Самые смешные анекдоты за неделю!

Путин запустил на УРАЛВАГОНЗАВОДе новую линию по производству колёс для
вагонов. Это видимо, позволит разрядить напряженку с колёсами в
пригородных электричках.

Церковь поддерживает запрет анонимности в интернете
http://www.securitylab.ru/news/407213.php .
Ога, ога! Настоящие имя, фамилия, отчество субъекта под кодовым именем
Б-г?? Адрес прописки? Состоял ли под следствием? Выезжал ли за границу?
С какой целью?
Мы за запрет анонимности в церкви!!!

После победы футболистов-пляжников президент Российского футбольного
союза сказал, что не за горами победа российских кудесников мяча на
чемпионате по обычному футболу. Институт Сербского готов взять пациента,
но предупреждает, что случай очень тяжелый.

Вован настолько заигрался с танком Т-90, что не заметил как расстрелял
Гос Думу,
(под бурные апплодисменты россиян)

Председатель парламента Республики Молдова Мариан Лупу встретился с
коллективом Кишиневской кондитерской фабрики и попросил поддержать его
кандидатуру на предстоящих президентских выборах. Кондитеры охотно
откликнулись на пожелание политика и вскоре выпустили набор очень
вкусных леденцов в красивой коробке. С коробки на покупателя смотрит
улыбающийся Мариан, а под фотографией крупным шрифтом написано:" Соси за
Лупу!"

Я, как психолог, хочу вам открыть самый главный секрет пикапа, о котором
никто никогда не говорит: У пикапа слабая коробка передач. Ездите
осторожнее.

(C) Denis Silvers.

«Где взять поесть?» Самый популярный предсмертный запрос в поисковых
системах недалёкого будущего.

Реклама газпрома: "мы открыли 665 спортивных обЪектов - Газпром
национальное достояние "
Мля, мне еще турник на даче доделать и качели ребенку и догоню газпром
:)

В беседе с Медведевым:
- А знаю почему Вас не боятся Дмитрий Анатольевич
- Почему?
- Да, по качану!!

Историки-достоевстсковеды установили, что, если бы, Ректор ВУЗа, в
котором учился Родион Раскольников, вовремя конторолировал работу
пищеблока вверенного учреждения, либо ушел на покой, бабушка, возможно,
осталась бы цела...

Если бы в опере симфонический оркестр играл чуть потише, а артисты не
топали так громко по сцене, то лучшего места для отдыха было бы ни
отыскать.

Российскими конструкторами был представлен аналог американского
пистолета-пулемета системы Томпсона, известного в простобуттлегерстве
как "Томми-Ган". Новый образец имеет название - "Зю-Зю-Ган".

Когда в темной комнате встретились Фредди Крюгер и Фредди Меркьюри еще
неизвестно, кто больше пожалел, что родился на свет.

Новые Российские технологии.
Если водопроводную воду профильтровать через уголь, она стает очень
чистой, если через нефть, очень грязной, а если после нефти пропустить
через газ, то получится российский джинтоник.

На саммите:
- Слышь, Давид! А тебе режиссер Камерон, из Калифорнии, часом, не
родственник?
- Даже не однофамилец!
- Жаль... А ты премьер-министр?
- Да!
- Отлично! А не агент КГБ?
- Нет!!!
- Жаль... А то, у меня тут, работает один агент КГБ премьер-министром...
Но, так как-то всё....

Почему общество Анонимных алкоголиков называется именно так? Если первое
что ты делаешь так это встаешь и говоришь «Привет, меня зовут Вася и я
алкоголик! »

Мужик заходит в банк, портье ему приветственно:
- Сосьете женераль!
- Сами сосите жене, враль.
© konde13

Сотворение одиннадцатизначного формата: И убрал МГТС скобки из
телефонных номеров. И увидел, что это хорошо. «Да будет
одиннадцатизначный номер» – сказал МГТС

Одна блондинка другой:
- Представляешь мне тут предложил руку и сердце какой-то Дэ Бирс...
- Дебил наверно какой-то?
- Я вот так же подумала, и отказала.

-Изя, вы таки не знаете, почему Чубайсу электонный учебник с монохомным
эканом?
- Моня! Это элементагно!
- Теперь, в предмете "история новой России" не будет рыжего!

