Самые смешные анекдоты за неделю!

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Парень подходит к блондинке:
- Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не
заметно, что это не ваши волосы!..
- Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все
думали, что это у меня натуральные волосы...
- Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел,
что вы учебник по квантовой механике покупали.

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.
© konde13

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась
вам эта физика?

Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.

Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы? Есть, но они не печатные.

В Интернете девушка знакомится с парнем.
- Привет, меня зовут Вика. А тебя?
- Сергей.
- Чем ты занимаешься, Сергей?
- Я волшебник.
- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!!!

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или
крашеная блондинка?
- Ну разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время
смотрит в зеркало - не отросли ли корни?

Своим визитом к Илье Глазунову Путин еще раз подтвердил, что он
искусствовед в штатском.

- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!
Роберт Куперман, Бруклин

Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я, Марианна
Максимовская.

На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла
и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему
режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с
властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали
устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все
как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя
перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ
никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка.
О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для
властей фактах, наш репортаж из Гидрометеоцентра...

улыбнись миру - и он ощерится тебе в ответ

Москва. Кремль. Церемония вручения Государственных премий Российской
Федерации. Были награждены создатели мультсериала "Смешарики",
киносериала "Лошарики", ну и конечно всем нам хорошо известного
реалити-шоу с участием членов правительства под названием "Придурики".

Поймал чеченец золотую рыбку.
Достал нож и собирается её распотрошить.
рыбка - не убивай меня, я исполню твоё желание
чеченец - Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.

После выволочки в Пикалево олигарха Дерипаску решено переименовать в
олигарха Терпипорку.

Докатились... Теперь даже топливо у нас голубое.

- В начале июня обещали жару.
- А когда будет начало июня?

Терминатор 4: Йа машинго!

- Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности?
- Я принимаю противозачаточные таблетки.
- А трахаться, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы
избежать венерических заболеваний?
- Трахаться??? это вообще ни в коем случае!!!

У султана было 330 жён и 30 евнухов, при этом он посещал своих жён
только 30 дней в году, а в остальные дни обходился евнухами.

Сенсация! Жанна Фриске снялась... одетой!!!

Новый русский хвастается друзьям:
- Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали
коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач.
Новый русский снисходительно поясняет:
- Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне
вполне хватает!

Поймал сумасшедший психолог химика, физика и математика... для опытов.
Запер их в подвале по разным камерам и забыл... Через некоторое время
вспомнил, пошел посмотреть. Подходит к камере химика - в двери дыра,
химика нет. Химик, пока сидел, из доступных веществ изготовил
сильнейшую взрывчатку, взорвал дверь и сбежал.
Подходит к камере физика - дверь на месте, физика нет. Физик, пока
сидел, из подручных средств собрал установку для преобразования
материи и прошел сквозь стену.
Идет смотреть последнюю камеру. На полу в луже крови валяется математик.
На стене написано: "Теорема. Если я буду жив, то выберусь отсюда.
Доказательство от противного..."
Мораль: если бы психолог поймал нормального человека, то просто получил бы по еблу.

Штирлиц и Борман пили в кабинете. На пятидесятый день к ним явились
святые.
"ТрОица", - подумал Штирлиц.
"ТроИцца", - подумал Борман.
© konde13

Чем ди-джей отличается от дирижера? Ди-джей один играет музыку, все
окружающие танцуют. Все окружающие дирижера играют музыку, а он один
танцует.
© konde13

- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

Разбил Иван Дурак яйцо, чтобы найти смерть Кащееву и... попал на деньги.
Потому что яйцо было не простое, а Фаберже.

Вокруг так много сумасшедших. Единственное место, где от них можно
спрятаться - психушка.

- В Америке постепенно впервые избрали черного президента.
- Как это постепенно?
- Ну не сразу черного, а наполовину - цветного! А в Исландии постепенно
впервые избрали премьер-министром женщину. Не сразу женщину, а
наполовину, розовую!

народная примета - если летом много комаров, значит повысят налоги и квартплату

Знаете ли вы, что у водителей Оки кризис среднего возраста наступает на
5 лет раньше.

Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая
хирургия.

Граф Дракула был дурно воспитан - и пил кровь прямо из гАрлА.

- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...

Приходите! Будем Вас рады!

Компания Honda выпустила новую модель машин для девушек - Honda Celka.
(c) leshi

Теорема: у кошки - 9 хвостов.
Доказательство: 8 хвостов - нет ни у одной кошки. У одной кошки хвостов -
больше, чем ни у одной на 1.
Отсюда: У одной - 8+1=9.

В магазинах "Все по 50" и "Все по 100" проходит акция безраличия "Все
пох".

Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену...

Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает:
- Дак ты все там же работаешь?
- Нет. Наша ряба, знаешь таких?
- Угу..
- Ну вот там пока тружусь..
- И че? Нравится?
- Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный..
- В смысле??
- Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам!
- И че??
- Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!

"Война и мир", вторая серия.
Болконский сделал предложение Наташе Ростовой и на год уехал в Германию
работать Штирлицем.

Началом выздоровления планеты станет день, когда за выражение
"демократия и права человека" будут бить морду.

Предвыборное обещание "буду бороться с коррупцией" означает "я тут
немножко поворую, а потом свалю".

Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не следует бежать, если можно идти,
не следует идти, если можно стоять, не следует стоять, если можно
сидеть, не следует сидеть, если можно лежать, не следует лежать, если
можно парить.

Мировой кризис добрался и до африканских папуасов. Их хижины идут с
молотка за бесценок.

Милые девушки! Если мужчины не оглядываются вам вслед, ускорьте шаг и
заставьте их смотреть вам в спину.
(с)Ivan Fuckov

- Как Элтон Джон понял о своей нетрадиционной ориентации?
- Путем поп и ошибок.

Лето. Купальный сезон. Открылся клуб утопающих "Помоги себе сам".

Основное достоинство введения ЕГЭ - резкое сокращение "утечки мозгов"...
так как ТАМ, по ЕГЭ учат уже давно, и такие спецы им самим и даром не
нужны.

Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто
"Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня
называют Виталием.

Блондинка разговаривает с папой.
- Папа, что такое партитура?
- Вообще-то, это музыкальный термин, но применительно к политике, это
такой орган в правительстве, который манипулирует политическими
партиями.
- Значит, по аналогии аспирантура - это место, где делают аспирин?
- Не совсем так, но в частном слусае можно согласиться.
- А что такое конъюнктура?
- Ты разве не знаешь, что собачку Путина зовут Кони?
- Ну и что из этого?
- Вообще-то, ничего особенного, но когда все должны с этим считаться,
это конъюнктура.

Последние новости от РБК: Опель заставят поднимать Российский автопром!
По слухам уже принято решение оснастить новые модели Нива и Жигули
бачком стеклоомывателя от Опеля. Эти модели будут называться,
соответственно, Нипель и Жопель.

Исторический казус: красный командарм Белов воевал против белого
генерала Краснова.

Уезжая из Пикалево Путин обнаружил, что ручку то он у Дерипаски забрал,
а вот часики и бумажник похоже тю-тю...

- Московские власти определили место для гайд-парка в ЦПКиО им.
Горького.
- Главное, чтобы менты не путали гайд-парк с гей-парком!

В 2004 Путин заюкосил бизнес. В 2009 он его отдерипасил.

Как сообщает Times Английская Королева приняла решение посвятить в
рыцарское достоинство всех нынешних и будущих российских олигархов за их
огромный вклад в развитие Великой Британии.

На труп Опеля слетались Грефы....

- Это вам, суки, за Москвича, за Ижа, Оду, Оку, Волгу, княза Владимира,
за родные Жигули, за Запорожъе!!! - стиснув зубы, думал Греф, подписывая
приказ о назначении Каданникова Президентом Совета Директоров Опеля....

Песенка премьера:
- На недельку до второго я уеду в Пикалёво! И у вас на комбинате я
устрою дерипаc!

Дон Жуан выиграл у Казановы по очкам.

Рай в шалаше-вполне терпим по сравнению с раем в коммуналке.

Настоящий демократ всегда должен отрицать результаты только что
прошедших выборов.

У нашего народа просто ангельское терпение, поэтому и питается он святым
духом, да и вокруг все уже на ладан дышит...

Исследования показали, что основной аудиторией сериала "След" являются
преступники с проблемами воображения или испытывающие кризис идей.

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его
старшую сестру. Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

- В чем проблема? - недоумевал танкист Василий, крепко держась за
рычаги.
- Ни дураков ни дорог - не вижу...

В самолете:
- Бизнес-класс
- Эконом-класс
- Быдло-класс
по старой традиции 1-й и 3-й пункты в России совмещены

Летит молодежная сборная России по футболу на Фарерские острова. К
трениру подходит Мутко и говорит:
- Вот конверт, тут 500 баксов, отдашь трениру Фарер и все будет ок.
Тренер рассказал игрокам, а те:
- Зачем отдавать, мы их и так обыграем, давай лучше мы их пропьем.
...
На первой минуте матча фарерцы забивают гол и говорят
- Это вам предупреждение!

пару запоев........... и дети повзрослели..

