Самые смешные анекдоты за неделю!

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

Вечно, блин - то котят кормлю, то девушек бездомных подбираю.

Если у России появится свой персональный Бог, то скорей всего он будет Дьяволом для всего остального мира.

Объявление.
Французский сатирический журнал "Парви Ебло" ищет цензоров. Предпочтение мусульманам-джихадистам.

Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

ВНИМАНИЕ
У 66,5% киевлян зафиксирован "кличкоз" 2-й степени

- Главное не то, чтобы будильник зазвонил. Главное - услышать его и проснуться.
- Это вы о Франции?

Тяжело начинать новые отношения, когда есть горький опыт прошлых.

- "Россия объявила Украине продовольственное эмбарго."
- "С грузовиков будут взимать плату за проезд по федеральным дорогам."
Однако, какой извращенный способ провести эмбарго в жизнь!

Студент. Ты не сдал экзамен по матану. Не огорчайся. Зато ты сдал экзамен в армию

Крокодиловы слезы обесценились,зато шкура подорожала.

И почему это геям жизненное кредо не позволяет служить в армии. Вон, аватары в кино все голубые ходят и ничего, все служат в ополчении.

Тойота решила выпустить 3-х дверную версию Опа, на Российском рынке предложено название Тойота Опаньки.

Из серии "Забавные закупки".
Служба внешней разведки Украины закупает на 100 тысяч визитницы и планинг. Ну, деньги не большие. И на разведке грех экономить. Но я вот понять не могу - зачем разведчикам визитки? Если там написать, что ты разведчик, можно оказаться на грани провала.

Ответ: "визитки Яроша"

Абрам пригласил в ресторан любовницу. Посидели хорошо, Абрам и говорит:
- Ну что, дорогая, к тебе?
- Извини, не получится. У меня критические дни...
- Бл@ть! А нах@я ты в ресторан согласилась пойти?!!!

Олланд как только узнал о теракте, провел заседание оперативного штаба, объявил ЧП, закрыл границы (давно надо было и не только Франции, а всей Европе) и обратился к нации. Затем поехал к концертному залу "Батаклан", где в результате захвата заложников погибли десятки людей.
А вы сейчас о ком подумали??? Вот-вот.

Смотришь сериал "Великая" и понимаешь историческую основу немецких порно.

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

Ночью поставил таймер мультиварки на приготовление овсянки.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

Готов к труду на огороде

Сделай паузу "Вконтакте" - скушай всё из холодильника.

Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том "Мертвых душ" стал... неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь.
@konaarm

Москва - твою ж мать городов русских...
(с) Нестор Бегемотов

Реплика: Так, за нефть бороться наше правительство умеет. Пусть этим и занимается. Осталось найти правительство, чтобы боролось за людей -- и будет хорошо.
Комментарий: ты сначала таких людей найди, чтобы ценились на вес нефти!

Те, кто говорит: «Я поискала и нашла 300 тысяч на отдых на островах». Подскажите, вы где, бля, ищите?

У навозных жуков «поднасрал» - это угощение

Ипотечная программа «Элитным бл*дям – элитные квартиры».

На всех телевизорах страны:завтра очередные серии реклам новых лекарств.

- Он принял решение задним числом.
- А что, теперь задница называется «задним числом»?

Арабское ИГо...

После событий 7 января 2015 года многие парижане вышли с плакатиками «Я - Шарли!» После событий 14 ноября 2015 многие вышли с плакатиками «Я не парижанин».

"Скелет в шкафу" - это внезапное завершение 10 лет назад карьеры героя-любовника.

У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Теперь Mercedes есть у второкурсника Бауманского...

Доступной должна быть не только среда, но и остальные дни недели!
piton1959

Не люблю, когда отрывают от дел. Но по-другому меня домой после окончания рабочего дня охране никак не спровадить.

Призыву "Забудьте всё, чему вас учили в школе!" больше всех радуются двоечники.

