Самые смешные анекдоты за неделю!

Доброе утро!
Вы ещё спите?!
Нет, мы ещё не спим!

Общался с федеральным комиссаром движения "Наши" Машей Дроковой.
- Вот скажите, Маша, - спрашивал я ее. - А когда уже, наконец, рухнет
ваш кровавый режим? Мне он, признаться честно, уже поднадоел.
- Это какой еще кровавый режим? - оживилась Маша. - Вы, наверное,
говорите про тот, что в Америке?
- Нет, Маша, - вздохнул я. - Я говорю про тот, что на Гоголевском
бульваре. Меня там сейчас чуть не задавила какая-то блядь на "Мерсе"
с мигалкой, да еще и с машиной ГИБДД в сопровождении.
- Ох, - обеспокоенно сказала Маша. - Ведь нужно же быть осторожнее.
На метро надо ездить.

Основная функция "маленьких начальников" - это перекладывание вины за
ошибки руководства на плечи подчиненных.

2030й год. Россия стала единственной сверхдержавой в мире. На все страны
планеты распространились достижения великой русской культуры: балалайка,
матрёшка, лапти и портянки.

Одеса. Моню Клизмана провожают учиться в московский вуз. Он не хочет:
- Мама, почему я не могу учиться в каком нибудь нормальном одеском вузе?
- Моня, заткнись однако, пока в Кремле всем заправляют наши, грех не
воспользоваться.

Такое ощущение, что кризис слеп. Во первых, косит всех подряд без
разбора, а во вторых, в последнее время все никак не может нащупать дно.

Началом выздоровления планеты станет день, когда те, кто говорит, что за
выражение "демократия и права человека" надо бить морду, будут с
удивлением обнаруживать, что все их знакомые их презирают и считают
мразью.

Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра
считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика
накинулась орава ребятишек. Ну, мутузят они его, а джентльмен смотрит на
часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

Вахтерша ИХЖ РАН не пустила без пропуска академика О. Х. Пустышкина,
являющегося директором, т. к. не запомнила его лицо в прошлом году,
когда он приходил на свой юбилей.

-Кудрин, скажите честно: вы шпион?!
- нет! я диверсант.

"Есть!" - ответил молодой лейтенант на приказ вышестоящего начальника и
пошел... пить.

Пора готовиться к новому празднику - "Дно экономического кризиса".

На посту гаишник останавливает таксиста.
Таксист, опуская окно:
- Вам куда?
Гаишник, наклоняясь к окну:
- Работаю!

Странная логика у мужчин: президентом, женщине быть-пожалуйста, а за
руль-ни-ни!!

Из банкоматов Сбербанка выдают акции Опеля.

Люблю на природе попить пиво из холодильника. Но если нет холодильника,
могу из бутылки.

Новости археологии: Узнав о продаже, основатель "Опель" Адам Опель
(род.1837), вовсе не перевернулся в гробу(как ранее предпологалось), а
просто повернулся на бок и лег поудобнее....

У мэра поехала крыша, и он дал распоряжение разрабатывать проект дорог
поверх крыш. После этого поехала крыша у архитекторов.

Всегда думал, зачем на Запорожцах вешают заземление? А потом увидел
одного из них в ветвях дерева. На нём заземления не было.

Блондинка разговаривает со своим приятелем:
- Я тут новость слышала - скоро у нас будет какая-то особо твёрдая
валюта! А делать её будут из этого... ну как его... Фалладия!
- Не уверен, что ты правильно запомнила название металла, но ход твоих
мыслей мне нравится...

- Лучше поздно "Опель"(род.1837), чем рано - "Руссо-Балт"(род.1909) -
рассуждали члены Совета Директоров Сбербанка (род.1841), закончив,
наконец, в 2009 году, столетнее заседание по повестке "Самобеглые
коляски Даймлера-Бенца. Зачем они?. А лошадей куда?"

У нас харизма – от слова «харя»...

Новый "Педигри Баскервилль" с рыбной мукой. Ваша собака светится.

Наидти работу детям и подросткам легче всего в Палестине.

- Мужчина, вы, случайно, не гей?
- Нет, скорее лесбиянка!
- Как это?!?
- Просто мне настолько нравятся Женщины, что я готов стать женщиной,
чтобы быть с ними…

Когда Кудрин на форуме в С-Петербурге заявил, что дефицит бюджета по
итогам 2009 г. будет не 7%, а 10%-ему задали вопрос - почему увеличится
дефицит бюджета, ведь нефть дорожает? Он ответил - падает ВВП. У него
спросили - почему падает ВВП? Он ответил - потому, что дорожает нефть!

К традиционной проблеме "дураки и дороги" в 21-м веке прибавились еще и
"Умные на тротуарах и в метро".

Каждый милицейский в жизни должен сделать: Построить дом, вырастить сына
и посадить кого-нибудь.

В армии живется хорошо! Именно поэтому сыновья армейских чинов о ней и
не ведают.