А Путин по дедушке или по бабушке монгол? Значит иго будет продолжаться
300 лет.

Фраза, вырванная из контекста: Самые совместимые любовные партнеры для
Дракона - Обезьяна или Мышь...

Желудок у котенка как наперсток, задница как игольница.

Чтобы написать хороший отчет недостаточно выпить пять литров пива,
достаточно их не выпить.

Американской экономике пришел конец, может чез девять месяцев чтото
новое появится.

- Дорогой, кто тебе больше нравится - Хряпа или Моня?
- Мария Шарапова.

Если у вас кипит .авно в .опе, ваш начальник тут ни причем, просто вы
слишком близко подошли к микроволновке.

В Таиланде секс образование преподают 16-ти летним. Чтобы они
разобрались что они уже три года делают неправильно

Прохоров - Президент, Пугачёва - Премьер. Правое дело - Партия власти.
Накрыла Россию большая "П"

В преддверии холодов россиян "мучит" вопрос, а какой же тип гриппа будет
в этом году? Может самый опасный тараканий? :) Предлагаю, что бы ВОЗ не
мучилась, гриппу присваивать имя каждый год в соответствии с китайским
гороскопом
(c)=1972=

Вчера пробежал пять километров. Пытался успеть забрать жену с
распродажи, пока она не успела спустить всю зарплату.

- Где Вы работаете?
- Музейным работником в Кунсткамере!
- Научный работник, экскурсовод?
- Нет, я работаю экспонатом.

«Где взять поесть». Самый популярный предсмертный запрос в поисковых
системах недалёкого будущего.

Водитель маршрутки, когда кормит своего ребенка, напихивает ему полный
рот.

Редкий козел доплывет до середины Днепра...

Перестройку начни с себя, - подумал Михал Сергеич, включил поворотник и
совершил поворот налево...
© konde13

Пока Прохоров пересчитывл миллиарды....
его партию приватизировали, ну и вывели в оффшоры

Тот, кто посвящает свою жизнь сооружению гор из камней в чужих огородах,
рискует оказаться закопанным в собственном дерьме.

- Вот непруха! Просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить - без процентов. А можешь и вообще не
отдавать.

Умудрённые жизнью страусы в случае опасности зарывают в голову не
головы, а задницы. Но некоторые из них зарывают головы в песок едва
завидев другого страуса.

Д. Медведев так и не понял, что Д. Кемерон на самом деле является
отлично законспирированным агентом ФСБ. Через час ужинающий на даче В.
Путин уже знал всё в мельчайших подробностях о ходе российско-британских
переговоров в Кремле.

2030 год. Встречаются два сверхинтеллектуальных вибратора.
Один говорит. Народ нынче пошел какойто без фантазии и извращенный.
А что?
Заставляли меня весь вечер говорить: Я вибрировал, вибрировал и не
вывыбрировал. Ты сам знаешь, что микрофон у меня супер а динамик
никакой, в общем поиздевались.
Второй, а меня вообще заставили имитировать автопарковку. А у меня
аварийные датчики настроены на тридцать сантиметров.

- Блин, куда вечно девается пульт от телека?
- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! ) Но
всё меняеться когда туда приходит она (Сотка.)

В чем разница между Тампакс и Жигули?
Тампакс уже с веревкой для буксировки.

- Бабуля, а что это в вашем городе каждую ночь с улицы дикие крики
доносятся, а утром кровь с тротуара смывают? Может, режут кого-то?
- Нет, милок, демократизируют.

Опытные вампиры считают кровь девственниц главным своим блюдом, а кровь
только что не девственниц десертом.

Идут Василий Иванович, Петька и Анка по дороге. Вдруг Петька говорит:
- Сзади нас нагоняет автомобиль.
Василий Иванович, не оборачиваясь:
- Не трамвай - объедет.
В другой раз Петька и Анка идут по железнодорожным путям. Вдруг Петька
говорит:
- Сзади нас нагоняет поезд.
Анка, не оборачиваясь:
- Василий Иванович же говорил:"Не трамвай - объедет"!

Мало кто знает, что имя Сальвадор, Дали получил по просьбе троюродного
дяди - запорожского казака. В детстве, так его и называли: Салльо.