- А какую ногу вы сломали в прошлом году - левую или правую?
- Да я как-то не запомнил. Живу, знаете ли, больше духовным...
(c) Нестор Бегемотов

Госдума приняла закон о том, что будут отбираться водительские права при неуплате алиментов.
Тем, у кого прав никогда не было, их будут в срочном порядке выдавать, а затем тут же отбирать!

Не надо попрекать Порошенка липецкой фабрикой - на самом деле это диверсионная работа: поРошен хочет завалить Россию сладостями, чтобы у путинопоклонников развился кариес, диабет и вообще кое-что слиплось...

Скажи «нет» Платону!

Иногда лучше жевать, чем говоpить.
Л.И. Бpежнев. Всемиpная истоpия. XXVI съезд КПСС.

На фабрике игрушек менеджер по развитию докладывает директору:
- Хочу представить вам новую развивающую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- "Стратегия".
- А почему четыре бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это "Boss"...

Победить Россию в войне невозможно. Но очень хочется.

Ну шо ИГИЛовцы, помогли тебе твои свидомые?

- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут

Все эти слухи, сплетни... Один переживает, другой пытается перед кем-то оправдаться.
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!

Считается, что "Ленд-роверы" обладают отличным комфортом и ненадежной электрикой.
Ну как можно чувствовать себя комфортно, если под задницей в любой момент может заискрить обогрев сиденья?

Я его слепила из того, что было. А под рукой был только перцовый баллончик.

Некоторые сравнивают отлучение наших легкоатлетов от международного спортивного сообщества с тем, как если бы нам накакали в борщ на коммунальной кухне. Честно сказать, сильнее возмущает другое – они обнаглели до того, что какают в наш борщ прямо при нас!

-Кличко опять выиграл
-Что?
-Ну не бокс же!

Армия - это когда..."Белый,белый,белый хлеб...снится мне ночами!"

-Показатели российского ВВП по итогам трех кварталов этого года превзошли ожидания аналитиков Raiffeisen Research, экономика страны в 2016 году выйдет из рецессии и перейдет к стагнации или даже продемонстрирует слабый рост...
- А, что по этому поводу может сказать начальник транспортного цеха..? Ой..,простите.. министр экономического развития..?

У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.

В школе и институте мне не нравилось что женские тела скрыты под одеждой. Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи на которые не надо смотреть.

Готов к труду на оборонку.

Будь как все - не будь как все!

Вот сейчас все горазды подмазаться к мировому авторитету В.В.Путина. А я его поддерживал ещё на заре политической карьеры, когда он был в тени президента России - Д.А.Медведева.

Исследователь акул, потерявший в море от укуса ногу, через год вновь поехал в тропики, где хищники откусили ему вторую ногу, подтвердив догадку, что они – ту-у-упые уроды и ни чему не научились

В Беларуси на уроках труда ученики делают всякие стульчики да табуретки, а в России - булавы.

- Парашют, в общем-то, в планах на лето.Пять прыжков )
- Почему именно пять?
- Больше чистых штанов у меня нет (

Я думал что больны люди деруться в боях без правил, оказываются нет, когда
пришел в поликлинику.

Эксперты Кудрина установили девять проблем полиции. Полиция устанавливает, чем занимались эксперты Кудрина в бытность его при должности.

Турфирмы Саудовской Аравии объявили о продаже нового тура во Францию под названием "Огни вечернего Парижа". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью и бомба.

Парадокс Сидорова: Если ты утверждаешь , что в стране нет свободы слова и тебя за это арестуют , то значит в стране есть свобода слова ибо тебя арестуют за клевету. Но если тебя не арестуют , то значит в стране нет свободы слова ибо за правду нельзя арестовать.

- Господи! Ну этот-то чего не поделил с Советской Властью?
- У него с ней, говорит, я извиняюсь, "экзистенциальное противоречие".
- Это ещё что за фигня такая?
- А это, говорит, такое дело, что при Советской Власти "в работе важен процесс, а в жизни - результат," - а у него только наоборот получается.

Эстония начала обустройство границы с Россией, первый столб получил № 2. К концу десятилетия планируется установить второй столб под номером 3.

