Самые смешные анекдоты за неделю!

Грузинский парламент раскололся на четыре фракции:
(i) Которые бьют и отвечают.
(ii) Которые бьют, но не отвечают.
(iii) Которые не бьют, но отвечают.
(iv) Которые не бьют и не отвечают.
Все варианты, на всякий случай.

Оказывается, чтобы сделать человека счастливым, необходимо всего лишь
два порошка ариеля!!!

-А что, бабка, Махно видела? -Та як тэбэ! Тилькы горызонтально.

Когда настойчиво ищут приключений на собственную задницу, то чаще всего
находят неприятности на ту часть тела, которая расположена значительно
выше.

Пуговкину к телефону!

- Алло! Можно Пуговкину?
- Какую?
- Пуговкину. У вас работает.
- В каком отделе?
- Забыл.
- Кем работает?
- Не помню.
- Как хоть ее зовут?
- Ирина…нет, Марина…Таня… нет, Маня.
- Она блондинка или брюнетка?
- Блондинка. Нет, брюнетка. Крашеная… Пуговкина она.
- Дети у нее есть?
- Двое. Нет, один. И не от нее.
- Какие еще приметы?
- Платье на ней.
- Какое?
- А какая разница. Платье есть платье.
- Ну, какого цвета? Может, хаки?
- Пускай хаки.
- Мини или макси?
- Было макси, стало мини. Отрезала. Теперь опять пришила.
- А какие нее колготки?
- А черт их знает… Безразмерные.
- У всех безразмерные. Цвет, какой?
- Синий. Нет, белый. В общем, серый.
- Правильно. А какие трусики?
- Я к ней под юбку не заглядываю.
- И зря. Может, черные?
- Были у нее такие, да, были.
- В горошек?
- Кажись, горох.
- Крупный?
- Очень. Урожайный.
- Откуда же вы знаете, если, извиняюсь, не заглядываете?
- На веревке сушились.
- А поверху у них что?
- Что - что… Резинка.
- А может, еще что?
- Что еще сверху, кроме резинки?
- Эх, вы! Белые кружева поверху. Это так эффектно на черном фоне.
- Точно, белые кружева. Вспомнил. Я их сам ей на свадьбу дарил.
- А где у нее родинка?
- На щеке.
- У всех на щеке. Еще где?
- Где, где… В Караганде.
- Правильно! Так бы сразу и сказали, что вам нужна Пуговкина из
планового отдела. Сейчас позову. Кто ее спрашивает?
- Пуговкин. Ее муж. А вы кто?
- Ее начальник.

Владимир Котенко

Некогда болеть?! АО "Терафлю" (больничные листы круглосуточно).
Недорого!

- Построил дом?
- Нет.
- Посадил дерево?
- Нет!
- Родил сына?!
- Нет-нет-нет!!!
- Развяжите его, пусть идет и без результатов не возвращается.

-Не наделай глупостей там! - напутствовала мама. Вова не удержался и
наделал полные штанишки.

- По результатам многолетних наблюдений учёные пришли к выводу, что
женские слёзы каким-то невообразимым образом снижают уровень
тестостерона у мужчин. Со временем такие мужчины сами начинают временами
плакать и в итоге превращаются в полную тряпку……
… или в министра финансов России.

- Первая, вышедшая в свет, книга известного телеведущего канала НТВ
называлась "Библия от Соловьёва".
Сразу стало ясно, чем Соловьёв отличается от Святейшего Патриарха....
Наш Святейший на ночь Библию читает.
А Соловьёв пишет.

Нашу надежду на будущее – Власть всеми силовыми силами поддерживает
усиленно.

Всю ночь без удовольствия

Когда отгремели последние крики “Горько!”, я плотнее запер дверь нашей
спальни и страстно шепнул невесте:
- Начнем?
- О, да!
Она вся дрожала от нетерпения.
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, - считал я.
- Девять, десять, одиннадцать, двенадцать, - продолжала она.
Мы вошли в азарт. Глаза сверкали, дыхание было быстрым и порывистым.
Невесте стало жарко, она сбросила пеньюар.
- Девяносто три, девяносто четыре…Дорогой, я так устала, - сказала она
томно, - может, вздремнем хоть часок?
- Ты что! Кто же спит в первую брачную ночь? Вдруг недостача?
За окном забрезжил первый рассвет нашей совместной семейной жизни.
Молодая раздвинула шторы.
- Какое чудесное утро!
- Немедленно занавесь! Вдруг соседи подсмотрят? Ты кончила?
- О, да!
- А я нет. Фальши много. Рубли! А ведь предупреждали – дарить только
валюту.
Утром гости явились похмеляться. Они многозначительно спрашивали:
- Как ночевалось?
- Плохо, - бурчал я.
- Да? И сколько, если не секрет?
- Настоящие мужчины об этом не говорят. Пятнадцать тысяч!
- Ого! И это плохо?!
- Конечно. Десятки не хватило…
Владимир Котенко

Главное - это не наступать на грабли босой ногой. А то в дополнение к
шишке на голове может добавиться заноза в ступне.

