Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле, пальму первенства по уровню безработицы в РФ давно и прочно удерживает Госдума и Правительство.
В советское время член партии не мог просто так развестись, партком не позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий. Тот отвечает: - Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день, неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид, что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю: - Врач сказал, что я ещё неделю поссусь и сраться начну... она тут же сама на развод подаёт!
Звонок в квартиру олигарха Рамовича: - С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни: прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это пустячок, а мне приятно будет! - Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов! Звонок повторяется много раз. Под конец потерявший терпение секретарь говорит: - Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов! - Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
Армянское радио спрашивают. Как проверить данные автопроизводителя о расходе бензина? Армянское радио отвечает. Делите кол-во литров бензобака на 4 и получите расход.
- Прапорщик Дуремаров, почему вы постоянно оскорбляете солдат - все время зовете их придурками? - А они и есть придурки, раз пошли служить в российскую армию.
Развитие темы: - Будь ты проклят, злой колдун! - Я не колдун. Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! - Взаимно, фригидная принцесса Лесбодура! Да продлятся твои критические дни до коллапса Вселенной. И да станет твоей сущностью климакс в Новом мире!
Велик и могуч русский язык. Во всем мире его знают и любят. Большая польза от него людям. - В Турции, когда слышат русский язык, знают, что идет лох, которому можно задорого впарить всякую рвань. - В Прибалтике, когда слышат русский язык, знают, что это человек, который что-нибудь стырит или набросает кучу мусора. - В Западной Европе, когда слышат русский язык, знают, что это человек, который помочится мимо унитаза и пьяный полезет в фонтан. - В Украине - двуязычие. У каждого украинца два языка и оба русские. Один на правом ботинке, другой - на левом. - В Чечне очень любят русский язык под маринадом. - На Грузии - русский язык служит для распознавания целей снайперами. - В России - русский язык уважают больше всего. Тут он служит для украшения заборов и стенок в общественных туалетах.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.