Самые смешные анекдоты за неделю!

Кризис в США усиливается! Теперь простые американцы будут вынуждены
перестраивать гараж на 4 машины в гараж всего на три машины + каморку
для проживания дом. работника, и всей его семьи, эмигрантов из успешной
наномодернизированной России!

Одно успокаивает, что при нашей преемственности власти, воровать будут
как-то стабильней.

Как считают многие ученые, снизить нагрузку на окружающую среду до
приемлемых размеров при текущем уровне потребления можно, сократив
численность населения в десять раз. Этого же – как заметил Андрей
Петрович Паршев, – можно достичь, если уменьшить человека до размеров
домашней кошки.

Больше всего выборам в нашей стране радуются владельцы типографий и
рекламных носителей.

Компетентные источники сообщают, что в задней позиции и в полумраке
красивые женщины от некрасивых ничем не отличаются.

Свидетель по делу об албанской торговле человеческими органами сербов в
Косово найден мертвым, и это - однозначно самоубийство, заявляет
следствие. Перед самоубийством свидетель удалил себе почки, печень и
сердце.

На инаугурацию новый Президент явился с Алиной.
На вопрос журналистов: "А где Людмила?"
он, загадочно улыбаясь, ответил: "Она утонула"

Табличка на дверях:
"Бюро заявок и предложений. Рассмотрим любое предложение. Особенно
денежное."

Влюблённая и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастёт
во что-то большее.

-Владимир Владимирович, а почему Вы снова решили стать президентом?
- Да мы тут с Димой посовещались и я решил-альтернативы то мне нет. И
Дима согласился.

В преддверии выборов Президента нам сообщают интересные вещи: мэр Москвы
- что собирается весь центр выложить легко разбираемой на булыжники
брущаткой, а мэр Ижевска - что в стране запасы автоматов Калашникова в
10 раз превышают потребности армии... На что это они намекают, что народ
все это может брать бесплатно, если результаты выборов не понравятся?

Хорошие новости из России. Цены на углеводороды, позволяют большому
кругу организованных жуликов и воров выбирать в предводители
высокопоставленных и дорогостоящих юристов.

Илья Ковальчук за большие деньги уже забивает на корпоративах Газпрома.

В вопросе демократии Россия далеко отстала от Запада: в качестве
демократизатора у нас до сих пор используется полицейская дубинка, а
Западе уже давно используется высокоточное оружие.

В 19 веке фраза "Получить ссылку" звучала не совсем ободряюще...

В детском садике папе пожаловались, что его сын бьет девочек. Папа
объясняет сыну:
- Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать.
- Папа, они, что - больные?

Когда Наполеон был в Москве, он похоже оставил свои гены маленького
роста для будущих российских "наполеонов".

"Можно обманывать всех, но недолго. Некоторых долго. Но нельзя
обманывать всех и всегда" (с) Ф. Д. Рузвельт
...
Так получается, что гондем наглядно доказал, что вся Россия - это только
некоторые, а 30 лет - это далеко не всегда.

Медвед заПутался

Министр Финансов России Кудрин подал в отставку.
Наконец-то у него появилось время хотя бы раз прочесть учебник по
основам государственных финансов...

Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое
лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой,
приговаривая:
- Опять напился, сволочь!

Так из-за чего все таки сняли мера Лужкова?
- он выступал против педерастов, гейпарадов
- Ну и что???
- Так они везде!!!

На совещании:
- Итак, с кандидатурами на выборы Президента-2012 определились,
возражений ни у кого нет?...
- Возражений нет. Есть небольшое предложение!
- ?
- Что бы получше подготовиться, можно было бы дату перенести на
чуть-чуть позже... 1-е апреля в 2012-м как раз на тоже на воскресенье
приходится...

Если в Прокопьевске или Киселёвске вы встретите суровых мужиков с
подведёнными глазами, помните: кузбасские шахтёры не любят шуток про
гомосеков.

Доллар спрашивает рубль: "Слышь, брателло, а чё это ты так в последние
дни прогнулся?"
- "Дык,.. Кудрин давил...."

Почему авторитарный Путин отправил в отставку Кудрина, а не Дворковича?
Кудрин в своих предсказаниях ОДНАЖДЫ всё-таки был прав...

