Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.09.2011 по 18.09.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вован, ты на подлодке плавал? Да! На бомбардировщике летал? Да! На "Ладе" катался? Да? На мотоцикле с байкерами рассекал? Да? Амфоры вытаскивал? Димон, понять не могу- ты, что завидуешь?! Я же народу показываю какой я крутой. Мы ж с тобой договорились - вот станешь премьером, то же на чем нибудь покатаешься и то же что нибудь найдешь, пока я президентом буду.
Во время своей поездки на танке, Владимир Путин обнаружил и уничтожил 50 000 вражеских танков, готовых напасть на Россию. Премьер предупредил, что если в следуюший раз противник выставит еще большие силы, в поддержку его танку выступит боевой вертолет Медведева.
На пресс-конференции: - А тарифы на электричество и прочее будут повышены летом, после выборов! - Следует ли понимать, что вы оставляете проблему преемникам? После вас хоть потоп? Не надеетесь на избрание? - Какой потоп может быть без нас? Еще раз для непонятливых: тарифы вам я повышу летом!
31
Убедительную победу на выборах президента России 2012 года одержал Василий Петрович Противвсех.
В Приморье судят партизан. После суда их с табличками "партизанен" сбросят в угольную шахту. А жителей Приморья строго предупредили: если они и дальше будут прятать партизан, полиция (ранее милиция) и гестапо (ранее ФСБ) - будут жечь их деревни.
2020й год. Украина. Музей. Экспонаты: - голова профессора Гонгадзе - коса Тимошенко - шапка, снятая Януковичем в молодости с лоха - фрагмент заржавевшего от бездействия газопровода
На выборах надо голосовать за Охлобыстина! Потому как народ тогда будет кормить не двоих охламонов, а только одного! Никакого тандема у Охлобыстина не будет: его лучший друг, цветок "Игорь", много денег не потребует.
- Скажите, Рабинович! С одной стороны, пишут, что достигнут гигантский прогресс в Сколково, с другой стороны, РАН всей толпой пытается спрятаться за тушкой полуголодного Перельмана, причем, как обычно, без его согласия. Мы где??? - Без паники! В Сколково действительно достигнут гигантский прогресс: руководство управляющей компании, наконец, научилось пользоваться электронной почтой для переписки с Ученым Советом...
12
В 2012 году ожидаются 2 события - выборы Президента России и конец света. Интересно - кого выберут Президентом?
Жители Кремля не боятся проспать на работу. Потому что с ними живут два петуха.
32
Медведев встречает в коридоре Путина: - Владимир Владимирович, экономика в упадке, в правительстве коррупция, на улицах преступность, образование и медицина неудовлетворительны. Что делать-то?! - Да пошло оно всё нафиг! - А про народ вы забыли? - Почему забыл? И он тоже!
- Почему Прохоров Пугачёву пригласил, а Галкина не пригласил? Это политическая ошибка? - Тогда пародия была бы очевидна сразу...
10
- Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не задумываясь о последствиях? - Изя, потому что он относится к выборам как к сексу, а в сексе он привык совать не раздумывая.
Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т. п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?
- Как все ещё наверное помнят, на конференции девелоперов в Ницце Сергей Полонский предложил "идти в жопу всем, у кого нет миллиарда долларов". У самого Полонского миллиарда теперь тоже нет... Но он никак не ожидал, что свою Жопу он встретит на НТВ в лице банкира Лебедева.
- Дожди замучили. Вчера вообще на Москву потоп обрушился, какого никогда не было. Слушай, не знаешь, когда ж они кончатся? - Да все уже, дождей больше не будет. - Ну, слава богу! - Будет снег.
В разведслужбе Пентагона теперь уверены, что они могут вычислить террориста по походке! - Интересно, как может идти человек с бомбой? - Капец как осторожно, я думаю!
Отец с маленьким сыном на жигулях врезались в мерс. Отец в сердцах: - Ну еб твой мать! Сынок: - Папа, я конено маленький, но отличить "еб-твой-мать" от "пиздеца" уже могу.
2
- Моня, ты слышал новость, Михаил Прохоров решил прорубить еще одно окно в Европу? - Таки ему, Изя, мало 100 окон в его альпийском шале?
"Microsoft" - это небольшая компания, выпускавшая в конце 20-го и начале 21-го века программное обеспечение для существовавших тогда громоздких компьютеров, которые можно было держать только 2мя руками, или вообще только на коленях ( см. также "лаптоп", "ноутбук" ), и которым требовались процессор и монитор, вместо прямого контакта мозга человека с Матрицей, как это делается сейчас .
Декабрь 2011. Как не доказывали Билайн и Мегафон, что они не являются политическими партиями, а И. Охлобыстин, что выдвижение в Президенты лишь пиар-шутка... всё было бесполезно...
