Самые смешные анекдоты за неделю!

Для пессимиста-бутылка наполовину пустая, для оптимиста-наполовину
полная, а для русского-наполовину уже нет.

Звонок в квартиру олигарха Рамовича:
- С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как
лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни:
прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и
личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это
пустячок, а мне приятно будет!
- Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов!
Звонок повторяется много раз.
Под конец потерявший терпение секретарь говорит:
- Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у
кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов!
- Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!

В «Книгу Гиннесса».

—Наши дороги попали в «Книгу Гиннесса».
—Как самые длинные?
—Как самые длинно обматеренные...
• РаРа из anekdotc.ru

В Турции открылся «Дом лентяя». Туда принимали всех желающих, за ними
ухаживали, кормили, переворачивали, но собралось их великое множество.
Поэтому было принято решение проверить, а все ли там лентяи или нет.
Договорились вбежать ночью с криками пожар и посмотреть, что из этого
выйдет.
И вот наступила ночь, на каждый этаж вбегают люди и кричат: Пожар,
пожар!
Тут такое началось, все кто куда, в окна, двери, а двое лежат, ну
думают, не слышали, опять кричат: Пожар, пожар. Один открывает глаза и
говорит:
- Абдула!
- Что Ахмед?
- Говорят, горим!
- И охота тебе разговаривать…
Вот этих двоих и оставили.

Карманники сильно не любят блондинок за то, что у них в карманах часто
оказываются карманные собачки.

- Уважаемые детки, отгадайте загадку, почему не могут найти исполнителей
убийств Боровика, Щекочихина, Юшенкова, Политковской, Литвиненко,
Яндарбиева, Маркелова, Эстемировой?
- Потому, что они отрастили бороды.
- Нет.
- Побрились наголо.
- Нет.
- Переоделись в проституток.
- Нет.
- Сбежали в Гондурас.
- Нет.
- Спрятались за пенёк.
- Нет.
- Сделали татуировку на левой ягодице и пирсинг на головке члена.
- Нет.
- Тогда сдаёмся.
- А что скажет Попандопуло?
- А их уже нет, Марья Сергеевна.
- Как так?
- Заказчик их замочил в сортире.

Идеальный гаишник - это тот гаишник, который останавливает Вас для того,
чтобы Вы смогли оценить ее стройные ноги и красивую грудь.

В советское время член партии не мог просто так развестись, партком не
позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он
обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно
разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий.
Тот отвечает:
- Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день,
неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид,
что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю:
- Врач сказал, что я ещё неделю поссусь и сраться начну... она тут же
сама на развод подаёт!

Скрестить Канделаки с Малаховым; младенца отослать в Эстонию!..

Чем отличается показуха от стриптиза?
Стриптиз - это - показ паха.

стажер из центробанка на валютной бирже извинясь интересуется у трейдера
зачем государство скупает доллары на бирже
- ты видать совсем неопытный, если не покупать он опять станет стоить 25
рублей...

Современный вариант выражения "а кто его знает" звучит как "а вики его
педия".

ЖИЗНЬ УДОЛАСЬ!-есле не думать о будущем, и невспоминать прошлое

Путин выполнил свое обещание удвоить ВВП – теперь в Кремле сидит его
двойник.

- Что это вы тут на шпалах разлеглись? А вдруг поезд пойдет?
- Нашел чем нас пугать! Мы - рельсы.

Из запиcок карьериста: Во время массажа простаты я думал о Главном.

-Милый, разве я похожа на глупую женщину?
- Вылитая копия...

Разговор Лебедева с Ходорковским:
- У тебя какие часы?
- Franck Muller!
- Ты чё! В падлу! Их же медведев носит!

В знак дружбы, Лукашенко послал Сукашвилли коробку новых галстуков.
Мишико сжевал 3 штуки сразу, белорусский тектиль понравился грузинам,
ведутся переговоры о госзаказе.
ZXx

Как сообщили грузинские источники, на известной фотографии, где
Саакашвили жует галстук, президент рекламирует нетрадиционную грузинскую
кухню. В следующий раз это будут носки.