Вчера весь мир праздновал День контрацепции, но только в России прошел
День Презика

- Да настоящий я, настоящий! Смотрите, министра финансов увольняю!
- Ну ладно, ладно. Смотри только не переборщи, премьер нам еще
пригодится!

Отдайте кесарю кесарево. Отдайте Богу богово. Отдайте христианство
иудеям.

Как бы сделать так, чтобы Медведко через 12 лет опять не путался под
ногами?
Увеличить один президентский срок с 6 лет до 12. А там и дети
подрастут...

- Вот чёрт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снёс!
- Да не парься, на моей машине это расходный материал...

В Кремле есть лишь несколько человек, которые могут работать там
десятилетиями и не подвергнуться коррупции – это уборщицы и буфетчицы.

Министр Финансов Кудрин подал в отставку...
Россияне с удивлением узнали, что их финансами, оказывается, ещё кто-то
и управлял!

Президент Медведев получив сообщение на твиттере:
- Какие ещЁ кандидаты!?
прочитал его так:
- Какие ещё кандидАты!?

- 24 сентября войдёт в историю, как день, когда стало ясно, что Путин
стал пожизненным царём России.
Или, как называется теперь этот день в Чечне: "Ну что, русские уроды,
отымели мы вас по-полной!"

Цезарь сделал лошадь сенатором Рима.
Путин сделал Медведева президентом России.

Долой расистские предрассудки! Чернокожие - такие же рабы, как и мы!

Так вот зачем приезжал Ким Чен Ир!
Он тоже хочет внедрить российскую модель "демократии"!

Тимошенко - это женщина-Ходорковский

Замучил простатит? - не ссы!

ВВП:
- От этого президента большая польза!
Он дырку в конституции загораживает.

Путин - это Лжедмитрий.
А Медведев - это Лжевова.

- Окружение Путина настолько уверено в победе Владимира Владимировича на
предстоящих выборах, что Людмила Путина уже начала учить Алину Кабаеву
вести себя, как первая леди.

Медведев заявил, что после окончания своего президентства он решил
сосредоточиться на работе в Правительстве. При этом он скромно умолчал,
что для него будет создана специальная должность Федерального Министра
велосипедного хозяйства.

В ответ на "рокировку" Единороссов Правые решили поменять местами
Прохорова с Ходорковским.

Оказывается, президент и презерватив - однокоренные слова!

Объявление в лондонской Daily Mirror:
"Вчера в районе Хаммерсмит утерян кошелёк дочери первого президента
России Татьяны Дьяченко.
Того, кто найдёт Абрамовича, просьба вернуть его хозяйке за
вознаграждение".

Современное многобожие(подсмотрено в кабинете Матвиенко): на стене висит
портрет президента Дмитрия Медведева и стоит фотография премьера
Владимира Путина. Также в кабинете есть икона. На шее у Матвиенко висит
маленький бриллиантовый портрет сына.

- Странное дело - не слышно больше бравурных речей по поводу удвоения
ВВП. Что, задача более не актуальна?
Как бы не так! Она уже давно выполнена!
Валютная Выручка Премьера (ВВП) была удвоена ещё в 2008 году! Так что
всем можно расслабиться и курить…

Мужик в дорогом костюме, в дорогих часах, в дорогой машине приезжает в
порт и просит:
- Примите меня гребцом на галеру.
А ему и отвечают:
- Нет. Таких не берём. Уж больно на Путина похож. Еще стыришь чего
нибудь.

- Матвиенко, третьей будешь?
- Да вам, мальчики, я вижу, и вдвоем хорошо.

А вы не задумывались, что президент России избранный в марте 2012 года
будет президентом до конца света.

Вот так и появлялись многоголовые драконы в древности.
Начиналось с тандемов, триумвиратов, квартетов...
Потом все постепенно срасталось.

- Холмс, а какую роль Медведев сыграл в новейшей истории России?
- Элементарно, Ватсон: 5 лет был грелкой трона для Путина.

Окончательно решено: Россией будет править тандем в прежнем составе, а
Домом - 2 будет руководить по прежнему Ксения Собчак. "Коней на
переправе не меняют" - объяснили журналистам.