39
До сих пор не пойму - почему милицию в полицию переименовали? Почему не в ВЕРВОЛЬФ - погоны-то уже есть? !
На Евровиденьи 2012 в Азербайджане артистов-геев на концерты будут возить в броневиках, как объяснили устроители конкурса, чтобы гостеприимные жители страны не задавили их в порыве восторга
Турецкий парламент, под напором российских туристов, таки внёс на рассмотрение вопрос о переименовании Турции в Тагииил.
7
По слухам снятие Михаила Прохорова с президентской гонки связано с заявлением господ Генадия Онищенко и Владимира Чурова: «выборы господина Прохорова Президентом могут негативно сказаться на самочувствии господина Суркова»…
Есль подтираться газетами вместо туалетной бумаги, можно заработать геморрой. Однако это происходит не из за вредоносной краски, а из за вредоносного смыслового содержания. Щ
Малевич нарисовал свой черный квадрат, когда у него в квартире отключили свет. Это была простая копия с монитора. Вся взрывная эмоциональность картины отсюда.
По мнению британских психологов-фрейдистов, глобальная геополитическая картина мира в 2011 году была бы несколько иной, если бы Чубайсу, в начале 90-х, дали возможность сразу заняться нанотехнологиями....
32
На встрече Януковича, Тимошенко и Прохорова переводчик не потребовался, все трое говорили на одном языке: ботали по фене. С их то тюремным опытом перетереть перспективы - плевое дело !
После победы сборной России по пляжному футболу в ЧМ, понимаешь насколько актуальна пословица "У России две беды: дураки и дороги". Стоило только убрать качественный газон из под ног и сразу результат!
Если блондинка говорит, что у нее не болит голова, то это намек или у нее на самом деле не болит голова?!
36
Для русского уха что "лэп-топ" что "тяп-ляп" звучат одинаково, за пределами МКАД - совсем неотличишь. Но есть люди - в руках лэп-топ, - всё в жизни тип-топ, - на работе - тяп-ляп. Одного такого каждый день народу в телевизоре впаривают. Дгадайся с одного раза - как его зовут ?
Власти нас постоянно разводят - видать, на своих городских мостах натренировались...
9
Чувство собственного достоинства женщины испытывают только не видя настоящего мужского достоинства. Потом начинают думать да зачем его испытывать то? Да ну его на. Лучше испытать чужое.
Биржа труда провела среди своих клиентов опрос на тему "От какой работы вы получаете наибольшее удовлетворение". Максимальное число голосов зоработала вакансия Муж на час.
Английский язык намного более лаконичен, чем русский. Например фраза -две веревочки завязанные определенным образом в нужном месте в нужное время, по английски звучат просто как - стринги.
Что общего между Маргарет Тэтчер и Валентиной Матвиенко? То, что обе бабы. А в чём разница? Тэтчер – «железная» леди, а Матвиенко – «деревянная», да и вообще не леди.
Моя мама сказала, что научилась плавать, когда дедушка взял ее с собой на озеро покататься на лодке, а затем выкинул за борт. Я ответил: Мам, думаю, он, вряд ли хотел научить тебя плавать...
На съезде: Первым вариантом резолюции было: "Если ему некуда девать 100 млн. долларов, то дал бы нам всем ста человекам членам партии по миллиону, и мы пошли бы себе домой, да и не вперлась нам эта Дума тыщщу лет..." Но, потом, каждый подумал: "А если выкинуть одного-двух членов партии из партии, то это ж по 2 миллиона придется на рыло???" И, тут, действительно, началась реальная демократия и политика...
51
Партия ишаков и Партия ослов. Одни - консерваторы, другие - демократы.
В древности моряки считали, что женщина на корабле это страшная беда. И чем дальшьше они отходили от родных берегов, тем сильнее испытывали чувство собственного самоудотволерения.
В Алтайском крае из тайги к деревне вышел снежный человек и попросил жителей передать Коляну, что бабки он получит в срок, а того козла они накажут сами, пусть не едет, в натуре
Новое лекарство выпущенное российскими нанотехнологиями под руководством известного нанотехнолога Чубайса - дмитримед, настолько совершенно, что даже не требует обязательной сертификации.
Бракоразводный процесс. "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу". - Мой подзащитный такого не говорил! - возражает адвокат со стороны мужа подписывая протокол заседания суда. - Тут написано всё правильно! Вот аудиозапись: - "Отдайте этой суке всё!",- парирует ведущий протокола.
31
На следующее утро после празднования 10-летия клиники Якова Маршака вся клиника Якова Маршака в полном составе легла в клинику Якова Маршака.
Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан. Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся. Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь. Рабинович начинает: - Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки... Двое его друзей хором кричат: - Можешь заказывать себе гуся!
Галкин на приватном концерте у Путина. Медведев сидит в соседнем кресле и не смеется. Путин: - Ты не обращай внимания, его только вчера из музея мадам Туссо доставили...