Олег Бутаев, Ганновер

- Деда, а правда что во времена блокады Ленинграда в хлеб добавляли
землю?
- Да, внучек! С тех пор, ничего не изменилось.

Дом-2 закрыт. Кого на улицу, а кого в стойло. Безработица, блин...

Почему женщины носят брюки?
В отличие от юбки, брюки позволяют выставить на всеобщее обозрение
жирную целлюлитную задницу.

"Да, человек- это звучит,- гордо думал медведь-людоед, догоняя
охотника.- Но почему это ещё и так воняет?"

Велик и могуч русский язык. Во всем мире его знают и любят. Большая
польза от него людям.
- В Турции, когда слышат русский язык, знают, что идет лох, которому
можно задорого впарить всякую рвань.
- В Прибалтике, когда слышат русский язык, знают, что это человек,
который что-нибудь стырит или набросает кучу мусора.
- В Западной Европе, когда слышат русский язык, знают, что это человек,
который помочится мимо унитаза и пьяный полезет в фонтан.
- В Украине - двуязычие. У каждого украинца два языка и оба русские.
Один на правом ботинке, другой - на левом.
- В Чечне очень любят русский язык под маринадом.
- На Грузии - русский язык служит для распознавания целей снайперами.
- В России - русский язык уважают больше всего. Тут он служит для
украшения заборов и стенок в общественных туалетах.

Каждое четвёртое воскресенье июля - большой праздник в РПЦ.
С Днём работника торговли!

- Что такое политкорректная пьянка?
- Это когда один- гей, второй-трансвестит, а третий-... баба.

Попали в ад три мужика. Черт спаривает:
- За какие грехи оказался здесь?
Первый:
- Грабил, убивал.
Второй:
- Родину продал.
Третий:
- Снимал мыльные сериалы

- Почему Ельцина кто-то до сих пор не признал евреем?
- Потому, что евреи так много не жрут.
- А почему Медведев на саммите G8 нажрался, как свинья?
- Чтобы не признали евреем.

- Прапорщик Дуремаров, почему вы постоянно оскорбляете солдат - все
время зовете их придурками?
- А они и есть придурки, раз пошли служить в российскую армию.

Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет
расшифровываться как "Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота".

-Уважаемые детки, как долго общий любимчик будет с нами?
- Пока не кончится нефть.
- Пока не кончится газ.
- Пока не кончится гексоген.
- Пока воровать будет нечего.
- Пока взрывать будет нечего.
- Пока мочить будет некого.
- Пока топить будет некого.
- Пока травить будет некого.
- А что скажет Попандопуло?
- Пока не сдохнет или пока не грохнут.
- Почему так?
- А как только этот педераст соскочит с кресла, его тут же насадят на
стул.
- Какой стул?
- Электрический.

На фига козе баян? Дайте ей аккордеон!

Барак Обама сидит и читает газету на иврите. Удивлённые журналисты
спрашивают у него:
- Вам что, мало того, что Вы ПРЕЗИДЕНТ Соединённых Штатов Америки?!

... а вы знаете как выносят женщины продукцию через проходную работающие
на фабрике фаллоимитаторов

Пошёл в стоматологическую клинику поставить пломбу. Купился на рекламу:
«Вставляем незаметно и без боли». Вышел с полным ртом новых зубов.
Усыпили, заразы, и безболезненно вставили…

Существует много различных народных примет, но если вы лежите дома, в
постели с любовником, а в дверь кто то звонит-двигаться по-любому
придется быстро.

Канал ТНТ по решению суда закрыл реалити-шоу ДОМ-2. Взамен в это-же
время будут транслировать новую передачу "Дом-3"

Трудно сохранить элегантное достоинство, взывая о помощи из выгребной
ямы.

Восстало всё еврейское казачество, вперёд пошли еврейские рубаки…

-Что такое смешанные чувства еврейской мамаши?
- Ее сын - голубой, но таки встречается с водителем "скорой помощи"!