- Иосиф Виссагионович, как же вы жестоко обошлись с любимцем пагтии,
пламенным геволюционегом товагищем Тгоцким - ледогубом по голове!
- А что слэдовало дэлать, Владымэр Ильич?
- Надо было ядиком. Ядик, батенька вы мой - самое милое дело!

Черномырдин ушел с должности посла по состоянию здоровья Ющенко.

Для тайных съемок дачи известного московского чиновника было
задействовано 4 вертолета и 15 папарацци.

При призеденте Медведеве решением гос думы официально запретили "давать
на лапу"

Плен Путина - победа России!

Ударим автопромом по очковтирательству и разгильдяйству!
Сегодня утром наш любимый премьер вынудил руководство нашего любимого
автопрома не читая подписать договор, по которому каждый россиянин до
2012 года, по цене своей квартальной зарплаты получит новую "ниву"
"путинской" сборки и комплектации.

Имотенция мучает и не хочется никого!? К нам приходи - мы сделаем из
тебя сексменьшинство!!! (Сексоурологи)

- Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
- Нет.
- Ну мы же должны держаться вместе!
- Скажи еще: "Мы же тапки!"

Мультфильм "Чертёнок №13". За партами вместо чертей сидят президенты
США. Учитель спрашивает:
- Тринадцатый, как сделать мелкую пакость?
13-й(Миллард Филлмор):
- Не знаю.
Учитель:
- Сорок четвёртый?
44-й(Барак Обама):
- Чтобы сделать мелкую пакость надо сказать "эни-бени-раба" и мысленно
щёлкнуть хвостом.

- Превед, Каспер!
- Превед, Медвед!
...
Церемония вручения Государственных премий в Кремле.
Руккопожатие Касперского и Медведева.

2012 год. Коронация Путина.
Батюшка корону возлагает, а она соскальзывает. Он ее снова возлагает, -
она снова соскальзывает.
Медведев шепчет на ему ухо:
- Батюшка, надо бы буденовку с него снять.
- Не выйдет. Корона на ушах повиснет.

- У нас во дворе негритенок завелся,
- назвали как? Максимкой?
- Да нет... Назвали его Обамкой.

Дмитрий Медведев был неприятно поражен отсутствием на вручении госпремий
своих любимых героев - Кроша, Кар-карыча и других.

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку
сделать ему минет.

с) leshi

Началом вырождения планеты станет день, когда за выражение "демократия и
права человека" будут бить морду... по твердым тарифам гэбэшых
спонсоров.

Богатырская сила русская дремлет в каждом молодце русском... Только
просыпается она после ста.

(с) Sj aka я

Первое правило российского бизнесмена: как только у тебя интересуются о
том как твоя компания выплачивает заработную плату сотрудникам, платит
налоги государству или соблюдает КЗОТ - следует сразу и громогласно
кричать о "кошмарении бизнеса".

Конец света, конец света! Начни хотя бы с того что предскажи когда
кончится этот чёртов кризис.

Плохие танцоры становятся хореографами.
Плохие адвокаты президентами и их премниками.

История России - от “пугачёвщины” до “пикалёвщины”

В старые времена, чтобы вызвать дожди, в жертву богам приносили
девственниц. Теперь уже девственниц почти не осталось...

Девиз семейства Ноя: "После нас - хоть потоп!".

Нюхнула кошка колбасу без мяса и матюгнулась громко басом! (Соя)

Упал в долговую яму и сломал себе жизнь.

Одним анеком:

В жизни надо быть не первым, а последним.
Ибо учиться надо-на чужих ошибках.

Сапер-единственный человек, который не успеет научиться на чужих
ошибках.

Если ваша теща разговаривает с вашим автоответчиком ровно столько
сколько с вами-за человека она вас, точно не считает.

Маршрутка едет по маршруту на кладбище. Останавливается на остановке,
заглядывают: "Маршрутка идет на кладбище? А места есть?"

Лаборатория Касперского получила срочный заказ на разработку антивируса
для вируса H1N1

А. Гришковец.

"Шаурма или Как я съел собаку"

В Украине замечены мячики в национальных цветах. Пока не принято решение
кого наказывать Турцию, Китай или тех кто их пинает.

В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали
руки. Если врач умирал - отрезали руки отрезавшему. и т. д.

Дорогая женщина тем отличается от дорогой машины, что пошлину берет сама
и в непомерном размере...

Тайга тебя оденет. К примеру зашел ты в болто по колено- вот полштанины
есть. А с медведем встретился -тАК ПОЛНЫЕ ШТАНЫ!

-Ученные изобрели двигатель на перегаре.
- Так вечный двигатель существует( вопросительно спрашивает алкаголик со
стажем)

Во время кризиса молодые пары в Англии чтобы не дорого проводить время
занимаются сексом.
В Китае же уже давно слова бедствие, кризис, секс, потрахаться означают
один и тот же иероглиф, означающий ВРЕМЯ РАБОТАТЫ ПРИШЛО.

- А вот наша попрыгунья с шестом Елена Исинбаева.
- Интересно где она берет такие шесты?
- Только в мире шестов на Сокольниках!