МВД распорядилось в каждом автомобиле ГИБДД установить видеокамеры и
теперь, кроме обычных поборов, сотрудники ДПС смогут неплохо заработать
на YouTube...

Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил содата Ивана Чонкина.
- Как фамилия?
- Рядовой Чонкин, товарищ маршал.
- Почему сапоги не почищены?
- Виноват, товарищ маршал, -отрапортовал Чонкин, достал из вещмешка
сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.

Задача из украинского учебника математики: «После того как Верховная
Рада ужесточила наказание за осквернение государственного флага, оно
составляет 3 года тюремного заключения. До этого наказание равнялось 6
месяцам тюремного заключения. Средняя продолжительность жизни на Украине
составляет 61 год для мужчин и 72 года для женщин. Вопросы: 1) Сколько
раз может осквернить государственный флаг среднестатистическая
украинская семья, имеющая одного ребенка, если уголовная ответственность
наступает по достижении 16 лет?
2) Сколько раз среднестатистическая украинская семья, имеющая одного
ребенка, могла осквернить государственный флаг до ужесточения наказания?
На каждый вопрос дать два варианта ответа в зависимости от того,
является ребенок мальчиком или девочкой. Временем между выходом на
свободу и очередным осквернением государственного флага пренебречь».

Мало работать без документов, социального пакета и за три рубля на
богатых прохиндеев - нужно ещё уметь делать вид, что ты им о ч е н ь
благодарен. ( Да здравствует российский малый бизнес - самый малый на
Земле!!!)

Как сообщила Times New Roman, в мировом кризисе виноват Фидель Кастро,
отказавшийся финансировать американские банки.

Посетив Ливию, Юля Тимошенко подарила Муаммару Каддафи саблю. По
традиции на клинке такой сабли гравируется надпись. Ну и теперь все
мучаются вопросами: директор музея - «Почему не сработала
сигнализация?»; Путин - «Что там написано?»; Ющенко - «На каком языке?».

На Украине… традиционно, с началом осени набирает популярности песенка:
«Юля-Юля, шо мы будем делать, када наступят зимни холода! » ;)

В самолете:
- Бизнес-класс
- Эконом-класс
- Быдло-класс

Л Ю Б О В Ь З Л А!
Джентльмены любят блондинок с длинными ногами. Блондинки любят
джентльменов с толстыми кошельками. А толстые кошельки любят не
джентльменов.

В ответ на заявление Пентагона о том, что при авиаударе в Афганистане
были допущены ошибки, арабы заявили, что 11 сентября летчиками были
допущены незначителные отклонения от курса.

С деньгами, как с женщинами - чтобы они вас полюбили, нужно с одной
стороны любезно открывать перед ними двери, а с другой - изысканно брать
их за задницу.

Мы все сидим по домам, такие одинокие со своими компьютерами и ждём,
когда тот единственный человек выйдет в онлайн. . .

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу...

Оказалось, что вероятность заболеть раком у женщин не превышает
вероятности заболеть в других позициях...

Трезвое мышление - это когда хочется выпить, но трезво оцениваешь полное
отсутсвие финансовых возможностей.
Нетрезвое мышление - это когда при полном отсуствиии финансовых
возможностей умудряешься их найти и выпить ещё!

жена гаишника, пытаясь помочь на улице потерявшему сознание человеку, -
пару раз приложилась губами к его губам, пару раз надавила ему на
грудную клетку, - а потом как заорет: "ану дыхни!.."

Русский никогда с американцем на одном поле срать не сядет. И с
грузином. И с немцем. И с японцем. И с британцем. И с украинцем. И с
Эстонцем........
Так и бегает дурачок от поля к полю, за живот держится и нигде посрать
не может.

-Кто же покупает доллар?!
- только идиоты и Центробанк

- Ты зачем в губернаторы пошел?
- Охота
- Охота помогать бедным и бездомным?
- Охота с вертолета поохотиться

Подошел чукча к киоску, а он зыкрыт и на нем бумажка с надписью: "Ушла
обедать, буду через полчаса". Пришел чукча через полчаса, а киоск
по-прежнему закрыт и на нем та же бумажка. Еще через полчаса пришел
он - и все то же самое.
- Часто же она обедает,- вздохнул чукча.

Новый предвыборный лозунг Тимошенко - "Верьте мне люди!"

Хотите, чтобы люди относились к Вам по-человечески - станьте собакой.

Олег стащил у Вовы авторучку, а Вова у Олега увел Пикалево...

Интеллигентный человек всегда заметит безвкусно одетому человеку: "Вам
это очень идёт", и никогда не уточнит: "... на хуй".