Сисадминов решили собрать на Всероссийский слет под Калугой. Ну,
наверно, и забанят их там всех разом!

Обречённый на порнодрочество...

Шоу. Итак в номинации "Летающее дырявое ведро гаек"... с большим отрывом
побеждает... безусловный лидер прошлого года... встречайте - Боинг-737.

День ВМФ.
На побывку едет молодой моряк, грудь его в медалях, ноги в раскоряк!

Мужик ломится в госдеп сша, охрана его не пускает, да я вице-президент
Байден, как вы смеете?!
Из окна выглядывают Обама и Путин: знатно прикололись! этот придурок
действительно думает, что он вице-президент...

Блондинка долго не могла понять известный закон Архимеда, пока ее тело
не погрузили в ванну, наполненную шампанским.

В этом году для своей раскрутки перед выборами Янукович решил привезти
не Путина, а московского патриарха.

Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко
уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа
и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».

Армянское радио спрашивают. Как проверить данные автопроизводителя о
расходе бензина?
Армянское радио отвечает. Делите кол-во литров бензобака на 4 и получите
расход.

Все рисуют, а заборы не крашены... (Справка)

Как известно супружеский долг сколько ни отдавай - все будешь должным!
Вот и Батурина требует от Москвы компенсацию - сколько мэру придется
отрабатывать?
Или деньгами рассчитается?

Ну вот, налоги заплатил, а спокойного сна все равно нет - сосед из
чиновников и опять что-то обмывает...

Сисадмин - директору: "Компьютер должен быть двухъядерным. Он же
мужчина!"

- Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!
- Тссс.. Так надо.

Какой-то древний человек впервые в мире смастерил колесо.
- Подумаешь - велосипед изобрел! - сказали ему.

"Это провал!" Подумал Штирлиц.
"Нехрен было столько за раз тащить!" Подумали сидельцы в Матросской
Тишине.

Самелет, летящий в ночном небе на одном месте, называется звездой.

Как объясняется в любви современная татьяна -
"Вам посылаю SMSку, что я могу ещё сказать..."

- Платон мне друг, но истина дороже.
- Хорошо, покупаю вашего друга.

-с чего вы взяли что сын ющенко педофил?
- а кто еще в украине женится на детских психологах?!

Развитие темы:
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Я не колдун. Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
- Взаимно, фригидная принцесса Лесбодура! Да продлятся твои критические
дни до коллапса Вселенной. И да станет твоей сущностью климакс в Новом
мире!

Учиться...
—Учиться, учиться и учиться...
—Владимир Ильич! Но согласитесь - лучше все-таки откат...
—Пгавильно делать откат тоже надо учиться, учиться и учиться.
• мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru

Чем СССР отличался от Российской империи?
В Российской империи четверг был рыбным днем по идеологическим
соображениям, а в СССР по экономическим.

Путин звонит Кириллу:
- Вов, пиздатые котлы!

- Алла Пугачёва переезжает в Киев на ПМЖ. Почему?
- Так выборы же. В Кремле мудро рассудили, что пара Янукович-Пугачёва
смотрится гораздо красивее, чем Янукович-Павловский.

НАЛЕВО ПОСМОТРИШЬ - ГЛАЗ ПОТЕРЯЕШЬ...
Президент Франции Николя Саркози выписан из больницы, куда его отправила
красавица жена, поcле того, как стало известно, что во время церемонии
фотографирования на память во время встречи G8 именно Саркози, а вовсе
не Барак Обама, любовался задницей 16-летней Майоры Таварес из Бразилии.
Вот так, Колян, запалился - получи на круассаны!

Как говорил Родион Раскольников, направляясь на встречу к
старухе-процентщице: "И на старуху бывает мокруха!"
(с)АЛЕКСАНДР ТОДОРОВ

- Ну что, тормоз, досникерсновывался?

Новости олимпиады Сочи-2014. МОК офицально разрешил В. В. Путину
продолжить традицию, начатую Пекинской олимпиадой, на открытие олимпиады
14 числа 14 месяца 14 года в 14:14:14.

