Самые смешные анекдоты за неделю!

Самой сенсационной новостью, которую способна показать программа Время,
может стать только показ Медведева без последующего показа Путина, либо
показ Путина без предварительного показа Медведева. Хотя, ещё большей
сенсацией может стать показ их дружеской встречи.

"Ющенко разрешил использовать свое отравление на благо науки".

Уже стали поступать предложения от граждан, каким ядом это сделать.

В припадке самоиронии педофил Козлов трахнул свою детскую фотографию.

Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке
продолжают летать на метле.

- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая
черная!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про ее куртку.

Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И
тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал!
"Уже рядом. Соси."

В районе Измайлово появился телефонный террорист.
Он ворует из почтовых ящиков телефонные квитанции и... оплачивает их.

Судя по качеству китайских товаров, самая развитая часть тела у китайцев
- левая нога.

- Но, Ватсон...
- Но, Холмс...
(Слышится возня и сопение)
- Ватсон, немедленно отдайте мне мою скрипку. Ладно, я согласен на
публикацию ваших бездарных и насквозь лживых записок.

Армянское радио спрашивают:
- Могут ли антиглобалисты бороться с глобальным потеплением? И если
могут, то как?
- На этот глобальный вопрос можем дать не менее глобальный совет: для
начала, надо попробовать бросать ботинки в сторону Солнца...

- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У
дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт.
И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между
нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий
вопрос.

Настоящий президент РФ - это Медведев, изображающий себя марионеткой
своей марионетки Путина.

Медведев - Собянину:

- Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить
"города будущего" в Подмосковье... Дельная идея! Вообщем, разберитесь и,
если дело стоящее, начинайте строить.
- Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее.
Вы только подскажите, где их построить-то, эти города?
- Ну... Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки!

Как-то всё не так. Толком непонятно, как должно быть, но точно - не так.
Просыпаться приходится в тот самый момент, когда особенно спать хочется.
Работать вынуждают именно тогда, когда есть более интересные дела. А
домой надо почему-то идти тогда, когда только-только допили одну, и не
всё договорено о вчерашнем матче.

Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в
шоке. А он успокаивает: - В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней
было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.

Судьба в начале жизни так много предлагает, что от жадности глаза
разбегаются, а руки - трясутся. Долго мучаешься с выбором, а когда
всё-таки решишься, то оказывается, что лавочка уже закрывается. И то,
что возжелал - давно разобрано, а оставшееся в ассортименте - весьма
низкого качества.

Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко недобросовестной рекламой
и постановил закрыть Интернет.

Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со
сметаной.

Со временем одна из областей Чехии будет называться Саудовской Моравией.

2012 год Идет научный семинар, там ученые, что-то рассказывают,
рассказывают...
Потом: "Коллеги, что вы думаете по этому поводу?"
- Первыйнах!
- Второйнах!
...
- Фдесятке!
...

Система единиц измерения русофобии:

1 гордон = 2 кургиняна

1 кургинян = 2 подрабинека

1 подрабинек = 2 познера = 1,5 сванидзе

Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется
в виду.

рекламный слоган для палаток с шаурмой: Сделал дело чурек, и ты съел
чебурек!

Вы знаете что школьники перестали заглядывать в женские раздевалки???...
если это можно найти в инете

Сталин и Берия идут по Кремлю.
Вдруг Сталин обращается к охраннику, стоявшему возле двери.
Сталин:
- Товарищ Иванов?!
Охранник:
- Ошиблись, товарищ Сталин, моя фамилия - Петров.
Сталин задумчиво:
- Долго жить будете товарищ Иванов...
Затем - Берии:
- Товарища Петрова - расстрелять.

Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то
чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол.
Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от
этих неугомонных мужей покоя бы не было.

Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу.
Особенно если она изготовлена из железобетона.

Сидят два навозных жука:
- Эх, сраный кризис.
- И не говори, даже коровы меньше гадить стали.

Рекламная песня виагры - „Вставай страна огромная“

Печерский суд запретил любые негативные отзывы о корейской денежной
единице, которая носит крайне двусмысленное название - «ВОНА».

-Что это за пятна на голове у Горбачева?
- Следы от рогов

- В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС!
- Простите, Рабинович, но это не выборная должность!
- Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось,
за бюджетные деньги....

Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом
"Гусь свинье - не товарищ".

Пресс-конференция Анны Семенович:
- Сколько операций вы сделали, чтобы достичь такого объема груди?
- Ни одной.
- А как???
- Кормила правой грудью левую грудь. И наоборот.

Мишель Обама считает мужа "ленивым дураком". Осталось выяснить, это
мнение у нее сформировалось до или после выборов в президенты США?

"В особые моменты жизни мне нужен особый дезодарант!" Новинка Fa с
экскрементами рыси!

Футболисты! Пошустрее бегайте! Не сидите, сложа ноги!

Госстандарт РФ предупреждает: способность к нешаблонному мышлению
преследуется по закону.

- Дайте мне точку опоры!
- Ты хочешь перевернуть мир?
- Нет, хочу удержаться на ногах.

