Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.06.2009 по 14.06.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
1
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
4
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность. - Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
- Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Почувствуй тонкую разницу: Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
4
- Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
1
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания? - ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию! - Отличный план! - Затем пойдем на Испанию и Италию! - Отличный план! - Нужно будет захватить ещё Голландию! - Зачем? - Отличный план!
- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
1
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам: - Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы! Вопрос ученика: - А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай??? С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
1
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?
7
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять. Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
3
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
11
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? - Ночь с мамой стоит 100$. - Как тебе не стыдно, Вовочка? - И это мне должно быть стыдно, мамочка?
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.
- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....
Минздравсоцразвития предупреждает: "Лечение опасно для Вашего здоровья".
3
Польское правительство предьявило иск России, на основании которого Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг группе польских туристов Иваном Сусаниным.
2018 год. В России ввели унитарное государство. По всей стране проходят акции протеста с лозунгами: "Верните Федерацию!!!". Репортёр спрашивает у жителя села Васи Пупкина, что он об этом думает? И получает такой ответ: - Не знаю, кто такой этот Федя, но если они не вернут ему рацию, то мы им покажем!!! Петрушка
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
3
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч): - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, дедушка.
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель. - Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле такой брак признаётся? - Нет, украинские браки мы не признаём. - Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и там заключили брак? - Российские браки мы тоже не признаём. - Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и там заключили брак? - Кипрские браки в Израиле признаются. - Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён? - По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию. - Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.
Губернатор и представитель президента по Дальневосточному округу спрашивают нашего президента - как Вы решили проблему в Пикалево и посоветуйте как нам решить проблему с зарплатой рабочим вольфрамового завода? Президент - очень просто, я привожу два охотничьих ружья и вертолет. Или вы решаете проблему, или летите на охоту.
Латвия приостанавливает подсчет ущерба от советской оккупации, поскольку нет денег на работу комиссии, вместо этого решено создать комиссию для подсчета ущерба от работы комиссии, созданной для подсчета ущерба от советской оккупации.
После многолетних труднейших исследований успешно опробован революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах, уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно. 100% результативность!
- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства. - Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
7
- Доктор, у меня инфаркта нет? - Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце. - Может быть, у меня инсульт? - Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков. - Может быть, у меня это... гипертония? - У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность? - Да меня в армию хотят забрать.
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
- Ну почему ты такой мелочный?! - Почему это? - Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться! - По-твоему, это мелочь?!
8
В издательстве "Санкт-Петербург" вышла в свет книга - "Как стать президентом? Самоучитель для Чайников".