Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.09.2009 по 04.10.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
При публикации статьи Д. А. Медведева произошла досадная опечатка в заголовке: несколько букв поменяли местами. Следует читать не "Россия, ВПеРед!", а "Россия, ПРеВед!"
15
Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить... Данкин.
Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает: - У вас на серверах какие диски стоят? - Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.
13
- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
- Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше - говно полное. - Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например! - Ну да,... менты, таможенники....
По сообщению Гидрометцентра, в этом году, как обычно, октябрь будет теплее, чем обычный январь, но несколько холоднее обычного июля. В дополнение, пресс-центр Гидрометцентра еще раз, как обычно, напоминает, что использование слов "как обычно" является эксклюзивным правом Гидрометцентра, в отличие от прочих госучреждений.
15
- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
- А чево так медленно плавает этот Arctic Sea? - А чего вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли команду, но и нахлобучили баржу с дровами под мальтийским флагом?
16
Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде.
Объявление: Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.
23
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей страдальчески: - Девушка, мне, наверное, ноль три... Официантка с округлившимися глазами: - Вам что, "Скорую"?! - Нет, кружку пива 0,3!
28
В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно пролетаю.
Граненый стакан "Путинки" под закуску из медвежатинки, сидя на трубе с газом в лютый мороз. Нет лучше средства для иностранца почувствовать себя настоящим русским.
12
Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых новостей: - Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт. А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.
- Откуда берутся садисты? - Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь "Возлюби ближнего, как самого себя"...
12
Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дергаться!
(Мерлин Мэнсон)
18
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.
Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки.
Раз уж это называется у нас евроремонтом, то оцениваться оно должно в еврах, но оплачиваться в наших рублях - один к одному.
16
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой. - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
После того, как министр экономического развития Эльвира Набиуллина успокоила Медведева, что к 2014 году будет введен полный запрет на продажу ламп накаливания, а их госзакупки прекратятся уже в 2011 году производители в срочном порядке переименовали их в аргоновые лампы, а понятие "нить накала" во всех справочниках заменили на "спираль из осмиево-вольфрамового сплава".
Из новостей: В российской армии создают мобильные мебельные группировки. Теперь каждый гарнитур будет оснащен не только мобильной связью, но и беспроводной гарнитурой.
13
Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. В семейной лодке их зовут ласково - Ебибля и Ебубля...
9
Только Медведев обрадовался, мол, сотовая связь по всей России, Интернет повсюду. Как получил письмо из Восточной Сибири, с просьбой хоть каких-то благ цивилизации, писанную на бересте и до-кириллическим шрифтом.
- Что это за поросячие визги в Общественной Палате? - Да это Касперский из неё червей удаляет!
15
Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся... (с)Ivan Fuckov
- Знаете, какая машина в мире самая дорогая? - Ну, Бугатти какая-нибудь, или Ламборджини.. - Вовсе нет - "Нива". - ?! - Мало того, что за одну машину в спецкомлектации Владимиру Владимировичу пришлось заплатить АвтоВАЗу 25 миллиардов рублей, так они еще и второй платеж на 12 миллиардов в рассрочку выставили.
Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться экстремальным туризмом: - А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия? Голос из зала: - Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала
Щенок повадился спать по ночам между мужем и женой. Однажды утром жена сообщила мужу приятную новость: он перестал храпеть. - Еще бы! Каждый раз, как я захраплю, этот пес кусает меня за нос!
Американцы придумали новое оружие Как уничтожить всё живое, а недвижимость останется не тронутой А русская контразведка украла все его чертежи И уже испытала на своем народе Да здравствует Ипотека!!! Ура!!!
На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки. Подсудимый украл две бутылки водки. Судья зачитывает справку из наркологического диспансера: "Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..." Встаёт адвокат подсудимого: "Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от алькогольной алькогольной зависимости!"
Выступая в День независимости на 9 минут больше положенного, Ющенко сорвал график военного парада. Теперь нет никакой гарантии, что, затянув новогоднее обращение к народу, он не сорвет дату президентских выборов.
Елена батурина выигала конкурс мисс Москва. Как заявил Юрий Лужков он не имеет к этому никакого отношения: - это её личное дело - сказал он в интервью после награждения.
25
Можно ли самостоятельно, без преподавателя, выучить иностранный язык? Оказывается, можно! Одна проблема: вряд ли вы найдете хоть одного собеседника, который вас поймет на этом уникальном языке...
13
Поединок Кличко vs Варриола. Варриола тренеру: - Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная? - Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
Про вчерашние коляски: "... ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение отказывается."
Министерство обороны сообщает: Ширина колеи колёс у детских колясок в СССР была привязана к ширине узкоколейной железной дороги. Чтобы каждый партизан, во время войны, смог сделать из десткой колямки персональную дрезину.
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.
10
- Володя, все-таки придется снять тебя с поста премьера. - А если... - Что нам, впервой Белый дом бомбить?
- Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва... - Да просто всё: только сделаешь столицу - не пройдет и ста лет, как понаедут так, что не дыхнуть не пернуть! Кстати, спасибо что напомнили о предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в Москву....
9
«Вор должен сидеть в тюрьме» - сказал как-то в шутейном разговоре г-н Жеглов. «Да кто же против? » - ответил от имени воров т. Шарапов, — создайте им нормальные условия и пацаны сами туда потянутся». Из мемуаров Машки Аблигации.
> Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса > культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.."
Урод кашпер, теперь мужику протез менять придется...
19
- Жена! Почему на моей пене для бритья написано "УТИШАЕТ ЗАД", да еще и с ошибками! - Балбес! Ты же в зеркале читаешь! Тут же наооброт - "ДАЕТ ЗАЩИТУ"!
Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то евреями даже не закусываем!
- Как узнать кто будет следующим президентом России? - Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома, то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если вдруг начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрий Анатолиевич Медведев. - А если и то и другое? - Тогда следующего президента России будут звать Пи3дец Иванович Полный.
12
Дилемма владельца кота: "Вязать нельзя кастрировать"
- Это ОВИР? Мне, пожалуйста, визу в Таджикистан сделайте! - Гражданин Рабинович - зачем Вам это? - Ну как же! Я хочу в Таджикистан, в этот настоящий рай на Земле! - Но почему Таджикистан - рай??? - Ничего вы не понимаете! Представьте - там все дворники - таджики! Значит там в городах очень чисто! Там все строители - таджики! Значит там все здания очень красивые! И вообще... Таджики - очень хорошие толерантные люди, чтящие миролюбивый Коран! Никто не пьет и не торгует наркотиками - это не по-таджикски...
14
Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене, ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.
Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.." .. Я оттянул резинку трусов, посмотрел вниз... и основательно призадумался...