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

Причина ожирения – в общественных устоях. В свое время, "не есть после шести" было нормой.
Да и до шести поесть, не каждый день получалось.

- Дорогой, я хочу делить пополам угол в твоём доме.
- Угол делить, ты чё - биссектриса?

- Алексей Павлович, угощайтесь, прошу!.. Как, вы не хотите попробовать пиццу?
- Хочу.
- А почему тогда головой трясёте?
- Возраст.
(c) Нестор Бегемотов

Вот так читаешь, читаешь... Хочется отвлечься на что-нибудь короткое и смешное... Но на экране -- одни анекдоты...

Каким бы замечательным санитаром леса ни был бы волк, отстреливают его беспощадно.
piton1959

Начав с подачи жены утром 11.11 совместно праздновать Всемирный день шоппинга, супруги Мозгоклюевы к вечеру по инициативе мужа порознь отметили Всемирный день холостяков
© Ivan Fuckov

Общим собранием учителей, в конкурсе сочинений, на тему- как я провел лето. Единогласно было присуждено первое место, сочинению шестиклассника-сына пары нуддистов,

Из сообщений СМИ: автомобили Лада Веста будут продавать ночью...
... при выключенном свете, во сне, под наркозом и в смирительной рубашке

Лаборантка из поликлиники никогда не покупает тару, когда торгует баночками меда

Ок,Гугл,где дороги?

Это субъективная точка зрения.
Не соответствует общепринятым этическим нормам.
Идет вразрез с идеалами гуманизма и просвещения. Насмехается над культурными и нравственными ценностями.
Да пошли Вы все на х@уй! - сказал Петрович.

У геев праздник-Марк Цукерберг уйдет в декретный отпуск.

"Фасоны" пикейных жилетов:

- тусовочный
- мобильно-телефонный
- блоггерный
- просто пиздобол

Главная задача "правого" пилота во время полёта - не мешать "левому": держи ноги нейтрально, жди зарплаты.

- Алло, это полиция Антальи ?
- Да, кто говорит ?
- Это мясная муха, прошу разрешения пролёт ...

С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,

Совет N486 от Геннадия Малахова:

Пейте по "закону моногамной Золушки": 1 вид напитков и строго до 23:59.
Таким образом, вы с меньшей вероятностью встретите утро "тыквой".

Ну что, ноябрь, удивляй! Теперь твоя очередь.

Сколковские учёные уточнили пословицу: "Без ума не вытащишь и рыбку из пруда".

- Катя, а какую шутку я утром придумал?
- Не знаю. Ты говорил, что любишь меня. Это всё, что я помню...
- Не-ет, была какая-то посмешнее!
(c) Нестор Бегемотов

Радио Безысходность.
Иногда хочется оторваться! Но потом понимаешь, что оторван...

Появилась в жизни Настя - берегись, пришли несчастья.

Из бестолкового словаря Отжёгова:
похмельЕ (алк.,уд. на посл.сл.) - гонец в магазин на утро после крепкой попойки
© Ivan Fuckov

Ещё пару боксёров попросятся в граждане России тогда и дома себя не сможешь чувствовать спокойно.

-Наших соотечественников легко отличить на любом пляжном курорте мира.
-Знаем, знаем, опять скажете про носки и сандалии. А у моря ?
-Только они на пляже лузгают семечки.

Не находите ли Вы, поручик, что слово оптимист созвучно с "онанист", а слово пессимист с "педераст"?

"когда я в 17 лет выходила замуж, муж был в 2 раза старше меня. Сегодня, в мой день рождения, ему 90 - значит, я ягодка опять!"

Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.

- Господи! Сколько же дурного в одной женщине?!..

Чтобы стать резидентом английской разведки в Казахстане, Джеймс Бонд принял казахстанское гражданство. А то налоговики возражают - "ты нерезидент", говорят.

Завтрак современного аристократа: овсянка, сыр!

Представляешь, я его так люблю!
Я БЕЗ НЕГО жить не могу!
А С НИМ - я не могу общаться
и вообще, видеть его не могу!