Мюллер вызвал Айсмана и приказал полжить на Штирлица глаз.

Некоторые поклонники Станислава Пьехи поют так: Я лифт, плывущий по
реке...

Замечено, что наиболее произносимой фразой среди начинающих изучать
иностранный язык является фраза "а чтоб он всрался!".

Вырос грибок и все под него поместились и мышка норушка и зайчик
побегайчик и лисичка сестричка и даже слон нехорошая рифма, но никто не
выжил после дождика, потому что гриб был ядерный.

Чем отличаются батоны от булок? Батоны мужского рода, а булки женского.
Кстати в реале тоже похоже.

Крокодил Гена и Чебурашка пришли в магазин. Чебурашка говорит:
- Гена купи мне паровозик!
- А ты не будешь матом ругатся?
- Нет.
Купил Гена паровозик, приходят они домой. Чебурашка бежит в комнату с
паровозиком игратся. Вдруг из комноты звук: Чучух-чучух... Блять колёсик
отвалился!

Покурил - помог написать ребенку сочинение "А что если бы?". Ребенку-то
понравилось, но поймут ли учителя?..

Если вы покупаете себе бронированный автомобиль, лучше сразу оптом
покупать приличный гроб, а то потом родственникам дороже обойдется.

Тебе дано предугадать, что поутру жена готовит?!
© Arsamandi

В детстве мне папа говорил, мол, сынок, ты не станешь электриком, пока
тебя током не ...нет. Из-за своей любознательности я стал электриком в
пятом классе, когда решился стырить у мамы спицы и узнать значение
слова ...нет.

- Что-то тебя пошатывает. Напился?
- Нет, что ты! Учили как надо водку правильно пить, вот опыта и
набрался.

Мечтаю, чтобы андроид женился на виндосе. Надеюсь доживу до первого
андровиндосика.

В связи с переименованием милиции в полицию и, вообще,
политкорректностью, приказано впредь именовать искусственные неровности
на дорогах не уничижительно-пренебрежительным "лежачий
полицейский"(устар. кап. страны), а оптимистически-поощрительным
"милиционер, слегка уставший после неудачного прохождения
переаттестации"...

Если тараканы... То что же у нас произошло когда они напрочь исчезли?

Существует такая примета: если какая-нибудь примета не сбылась, то это -
к разочарованию.

если печатать "гыгы" на латинице, то получится "usus"

В связи с увеличением количества общедоступных телевизионных каналов и
относительно дешевым пивом, в стране катастрофически увеличилось
количество телепузиков. Женские организации начинают бить тревогу.
Телепузики объединяйтесь, иначе не выживем.

Год 2012. Выступление президента:
- Пришло время назвать своего преемника...
На МКАДе со скрипом тормозов останавливается Ё-мобиль, выходит высокий
мужик и чешет "репу":
- Ё-моё, это чё-ж я наделал-то...

Зврюшкам в лес провели интернет. Зверьки обрадовались, освоились, и
давай строчить объявления, в том числе на сайты интимных услуг:
Имя - "Маленькая Змейка".
Услуги - "анальный секс с окончанием в рот".

Покупая новый автомобиль и куринные котлеты не стоит путаться со смыслом
иносказательного выражения - "Полный фарш".

Хозяйке не заметку. Чтобы на Вашем дачном участке не завелись вампиры
посадите побольше чеснока, колышки для помидоров согните крестом и
поставьте люминисцентные лампы дневного света.

При умелом тюнинге, сиденья с подогревом можно использовать на природе в
качестве гриля, мангала и даже скороварки.

Из заказанных государством спутников к запуску в 2011 году на орбиту
удалось вывести только один. И тот был послан на х и сам улетел в космос
.

- Ты член?
- Член.
- И я член.
- А ты какой член?
- Я член списка партии. А ты какой?
- Ты чё, не узнал? Я твой член.

Если случайно пукнуть в метро, никто не заметит. Вентиляция на уровне.

В семье всегда главный мужчина... продолжает настаивать Борис Моисеев,
натирая дома полы.

- Яша, Истцах открыл I,II, и III Законы Всемирного Тяготения. Но ведь
счёт начинается с нуля?
- Всё правильно: 0 - й закон открыли задолго до него. И звучал он так:
- Закон Всемирного Тяготения к Деньгам...