Разговор в подворотне:
Димон:
- "Слышь, баклан, ты на кого батон крошишь? А ну давай сюда кошелек,
часы и мобилу, здесь и сейчас!"
- "Мне понятно ваше предложение, но вначале я посоветуюсь с паханом, с
самим Вованом, пускай он и решит, кто из нас баклан"

Что такое обратная корреляция?
Это когда поднимается доллар, а опускают Кудрина.

"Главное - вовремя смыться", - в который раз думал Алексей Кудрин, глядя
на мелькающие за бортом лазурные волны и нежно поглаживая рукой
контейнер с золотовалютными запасами Российской Федерации.

Если бы Корней Иванович Чуковский писал в наше время, то его
стихотворение называлось бы «Тарапутище».

- Что такое "Творческая встреча Путина с российскими писателями"?
Это когда писатели зачитывают Путину написанные ими накануне тезисы, на
которые ВВ отвечает тезисами, написанными накануне Сурковым…

Сначала Медведев почти уволил Кудрина, но после того, как тот пообещал
пожаловаться Самому, смягчился, и просто удалил из друзей на FACEBOOK

Маленький сын щёлкает телевизионном пультом. Включается телевизор.
На экране - съезд партии "Единая Россия".
-Папа, папа, посмотри- сколько умных обезьянок. Да они ещё и
хлопают все руками.
-Сынок, это не обезьянки, это канал "Россия-24". Тебе нужно
переключиться на "Zoopark"...

-Кто выше ростом-Медведев или Путин?
- А тебе на кой?
- Ну, как же! Выборы скоро. А из двух зол выбирают...

Компания Дюрекс выпустила новую линейку презервативов с ликом Димона.
Рекламная компания пройдет под слоганом: (Назови свою женщину
Конституцией и) Почувствуй себя Путиным!

Два дедка сидят на завалинке:
- Слышь, Михась, передавли в Москве полицаи облаву делали...
- Да помню Иван в 42 годе я с гестаповцами то ж на облавы ходил...
- Так ты чо полицаем был!?
- А я к же, я у немцев в почете был. Эт комуняки меня посадили. А щас то
такие же немцы у власти. Надо письмецо полицейскому министру написать.
Может мне пенсию добавят, как ветерану.

На совещании предвыборного штаба :
- Кудрин не увидел себя в правительстве Медведева.
- Так и Путин себя там не видит .
- О!!! давай и Путина уволим

В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без
справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом
новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его
отец.

Канал "Первый" открывает новый проект "Не жди меня". Пригашаются
двоеженцы, мошенники всех мастей, а также злостные неплательщики
алиментов.

Не зря, ох не зря Лужков был так против "фестивале" пЕдорасов...

- Больной, при вашем образе жизни вы можете не дожить до шестидесяти.
- Доктор, а мне уже шестьдесят два!

Димон вначале честно хотел идти на 2й срок...
Но однажды он уронил на пол айфон, и нагнулся его поднять, а когда
разогнулся, то знакомый голос из-за спины уже называл его
"премьер-министром"...

- Моня, что ты можешь сказать про президентскую рокировку Путина и
Медведева?
- А что тут говорить, Изя. Короля загнали в угол как мальчишку.

- Речь Путина на давосском экономическом форуме гости, по словам
корреспондентов Первого канала, ожидали с особым нетерпением. В течение
всех тех 30 минут, что ВВ произносил её, как всегда, по бумажке, в зале
не было слышно ни звука.
После чего вошли уборщики, включили свет, микрофоны, сбросили чехлы с
кресел и стали готовить зал к выступлению лидеров экономически развитых
стран.

- Неспособность Путина поднять отечественную экономику настолько
очевидна, что в скором времени наши государственные облигации будут
продаваться исключительно на eBay в разделе "предметы коллекционирования
для фриков".....

Протоиерей Чаплин получил нагоняй от руководства за то, что, получив
рекомендательную директиву из Кремля, зачитал её дословно, а не облёк её
в витиеватую речь.

Муж обижается, считает, что я на нём экономлю.
Не экономлю я, просто ничего ему не покупаю

Как отреагирует на открытии российский рынок на отставку Кудрина?
А из вас когда-нибудь внезапно вынимали 5-литровую клизму?...

