Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Социализм как нам его рисуют: накормить голодного рыбкой. Социализм как он есть на самом деле: накормить голодного сказками... Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Маршрутка. В ней мама с мальчиком. Напротив них парочка. Парень девушку угощает яблоком. Оно огромное. Девушка начинает его есть. Мальчик глядит, глядит и выдает: "Вот это ЯблИще!"
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалованья им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит..."
Рабинович рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит: - Расскажите хоть раз не еврейский анекдот. - Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает. - Идут два китайца по Пекину, и один говорит другому: "Слушай, Хаим...".
2
Бегут слоны по тропинке, а на перерез к ним из опушки выбегает заяц и говорит: - Блатные есть? В ответ тишина. Заяц: - Блатных нет, тогда с каждого по сотне! Слонам делать нечего, скинулись, отдали. И так продолжалось несколько раз. Слоны уже не бегали, потихоньку ходили. Встречает как-то слонов волк и спрашивает: - Слоны вы что так тихо ходите? А те в ответ: - Да вот заяц нас затерризировал, о сотне скаждого тресёт. Волк побежал вместе со слонами. Из опушки опять выскочил заяц: - Блатные есть? Волк в ответ: - Ну есть! Тут из кустов вышел лев: - Блатной пятьсот, остальные по сотне!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!