будете?! И сколько дадите...".

Как зябко на душе без миллионов...

Совещание в Газпроме:
- Скидка Украине!
- Героям скидка!

Навозный жук вел себя плохо и реинкарнировал в Алексея Панина.

От длительного безделья я просто зверею. И тогда ко мне с предложением поработать лучше не обращаться - подушками закидаю.

В детстве Володя зашел в Зоопарк. Там были обезьяны, которые визжали, чесались, корчили рожи. Увиденное оставило крайне негативное впечатление на всю жизнь.
-Это всё понятно. Но я спрашивал: - "Почему он Обаму не любит?".

- Работаю в фирме по незаконной обналичке денег.
- А в Магадане у вас филиал есть?
- Филиала нет. Но наших там немало.

Джеки Чан пытается собрать 12 таинственных справок, чтобы получить российское гражданство.

Офтальмологические заболевания лжецов, наглых лжецов и патологических лжецов из правительства, Росстата и организаций, суммирующих результаты опросов населения, можно успешно лечить методом уринотерапии "Божья роса".

"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла

В гостях хорошо, а дома кота с дивана спихнуть можно.

Зачем женщине мужчина, который рядом с ней только отдыхает?

007: Спектр
Я сразу насторожился, когда увидел, что директором МИ6 назначен проф.Мориарти.

Ежегодная пресс-конференция Путина пройдет 17 декабря в день премьеры фильма Звездные воины-7. Совпадение? Не думаю!

Злободневная тема для диссертации: "Роль "американской" улыбки в развитии гей-движения".

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.

- Ты такая красивая, молодая, незамужняя блондинка … Не понимаю, зачем тебе на себя брать кредит?

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Плохой погоды не бывает. Бывает только неотложная необходимость выйти на улицу.

Пытаясь быть как историческая фигура Брежнев, Медведев решил по дороге заглянуть в провинциальный магазин, поговорить с народом.
И не вышел.

Прожив бОльшую часть жизни, впервые честно купил программу. Ну правда, дешевле купить было, чем ломать. Странные ощущения...

После сегодняшних "Ведомостей" стало понятно как вытащить страну из кризиса : уволить Сечина и ещё пару десятков топ-менеджеров БЕЗ выходного пособия и покрасить рельсы БАМа в зелёный цвет.
Насколько я понимаю, против зелёного цвета ни у кого возражений нет.

Но почему все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

Вызванная к роженице скорая помощь по ошибке увезла ее очень толстого, спящего, пьяного мужа.

Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравнить… не сравнить…

- Пап, а расскажи интересное про древнюю Русь.
- Ну, сынок, например, наши ученые прочли старинные пластиковые блестящие диски, там сказано:
есть два бога, один, Владимр Владимирович, отвечает за восход солнца, другой, Дмитр Анатольевич, за закат.

На самом деле я очень милый, но сегодня идите-ка вы все нах*й!

Привел сына в зоомагазин, он выбрал червей для кормления рыб. Идем к психиатру.

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

- Нам шесть пончиков и три кофе.
Девушка за кассой:
- Платить наличными будете или картой?
- Картой.
- Карточки временно не принимаем.
(c) Нестор Бегемотов

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

"Чудесный крем!"-кричали за углом.
"Излечит все!" И хоть не верилось в то мне,
Купила пару банок про запас.
Очнулась только ночью. Голой. На метле.

Новинки технологий. Современная шинная промышленность решила проблему сезонного хранения шин в малогабаритных квартирах. Теперь шины просто не доживают до второго сезона.

Бабское "да пошел он нахуй" значит "приду домой, лягу на пол и буду плакать в кота".

Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?

Подваливает чувак к проститутке:
- Анал практикуешь?
- Да, полный. Могу даже без резинки.
- Ух ты, круто! А сколько стоит?
- Всего 100 гривен.
- Гонишь! Чё так дёшево? СПИДом, что ли, болеешь?
- Да нет, здорова, как космонавт.
- Так, а в чём тогда прикол?
- Понимаешь, парень, ты в данный момент спишь. Я - часть твоего сна!

Ситуация с ИГИЛ очень напоминает бытовуху - кое кто разбаловал своих детишек, а теперь сосед дядя Вова должен их проучить, и даже Мама (америка) и Папа (ЕС), тоже не против - правильно, врежь им дядя Вова, а мы добавим!

Примотались к Насте Волочковой, моралисты хреновы! Да она просто по рассеянности надела стринги задом наперед ...

- Фима, ты как?
- Как обычно, на букву "Х"... Хризантемно.

Перед переездом сосед пришёл ко мне, вложил в мои руки перфоратор, посмотрел на меня уставшими мудрыми глазами и загадочно произнёс: «Я свободен. Теперь это твой крест».

Задумавшись над тем, что решит ли извечную российскую проблему, если всех дураков уложим на дороги, понял, что это невозможно. Дорог не хватит.
piton1959

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Человек ко всему привыкает. Даже ко мне!

Сборная Украины по майдану прошла на чемпионат Евромайдан 2016.

американцы - пессимисты. они называют 150летний тюремный срок пожизненным )