Для поддержки национальных проектов в следующем году на Евровидение
поедет песня "nano".

Непокобелимость- причина безразвратно потерянного времени.

- А сейчас для вас споет Адриано Чикатило... тьфу - Челентано!

Средство от заложенного носа устранит все симптомы геморроя.

Семеро одного сожрут.

Мечта офисного работника: Тестирование на количество успешных раскладок
пасьянса «Косынка» после очередных 50 грамм коньяка.

Встречаются два чекиста.
- Хорошая погода!
- Да….. Моя взяла отпуск и в Ялту!
- А моя – в деревню и давай сажать!
- Кого?
- Цветы!
- Зверюга, детей-то за что?

Петруха

Раннее утро в Кремле.
- Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…

В связи с тем, что в армиях стран вероятных противников в массовом
порядке принимаются на вооружение беспилотные аппараты тактического
звена, в Российской армии на вооружение были приняты двустволки.

Страну, которой управляет ГОНдон, ДУрак и пидоРАС, В народе нежно
называют коротким словом: "ГОН-ДУ-РАС".

Последние новости о финансовом кризесе.
Финансовые эксперты европейского содружества разработали новую стратегию
по борьбе с кризисом. По их мнению это очень эфективный метод
базированный на русской знаменитой пословице
„Нетроньгавновонятьнебудет“.

Обама:
- У нас появилась новая сила и надежда в борьбе с кризисом. Бэтмен,
Спайдермен и другие знаменитые герои объявили войну кризису. Теперь его
крах неизбежен.

Медвеведев:
- Поступила секретная информация (которую даже мне не сразу доверили),
что по приказу Владимира Владимировича в борьбу с кризисом был внедрён
один из лудших агентов ФСБ Иван Сусанин. Задача которого состоит втом,
что бы завести не о чём плохом не подозревающий кризис в тупик а потом
врасплох замочить в сортире.

Министерством культуры в реестр народных музыкальных инструментов наряду
с гуслями, гармоникой и свирелью внесено рулевое колесо.

- Холмс, могу ли я поделиться с вами личной проблемой весьма щекотливого
свойства?
- Разумеется, Ватсон, ведь мы с вами джентльмены, к тому же, многое
повидавшие в своей жизни.
- Тогда я буду откровенен. Сегодня утром, Холмс, мне вдруг показалось,
что я... женщина.
- Э-ле-мен-тарно, Ватсон! Иначе, друг мой, как бы вы объяснили тот факт,
что вчера в "Таймс" мы разместили объявление о нашей помолвке?

Если тебя трахает начальство на работе, то ты, счастливчик, совмещаешь
личную жизнь с общественной.

- Как дела?
- Дрю Берримор!
- Не понял, что делаешь?
- Дрю Берримор!

- Гранаты! Кусный, силядкий, азибарджянский, нэдорого. Терористам -
скидки.

Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните,
что шея - это место для женщин и детей!

- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст.
- Мне от тридцати до сорока.
- Ну, прям Бальзак на душу!

"Анонимзм" - беда многих талантливых, но застенчивых авторов...

- Скажите, а чем отличаются крабовые палочки от натурального краба?
- Крабовые палочки может купить каждый и везде. А краба - почти никто и
нигде. А так - почти никакой разницы....

- Ребята, Пётр Первый открыл окно в Европу.
- А он Оперой пользовался или Эксплорером?

Чтобы успешнее шла борьба с коррупцией, иностранными шпионами и агентами
влияния, достачно перевести Касперского из Общественной Палаты в
руководство ФСБ...

- Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов?
Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке?
- Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их
иногда извлекают!
- Отец, так он футболист или проктолог?

Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было,
вот и жилось лучше.
В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-то
тогда уже не будет, вот и будет лучше.
А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всё
хорошо, а местами даже довольно плохо.
Возможно, стоило родиться до или после.

Печерский суд признал кандидатскую диссертацию «Ослабление умственной
деятельности вследствие климактерических процессов в организме»
недобросовестной рекламой.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! А поставьте пожалуста песенку про счастье!
- А название песенки вы можете назвать?
- Не помню, но там слова такие: "А я не вижу ни куя этого, как его,
счастия!"

- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, чем еще.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot dogs, сэр!

Сидят два гастпродавца на рынке.
Один пишет смс на мобильном телефоне и спрашивает другого:
- Слюшай, в слове "уверен" на конце Ё или Е?
- Ны...

Люди - это говорящие обезьянки. (c) Sj

Путин, критически осматривая вырубленный участок леса:
- И где посадки?!

Вчера встретил ёжика. Ёжик был трезвый!!! Что то случилось?! Но его уже
было не остановить.

- Это осветительный прибор?
- Скорее, ослепительный!

... За большую взятку избавился от водительских прав и, подмазав кого
надо, купил право ходить пешком...

Если бы Федерация спортивной ходьбы догадалась проводить соревнования
по-ночам, то очень вероятно, что на подобные сборища собралось бы
немалое число экстремальных пешеходов, что составило бы серьезную
конкуренцию стритрейсерам и ночным байкерам...