«Царь-батюшка, ты покажи, где пряник-то лежит, и кнутом нас, кнутом,
чтоб захотелось пряничка-то отведать». Глас народа живущего в России

Февраль 12-го года, дворник-таджик выводит лопатой у стен Кремля: Дима,
Вова! Заепали аднака!

Хотелось бы найти и попытать счастья в рабстве на галерах, о которых
упоминал в своей речи Путин по случаю окончания своего первого 8-летнего
президентского срока

Украинские народные приметы:
- если звенит в правом ухе, то вырастут цены на продукты
- если звенит в левом ухе, то вырастут цены на жкх
- если звенит в обоих ушах, то мудозвон Янукович снова по телеку
расскажет об улучшении жизни.

- В чём сходство между праведным евреем и старым анекдотом?
- У обоих длинные бороды.

Вован и Димон беседуют..
- Вот скажи мне, Димон, ты хочешь теперь быть Премьером?
- А может, я останусь еще на 6 лет на своем месте?
- Ну не знаю, надо подумать... Луговой, принеси ка нам чайку!

Президент Медведев предложил выдвинуть премьер-министра Путина в
президенты, а сам согласился возглавить партию власти. Вон оно че,
Михалыч! А может это любовь? :)

Осень 2011. Дети в школах пишут сочинение "Опять двойка" про тандем
медвепутов.

Команда Александра Друзя проиграла в "Что? Где? Когда?" телезрителям на
последнем вопросе: кто будет следующим президентом России - Прохоров или
Березовский?

Достали, на! - кричал Ким Чен Ир с трибуны ООН, добравшись через Россию
на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу
партии нам второй Генсек!

Вчера на совете министров Кудрин отказался пить стоя за ДАМ! И вылетел с
работы!

-Ты в Президенты будешь баллотироваться?
- Мы ж договорились, Володя!

Блиин... Уже пятый айфон выходит, а я еще первый не имел...

Дали отопление, потрогал батарею. Теперь вот думаю: эти люди наверное и
чай заваривают льдом?

Во время рекламной паузы: "А официальный спонсор Алины Кабаевой -
Виагра!"

Полдень 31 декабря 2019 года. Телеобращение 67-летнего Президента России
В. В. Путина к народу: "Я устал, я ухожу...".

Из-за сбоя в текстовом редакторе, на работу в леспромхоз было принято
более трехсот гомосеков.

А ведь до отставки Кудрина, мы и не догадывались, как сильно его любим!

Недавно мы на работе в обед кроссворд разгадывали. Читаю вопрос:
- Имя собаки Путина.
Народ тихо расползается по рабочим столам и утыкается в бумаги.
- Четыре буквы.
Ребята с интересом поднимают на меня глаза. И тут вдруг практикантка
Зиночка спрашивает:
- А какие буквы уже известны? Первая - "Вэ"?
Все лежат.

Шок! Произошла утечка совершенно секретной информации из Института
Генетики.
Путин и Медведев – это результат двух неудавшихся экспериментов: Путин –
выкидыш гоблина, а Медведев – выкидыш тамагочи.

"Россия, вперед!" - как-то сказал президент Д. Медведев. Он передумал и
сейчас говорит: "Россия, назад в будущее!"

РПЦ устами своего протоиерея Всеволода Чаплина поддержала "мирную
передачи власти в России".
В связи с очевидной поддержкой Всевышнего, которую он оказывает своему
наместнику в России - Владимиру Владимировичу, принято решение об
изменении официального девиза Путина и его партии.
Теперь он звучит, как "GOTT MIT UNS!"

Все восприятие Новой России с 1991 года с легкостью можно уложить в две
литеры -- «НР».
Изначально в общественном сознании буквы «НР» означали непосредственно
«Новую Россию». Чуть позже ее место занял «Hewlett Packard». Спустя еще
какое-то время -- герой анекдотов «Новый Русский», которого в свою
очередь вытеснил киноперсонаж «Harry Potter».
Но... История развивается по спирали; сегодня «HP» -- это в сознании
большинства «Наша Раша»...
© Ivan Fuckov