Жили они "душа-в-душу", смотрели "глаза-в-глаза", трудились
"рука-об-руку". Как кошка с собакой жили... . И жили бы счастливо и
дружно, если бы не перебежала им дорогу вторая кошка.

- Вот если реинкарнация существует, как думаешь, в кого переродятся
Абрамович, Березовский, Прохоров?
- В банковские хранилища или сейфы полные денег.
- А российские политики?
- В псов и шакалов.
- А потом?
- А потом будет всё наоборот. Сейфы возродятся олигархами, а псы и
шакалы политиками.

Портрет Путина был продан за 100 000 долларов и тут же сожжён новым
хозяином картины

Сайт "Анекдоты о политиках" подвергcя хакерской атаке. По личному
указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его
нормальную работу.

Если гусь свинье не товарищь. То товарищь гуся не свинья. То и товарищу
гуся свинья не товарищь. То есть гусь товарищу не свинья. То можно не
обзывать человека свиньей а сказать ему - Гусь товарищу не ты.

Выборы президента опытные пользователи классифицируют как удалить
корзину в корзину.

- От тебя, говорят, жена ушла?
- Ну, не совсем чтобы так, скорее, - это я ушёл. Точнее - она меня
выгнала. Но, в принципе, примерно так и было, собиралась жена уходить,
но почему-то передумала.

- Он струсил, или стал лениться?
- Нет, его пытали!!!

Вовочка говорит отцу: отец ты обещал то мы сходим с тобой в зоопарк отец
отвечает: отец обещал отец и сходил

Знаете ли Вы, что: Узнав о потере дорогостоящего космического аппарата
"Экспресс", Владимир Владимирович немедленно прервал свои подводные
тренировки и вылетел в Звездный городок, где сразу же приступил к
занятиям по программе подготовки космонавтов вместе со своим любимым
псом Баффи.

Сверхстеснительность - это когда утром мужчина стесняется спросить имя у
женщины, с которой провёл ночь любви.

— Хочешь жить — умей вертеться, — вздохнула Лиса, дожевывая Колобка….

Как узнать, кто будет следующим президентом России: Вовка или Димка?
Берём "ВО" от Вовки, "Д" от Димки, "КА" от обоих и получаем "ВОДКА"!

Хм, забавно Иисус сказал: "Богу - богово, а кесарю - кесарево". Похоже,
тут что-то одно надо выбирать)))

Сидят два друга, один другому слушай- давай на следующий год выберем
себе работу по душе. Второй-давай, вот я себе выбираю должность премьер
министра. а ты? Да я видимо буду работать президентом. Ну как не
возражаешь?

Кудрин, я устал. Вы уходите.

А когда родители уезжали на отдых, Володя тайком покидал кремль и
отправлялся в родные пенаты, чтобы постоять в любимом углу.
© konde13

Сверхленивость - это когда человек, пожелавший показать тебе кукиш, тебя
же и просит сложить ему пальцы в нужную конфигурацию.

Очарование женщиной = ( (форма лица + размер глаз + полукруг бровей) *
умеет целоваться + красивые ноги + попа хороша) / встроенную дурь -
курит - (бухает каждый день, но если  с красивыми подругами, которые +
дают и - если не дают) - живет у мамы + но, даже ++ мама работает, когда
ты дома * (любит смотреть, как ты пьешь пиво - помогает тебе его выпить)
* работает на пивзаводе + (по первой команде бежит в магазин - немножко
кочевряжится перед этим )/ посылает тебя на хуй + (умеет не только
покупать пельмени, но и создавать их - если и тебя привлекает к этому) /
сама потом все сжирает у тебя на глазах + ласковая + нежная - часто
болит голова - любит попиздеть + прибирается по дому + (послушная -
когда пьяная) + (любит детей - только чужих) + (очень умная - умнее
тебя) + (в кровати делает все так, как ты хочешь - говорит тебе, как ты
хочешь)/ в презиках. (c) Sj

Самый адекватный перевод слогана "Skoda" Simply Clever - Тупо умная.

