Самые смешные анекдоты за неделю!

— Милый, ты так сладко закуриваешь после секса, что я уже начинаю подозревать...
— Дорогая, не волнуйся, дело не в тебе. Это марихуана.

Странный супергерой режет в магазине бесплатные пакеты, чтобы их не п*здили.

Вообще-то Булава из Белого моря должна была стрелять не по Камчатке, а по Сирии, но промазала...

Эстонскую газету спросили:
- Если придут к "Компромиссу" Довлатов и Говорухин, то ..?
- Наступит "Конец прекрасной эпохи" -, немного подумав, ответила газета.

Самая любимая игрушка у маленьких детей - мобильник. Куда бы они его не засунули - родители всегда найдут.

Название будущей турецкой АЭС дали не турки. Они его просто списали из стенограммы переговоров:
- Вы построите для нас АЭС?
- Аккую тут делать-то...

Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.

Готов к труду на оборону

- Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?
- Да так и обращайтесь...я на диване лежу сейчас!...

Разница между "я на Мале" и "на Ямале" заключается лишь только в "я на мели" или нет.

Последняя стадия склероза - это когда повод для выпивки вспомнил, а что в таких случаях делают - не помнишь.

Только у нас.
Мощное слабительное!
Теперь в новой упаковке!!
На выходе - с запахом малины!!!

Перед употреблением проконсультироваться с врачом.
При возникновении стойких запоров мы вернём вам деньги.

Вурдулак вурдулака не задушит однако.

Жители штатов Иллинойс, Индиана, Кентукки и Теннесси написали в Twitter о громком взрыве после падения русского метеорита.

Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал “Сникерсом”, все это съел, извинился и ушел.

- Скажи мне что-нибудь, чтобы я успокоилась.
- Валосердин-н-н-н…