Как рассказала певица Анастасия Приходько: на одном корпоративе, где она
недавно выступала, организаторы отказывались ей платить - им, видите ли,
не понравилось. «Но тут, - рассказывает она, - я им пригрозила, что
тогда спою песню «Мамо»!.. И они, как миленькие, заплатили!»
Наш корр. Олег Бутаев

Илью спрашивают:"Как тебя зовут?"
- Меня зовут так, как моего отца.
- А как зовут твоего отца?
- Так же, как меня.
- Ну хорошо, а как тебя кличут, когда обедать зовут?
- А меня не надо звать: я всегда первым прибегаю.

- Путин хочет быть захороненым в мавзолее.
- Класс. Надо скорее построить, пока он не передумал.

Кто убил Лору Палмер- тот и Ющенко отравил.

В 21-м веке, у России стало куда разнообразнее с проблемами: Дураки на
дороге, Натуральные Блондинки на дороге, Крашенные Блондинки на дороге,
собственно дороги, Дураки на вертолетах, Натуральные Блондинки на
вертолетах....

Секса в России нет, коррупции - тоже. А если мы и делаем минет, так это
ж не написано на роже!

Опасно греться в лучах славы Рентгена.

Началом выздоровления планеты станет день, когда те, кто говорит, что
завыражение "демократия и права человека" надо бить морду, будут
судивлением обнаруживать, что все их знакомые их презирают и считают
мразью... причем, делают это по твердым тарифам закулисных спонсоров

идёт семинар о промоушне в авиастроительных компаниях:
- на заводе туполева для повышения качества нужно всего лишь уволить
долбоёбов
- на заводах аэрбас заказывают самые дорогие исследования используя
новейшее оборудование
- и только боингу достаточно заказать статьи о проблемах у аэрбасов на
российских авиалиниях

Чтобы жить на широкую ногу, надо иметь ба-а-льшую ступню!

медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире,
брежнев-сиськи-масиськи, хрущев-клизьму и кузькину мать, ленин-учиться,
учиться, учиться-изо всех иксств для нас важнейшие кино и цирк!

На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в
голове у самого теплые воспоминания типа:"Так любил говорить папа когда
мама приносила суп"

Японцы спросили Медведева, когда он вернет им северные территории.
- О чем речь,- ответил президент,- забирайте Новосибирские острова хоть
завтра!

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Платон родился от платонической любви...

Штирлиц проснулся, посмотрел в зеркало и подумал: «Ну и рожа у тебя,
Шарапов…» (c) ova

-Галю, это правда, что нашего голову укусила собака?
- Правда, Левко. Но откуда она узнала, что это наш голова?

Самый толстый человек в мире набрал столько массы, что обвалился внутрь
себя как нейтронная звезда.

- Выпить хочешь?
- Хочу.
- А пошли!
- А пошёл ты!..

минестрества просят не закрывать игровые клубы и казино, а то проверять
нечего будет.

Если не понимают тебя холуи, значит, гениальны творенья твои!

В изнурительном поединке с головой стенка обычно выигрывает нокаутом,
или бой прекращается ввиду явного преимуществa.

Кризис принес в дом разнообразие пищи. Точнее, только хлеба.

Росияне подсчитали сколько у них салатов, и пришли к выводу, что на еще
один праздник в год у них остается.

Психолог принимает пациента.
Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей
- Люськааа??
- Да, Петр Иваныч.
- Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро,
я ее должен был в банк отвести?
- Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края
перед вами.
- Да, хорошо спасибо Люська.
- Здравствуйте-говорит пациент
- Так, какие у вас проблемы?
- Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой
клинике, извените.

"Без лица 2"-смотрите на всех телеканалах продолжение президентской
гонки в России

Реклама: Новый "Bounty" с чугунным шоколадом! испробуйте на теще,
получите незабываемые минуты!

BOUNTY - РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

Богатый ты олигарх, Вася Рабинович, но не орёл, ох, не орё-ёл, в смысле
- не мецена-ат, ох, не мецена-а-ат...

Как хранить деньги, если доллар падает, евро дешевеет, а гривню съедает
инфляция.

В один из болидов Феррари на каждую гонку устанавливается дополнительный
тормоз, размещаемый в кокпите.
© konde13

- В России более 400 моногородов, и везде плохая ситуация...
- А стереогорода строить не пробовали?

Пришел впервые здоровый мужик на женский нудистский пляж.
Женщины раскричались: "Тряпками мокрыми его гнать, тряпками супостата!!!
А одна - громче всех: "Тряпками его, тряпками!!!", потом:.. "Тряпками,
тряпка…, тряп…, тря…, не трогайте его, бабоньки, окаяяяннноогоо!!!

-Что же нам делать, Вова? Кризис, проблемы с ипотекой!..
ВВП, торжественно:
- Самое время, Дима, выдавать родительский капитал!

Пришел както Незнайка к знаменитому художнику Тюбику и давай поучать. То
на портрете Кнопочки выражение лица недостаточно патриотическое. То у
доктора Пилюлькина нос слишком короткий.

Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу
- Зачем, ведь дома я приношу пользу себе, а на работе кому?