Пензенский велосибедный завод продолжая традиции своих предков создал
новую модель велосипеда, под девизом "без единого гвоздя.

Когда в Николая Валуева попал первый пингвин, он поняд что снежный
человек гдето рядом.

- Работа достаточно сложная. Готов ли ты её сделать?
- С готовностью у меня всё в полном порядке, а вот желание сделать -
совсем не на должной высоте.

- За чтобы такое основательное выпить? А, давай, за нашу дружбу!
- Чего за неё пить? С детства дружим.
- Ну, давай, тогда быстренько разругаемся, а потом скоренько помиримся.
Выпить за мир - это святое дело!

Самое короткое стихотворение в мире: Раком в полумраке.

Недавно на съезде "Кое-Какой" кандидатом в Кое-что при поддержке
Кое-какого выдвинули самого Кое-кого. При этом Кое-кто выразил
уверенность, что Кое-какой возглавит Кое-что, главой которого Кое-кто
являлся последние кое-сколько лет.

Муж, глядя в окно на колоритный повисший в гордом одиночестве носок на
ветке дерева сказал - кто-то точно не найдет сегодня пару

- Испоганил, обезобразил, испортил нам семейную жизнь! -дуэтом орали на
фотографа новобрачные.

Заблуждаться порой очень выгодно - Возьмите для примера Кудрина, который
вопреки всему, и Чурова, который ни сном ни духом.

- А чево этот мэр Братска подал в отставку-то?
- Говорит, что с пожарами справиться не смог!
- Как не смог? Тут не только смог, но и дым, дышать нечем!!!!???
- Смог-то он смог, но только от смога это не помогает...

Новый вариант песни: Знаю я вся жизнь моя кредитная история

После матча в Самаре "Динамо" и "Водный стадион" воспринимаются не
только как станции одной ветки метро.

"Чем хуже — тем лучше", — думала ветряная станция про надвигающийся
ураган.

сказка.
жил был мальчик. плохо жил: болел, недоедал, но...
не дожил!

mealan

Если Ельцин, сразу в гроб, сохранить здоровье чтоб, занимайтесь люди
обтиранием, разговаривать не надо....

-А что, Шемякин, пальцы и носы такие длинные! -Так чтобы без платочка.

Учительница спрашивает Вовочку: Где твои носки: Вовочка: незнаю Где твой
дедушка Незнаю Как твоя бабушка печет. Пироги Незнаю Как твоя сестра
делает уроки Незнаю Так пойди и узнай Пришол вовочка домой Спрашивает:
Бабушка как ты печеш пироги Тяп ляп и все готово Сестра как ты делаеш
уроки Акуратнинько. Под линеечку Мама где мой дедушка На фронте погиб
Мама где мои носки Под шкафом валяются Идет вовочка в школу Бац на него
кирпич упал в голове у него все перемешалось Учительница спрашивает
вовочку Где твои носки На фронте погибли Где твой дедушка Под шкафом
валяется Как твоя бабушка печет пироги Акуратнинко под линеечку Как твоя
сестра делает уроки Тяп ляп и все готово

Мать: -Посажу под замок, не подойдет к тебе!
Дочь: -У него "Металлоремонт" и "Бэха"!

-Гринписа на вас нет! - кричали бурундуки, но послушно, как "на
заклание", шли и укладывались в городошные фигуры.

- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант!
- А что-то незаметно...
- Так он же коренной!
- Надеюсь недорого?
- Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс
сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты
пореже чисть свои мосты-коронки.

Вчера на слете велосипедистов едва спасли два прибывших (не имеющих
отношнения к) тандема. Три других успели разорвать до выяснения.

Не люби как собака женского рода!

Олимпийский комитет наконец разрешил древний вопрос о первенстве яиц и
куриц. Элементарно простой опыт со стометровкой показал, что курица была
безусловно первой.

Новости Яндекса: Новая МБР упала на космодроме Плесецк при испытаниях.
Ну, это понятно. Маловата Была Рогатка (из которой её запустили)))

Самые занятые люди - это лежебоки. За вычетом сна, им необходимо день
деньской регулярно переворачиваться с бока на бок, чтобы окончательно
бока не отлежать.

Валили вину друг на друга. Вина не дождалась и легла на третьего.

Минэкономразвития начинающему - "На тебе миллион и ни в чём себе не
отказывай!"

Почему-то в дорогих ресторанах даже хорошая водка начинает горчить.

Навигаторы ГЛОНАСС теперь с тремя лезвиями!
Делай по три зарубки на трассе.