Эххх! Если б Матвиенко, не имеющая идиосинкразии к бумажной волоките при
избрании в СФ РФ, да помогла бы математику Перельману, имеющему
идиосинкразию к бумажной волоките при избрании в Академики РАН, да
встретились бы, да помогли б друг другу... Но в Питер слишком большой
город для этого...

Чем больше или меньше клиренс, тем толще кошелек. Посредине для
остальных.

Недавно в Японии появились настоящие, а не вымышленные нидзя черепашки и
крысы сенсеи. В настоящее время решается вопрос о правовом статусе вновь
открытых ими спортивных и мутант клубов.

- Почему нет посадок?
- Так с 2005 никто в политикой не занимается.
- Сделайте так, чтобы занялись! Всему надо учить балбесов...

Охлобыстин взялся за ум и научил попугая говорить вместо Попка - дурак,
Попка - Царь.

Арс лонга. Вита бревис. Лекс - вообще дура. Лингуа латина - полный
нон... Уже в печёнках сидит...

Сергей Собянин пообещал платные парковки и Wi-fi в метро. Во время
стоянки в подземелье можно будет воспользоваться интернетом.
© konde13

Бригада-3 будет о том ка встретились Саша Белый Московский с Витей
Бело-синим Донецким и Володькой Питерским и тереть будут о том как
засадили Юльке Бело-Красной Днепропетровской)

Учиться плавать лучше всего с камнем, привязанным к шее. Если выплывешь
- смело купайся, где угодно. Ну, а если нет, то, значит, это - не твоё.

Рука чешется к деньгам
Нос чешется в мордобою
Голова чешется к мысли

Что не смогу съесть, то понадкусываю (лозунг украинских шахматистов).

На съезде семьи, прошедшем в выходные Подмосковном дачном поселке
"Инициативник-79", владелец 7 соток, 79-летний пенсионер Колыбашкин,
предложил своей супруге Зинаиде, сформировать рабочие органы.
Со словами "на что намекаешь? какие тебе еще органы рабочие на старости
лет? совсем распустились!?" Зинаида Львовна распустила исполком в лице
супруга...

Первая отечественная система спутниковой связи... признана бесполезной,
так как сигнал на спутник по прежнему доставляется голубиной почтой.

Песня «паровозик облачко» стала гимном наркоманов Саратовской области.

Переусердствовавший продавец воздушных шариков был сбит, при попытке
нелегально пересечь государственную границу.

На днях состоялась премьера нового альбома Сергея Зверева. Сам же Сергей
убеждает своих поклонников парикмахерского искусства, что волноваться не
о чем и в одной из песен Сергей просто стрижет.

Британские ученые доказали: Если 100 000 000 долларов обещают раздать
два человека, один ростом 160 см, а другой ростом 200 см, то у второго
рейтинг будет ровно на 1\4 выше чем у первого...

На съезде:
- Если б Я, при моем росте, имел бы имя не Михаил, а Петр, и женился бы
на Евдокии, то Новодевичий монастырь, чтоб ее сослать, надо было бы
приватизироовать?
- Иди, Миша, ё, пока, велосипед со складывающимися крыльями изобретай...

Идет по лесу мужик грибы ищет. видит поле дай выйду гляну что там.
выходит танк стоит.
залез в него мужик, огляделся.. все модно так.. комфортно нашел какую то
коробку открыл выпало что то резиновое. надул сморит- баба резиновая.
ну, думает , счас я ее жахану ни разу не пробовал. разделся ток
пристроился с ней , открывается крышка люка ктот еще лезет, мужик
испугавшись прикрываясь бабой прячется в дальнем углу.
залезает ВВП осматривает компьютеры систему управления, разворачивается
видит голый мужик с резиновой бабой.
ВВП :
- ты кто ?
- я мужик, с народного фронта
- а чего голый ?
- а это символ у нас в партии олигархов нет.
- а чего с голой бабой ?
- так это символ что наш электорат такие же протые люди как и мы же
- а че она резиновая и у тебя х стоит?
- во первых это учения, а во вторых это символ грядущей победы на
выборах.

.. Извиняюсь. А могу я ваше извиняюсь включить в счёт?