Дилемма вратаря: "Поймать нельзя парировать"

Заходит самурай в магазин
- Дайте мне, позалуста самий борьсой ноз. - говорит он продавцу.
- Зачем это? - Удивился тот
- Буду делать ХАРАКИРИ!
- А, ну тогда, вот пожалуйста. - Протягивает ему нож. - Еще что-нибудь?
- И самий борьсой фароимитатор.
- А это еще зачам? - Вконец охуевает продавец.
- Буду делать ХАРАСЁ!

Стоит только отвернуться, как сразу что-нибудь интересное происходит.
Хорошо ещё, если за спиной подзатыльники раздают. Не увидишь, так хоть
почувствуешь.

Джентльмен делает даме комплимент:
- У Вас есть все задатки, чтобы стать … президентом!
- Не понимаю, разъясните …
- Недавно на саммите наш президент признался, что для него в жизни самое
главное – любовь. Он сказал, что ему неважно где и кем работать, лишь бы
польза была … У Вас также - главное в жизни – любовь! Вы работаете с кем
и где угодно, и с пользой …

Гексоген круче диоксина.

Встретились как-то три ученых - англичанин, француз и русский.

- Вот вы, русские - варвары, не то, что мы - англичане!
- Да-да, куда вам и до нас, французов... У вас в древности не было даже
своих князей, вы призывали варягов! У вас не было даже своей
национальной власти!
- А вы, англичане да французы - вообще молчите. Ваши древние предки -
галлы - не только власть в своих странах потеряли, они даже свой родной
язык потеряли, сменили на иностранные!

.. А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой
наверное принёс подумал следователь Иванов.

- На то и Моссад, чтобы Рабинович хоть чуть-чуть спокойно подремал...-
думал, в своей наивности, Моссад...
- Стоит чуть задремать - как они тут же засыпают!- бдил Рабинович...
Так и жили, мучимые хронической бессонницей...

Скоро на экраны выйдет продолжение фильма "Усатый нянь".
Оно будет называться "Бородатый нянь".

"Анализатор" - Найдите ошибку в этом слове!

Она родилась в стрингах, но без трусов.

В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной
удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на
неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно,
кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.

Ценой невероятных напрягов налогоплательщиков всей страны под столицей
будет построен подземный город Москва-2 для бомжей и вурдалаков.

По причине моратория смертной казни вслед за законом о химической
кастрации в Думу был внесен законопроект "О недосметрной казни",
предполагающий на выбор: недорасстрел или недоповешивание.

Самый общий форум по самым глобальным целям со временем становится
форумом узкого круга по своим собственным интересам.

- За что боролись, на то и напоролись.
- Так ведь вы же и боролись!
- А вы и напоролись!

Пытаясь привить вкус к физике, заставили учить "каждый охотник желает
знать..."
В результате, стал не физиком, а охотником на фазанов....

Не.. Ну как всё таки наша жизнь завязана на восточный календарь..
От выборы, допустим..
В 2004-м выбирали обезьяну, а получился петух..
А в ентом годе должны были быка выбирать, но конституционный суд решил,
шо тигр лучче и перенёс выборы на будущий год..
Ню-ню.. Посмотрим, не ошибся ли.. )

Поднимаясь вверх, счел совесть балластом и привил ее соседу.

Из новостей: Камчатские крабы ежегодно мечут в магазины страны 100000
тонн крабовых палочек... В сравнении, их ближайшие родственники -
кубинские Омары - просто отдыхают!
Не в том смысле, что не мечут палочек, а в том, что действительно
отдыхают на Кубе...

- Сема, это кого ж ты имел ввиду?
- Сару. Я ж не знал, что у Вас такое хорошее зрение, Самуил Яковлевич.
Хотя, как воспитанный человек, вы бы могли и отвернуться от этого вида.

Вернулся однажды муж внезапно из командировки. С особым рвением обыскал
квартиру, но любовника не обнаружил, чему был рад несказанно. И невдомёк
было мужу, что любовника внезапно послали в командировку.

сидит на рельсах мужик и плачет и смееётся вдруг потходят к нему и
спрашивают чё ты плачешь он говороит что трамвай на ноги проехал.
потом его спрашивают а чё же ты смеешся он отвечает: КЛАСНО Я ЕМУ
ПОДНОЖКУ СДЕЛАЛ!

На встрече с представителями общественности премьер-министр в очередной
раз исполнил свою известную композицию *All you need is laughter*.

АЗЛК приступил к выпуску новых моделей легковых автомобилей
переднеприводной - "Юрий Долгорукий"
и заднеприводной - "Анатолий Долголаптев"

БОЙТЕСЬ СЕМИЦЕВ, ДАРЫ ПРИНОСЯЩИХ

- Женя Касперский, превед! Я - Медвед!
- Дмитрий Анатольевич, вы не Медвед, вы - Конь!
- Хрююююююю!!!

Истинная причина проектировки подземного города Москва-2 - это
спрятанный на самом нижнем уровне "Подземный бульвар" с кустиками
конопли, расположенный по плану на заднем дворе резиденции
проектировщиков.