Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ты Суркова видишь?
- Нет
- А он есть!

- Почему у Т-90с максимальная скорость на 5 - 10 километров в час меньше
чем у зарубежных танков?
- А чтоб не драпали!

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает
понимать, какой её хозяин идиот...

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни!

На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не
закодировали...

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской
поликлиники.

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести
из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству
обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

По мнению сексологов, процент населения поддерживающего"Единую Россию"
не больше 7-8%, как во всём мире, латентных не считаем...

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

1984.. разговор двух друзей
- слушай, ты что в первую очередь сделаешь если границу откроют?
- залезу на самое высокое дерево!
- !?!
- затопчут..

Заплати налоги - и спи в палатке!

Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать,
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на
мозоль, сильно пожалел, что таковым является...

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!

Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.

За революцией из-за слишком дорогого бензина всегда следует восстание
из-за слишком дорогого хлеба.

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Единая Россия... А почему вдруг какие-то люди эти два великих слова
стали насмешливо закавычивать?..

Прохоров (злобно):
̶ Я создам себе собственное "Правое дело" с блэкджеком и шлюхами!

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая
любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!

Пора Прохорову ё-партию создавать!

Собянин: Платного въезда в центр Москвы не будет. Точно? Будет платный
выезд!

В чем принципиальное отличие "Единой России" от "Правого дела"? Первые
не стоят того, чтобы за них голосовать, а за вторых и так голосовать не
будут...

Три девицы под окном и одна на шухере.

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

На встрече ассоциации производителей алкоголя:
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас
возьмутся!

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

У нас вероисповедание свободное, но кланятся мигалкам в пробке обязаны
все.

Длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности.
Логичный вывод, чтобы быть идеальным, достаточно иметь ноги разной
длинны.

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Во всём мире эмо не хотят жить. И только ухрюпинские эмо не хотят жить в
Ухрюпинске.

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их
любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства
Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой
цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне
неизвестно.

Президент подписал указ о создании института виновных во всех бедах
России.

Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь не причем.
Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.

Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей
тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.

- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и
порыдать.
- Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки
покажу!

Как нас просветило ТВ, КОИБ -- Комплекс Обработки Избирательных
Бюллетеней. Так что девиз выборов-2011: заКОИБем, отКОИБем и наКОИБем
Россию!!!
© mop3e

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны
его тарифы и способ связи для заказа.

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Критические дни - это когда даже выпить не хочется...

В беседе с Путиным:
- А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
- Почему?
- Не скажу, боюсь!!!

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
- Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в
час.
- !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?!
- В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что
отступать им бессмысленно.

На дискотеке.
- Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
- What did you say?
- May I buy any drink for you?
- А-а-а, понятно. Конечно, можно.

Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.

Уронил вилку – жди женщину
Уронил нож – жди мужчину
Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными"
фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными
кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.

К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!

Максиму Галкину хватило всего одного телефонного разговора голосом ВВП,
чтобы вернуть его Аллу домой к ужину и лишить миллиардера надежд на
президентство.

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.

Вопрос корреспондента депутату:
- Как вы относитесь к законам физики?
- К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не
ратифицированы...

Cоциальные сети выступили за контроль над генеральным прокурором
Юрием Чайкой.

- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище.
Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно
деньги берет, а не уходит.
- Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его
не увидел.

Экскурсовод:
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
- Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора
урожая - это всё мандарины.

- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно
называть не "Лондон", а - "Вавилондон"...

Предлагаю последовать американской традиции и ввести в России день Сурка
и сверять по нему не приближение весны, а когда наступят честные выборы.
Если наш главный Сурок, перестанет собой все оттенять, то это явный
признак что предстоящие выборы пройдут по закону.

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

Я всегда готов подставить вторую щеку разрядив обойму...

На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший
коттедж.

Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!

- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному
футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

Обама пишет Каддафи ВКонтакте: Вычислю по ip, найду и убью!

- Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и
мерзавцем. Не слишком ли?
- Хорошо, я убeру слово "отъявленный".

Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить
свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется
«молитва». А в России – ещё и «выборы».

Мужик у врача:
- Доктор, ну как анализы, я здоров?
- Абсолютно здоровы.
- Вы хорошо посмотрели, точно здоров?
- Здоровы...
- Нет, однозначно здоров??
- Блин, ну здоровы, нафиг!!!
- Неужели здоров???
- Так, всё, уговорили. Сестра, пишите диагноз – рак и сахарный диабет,
будем лечить!

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а
сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными
животными.
- А собак-то зачем?

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Бюллютень президентских выборов 2012 года
1)Путин (Сурков)
2)Медведев (Сурков)
3)Жириновский (Сурков)
4)Миронов (Сурков)
...

Николай Валуев ищет не снежного человека.
Николай Валуев ищет снежную человечиху.

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?

После "выхода" из партии "Правое дело". Михайло Прохоров решил создать с
нуля новую партию с условным названием "Наше дело" (итал. коза ностра).

- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

- Ты слышал? На Сочинском экономическом форуме охрана Путина не пустила
на его выступление несколько министров и олигархов!
- Но, надеюсь, все закончилось благополучно?
- Да нет, все закончилось печально. Охранники ни оружия не применили, ни
даже морду никому не набили...