Встречаются после отпуска два приятеля:
- Ну как? Завязал на юге знакомства?
- Да я уже давно со знакомствами завязал!

По заказу десептиконов и шутки ради, с конвейера АвтоВАЗа сошел первый
автобот... такого дикого смеха "черных трансформеров"
Вселенная еще не слышала...

ротоногий и головожопый.
если задуматься, то это одно и тоже, но если приглядеться...

СОБЧАК УЖЕ НА ПЕРВОМ...
СМОТРИТЕ В НОВОМ СЕЗОНЕ НА ПЕРВОМ КАНАЛЕ: ДОМ_- 2 СО ЗВЕЗДАМИ!

Пушкин любил родину всеми фибрами свои способностей(из школьного
сочинения.)

Погребняк перешёл в "Штутгарт А ПОЧЕМУ НЕ В БАЕР, БАВАРИЮ??
ТАК ОН ПРИВЫК ИМ ЗАБИВАТЬ!".

Порносарказм - заниматься сексом, а ПОТОМ снимать это на видео.

Летят по орбите две ракеты: американская и китайская. Подлетает к ним
третья - русская. Говорит:
- Привет, друганы. Может сообразим на троих.
А те и отвечают:
- Мы-то сможем. А ты, поди, развалишься. Ты ведь проржавела давно, как и
вся российская экономика. И собирали тебя в славном городе Мухосранске
люди, которым уже три года как зарплату не платили.

- У меня муж - жмот, зануда и алкоголик.
- Так зато ты тощая как из концлагеря.
© konde13

Блондинка приходит на приём к сексопатологу.
- Доктор, у любовника в последнее время сперма стала невкусная, какая то
горечь появилась.
- Это потому, что в салат надо класть меньше лука и чеснока.
- И только и всего?
- Ну, к примеру, я сегодня поел клубники и вишни, не желаете
попробовать?
- Ягод, что ли?
- Каких ягод? я уже их съел.
???.......... А-а-а... Да, но у меня только пятикатка. Устроит?

Одного миллионера спросили, и как вы стали милиционером?

Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья:
Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого
Робинзона называли "Воскресенье".

Наша борьба не против плоти и крови, как говорил апостол Павел. А так…

Как то в ларьке покупал жвачку "хуба-буба". Просунул денег и говорю:
- мне жвачку.
Продавщицей была симпатичная девушка. Заметив это решил сделать ей
комплимент. В это время она мня спрашивает:
- какую жвачку.
На что я ответил:
- А вы красивая хуба-буба.

Чисто в ответ на анекдот Tony Cameron:
"Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!"
Я бы сделал так: Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- А стану кушать - вырасту красивой?"

Чем больше появляется конфессий, тем больше появляется концессий.

Закон двойственности(привет от Мерфи).

Женщины двоятся.
Ребро - с одной стороны - хочет независимости.
Но - с другой стороны - уютно в целостности.
• мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru

Врубелевский Демон-"юноша в забытьи скуки" (не помню, кто сказал).
А я - женщина в забытьи жира.

Если пить-то удавишься, если не пить-тоже удавишься. Остаётся последний
вопрос-если в любом случае удавишься-то хотя бы с кем.

-А.. иии.. Пффвторному падключению не падлежит-говорил эл(ик..)лектрик
Попов, заталкивая паяльник в розетку.

Борис Борисович Ебищенков, музыкант

напугал слона дробиной/насмешил коня елдой...

-Павлик, сегодня ты будешь капитаном корабля,-возьмите в руки
космические ложки и космические вилки, все дружно кушаем чёрную
икру-ракета через семьдесят лет назад не вернётся.

КОПРОРАЦИЯ

В филармонии.
- Как вам это трио?
- Три "О!".

Один шпиён из бывшей совреспублики обучался ремеслу на Западе и призабыл
корни. Спалился, когда на приглашение поквасить с телками приперся с
Очаковским квасом и кило сахара для животных.
С учетом просчета, бывшая совреспублика высылает только одного нашего
вместо двух.