Самые смешные анекдоты за неделю!

И в завершении своего выступления глава государства Владимитрий
Леодимирович Медвепутин сказал...

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

- Всякий народ достоин своего правительства.
- Правильно! У нас народ такой сволочной, раз терпит такое
правительство!
- Ты не понял. Всякий народ достоин СВОЕГО правительства. А не чужого,
как сейчас.

День защити детей в России прошел под новым лозунгом:
"Долой презервативы!"

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...

Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком,
когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.

Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь
Пальцгеймера.

- Слышал новость? Оказывается, ГАЗ причастен к покупке Сбербанком
Опеля!!!
- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?!

Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.

Сбербанк заявил о смене торговой марки с Opel на Орёл

- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!

Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой.
Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости.
Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток
автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает:
"Нет, та пробка была гораздо веселее".
(перевод с французского)

Если в слове ПОЖАР переставить буквы, то получится его самый правильный
синоним, и ещё останется одна буква Р.

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную
квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

В раннем детстве, не подумав, родители подарили К. Эрнсту цветные
карандаши и альбом для раскрашивания, чтобы он не отвлекал их от
просмотра замечательного сериала про Штирлица..............

Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он - гей,
а она - лесбиянка.

Пролетарии всех стран, соединяйтесь! Соединились? Все? Махмуд, поджигай!

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на
всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно
они.

- Дорогая, я не могу позволить, чтобы ради меня ты приносила себя в
жертву! Так что в жертву я принесу тебя сам...
(с) Ivan Fuckov

Так складывалась жизнь у наших бабушек и дедушек: встреча, свидание,
поцелуй, свадьба, секс.
Так складывалась жизнь у наших отцов и матерей: встреча, свидение,
поцелуй, секс, свадьба.
Так складывается жизнь у нас: встреча, секс, поцелуй, секс.

Реклама водки "Белочка": купи 5 бутылок водки "Белочка", собери
5 крышечек, если под ними 5 звёздочек, то вам крышечка.

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает
навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых
парней – у обоих золотые часы, перстни…
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок
с хлороформом.
- Ну вот, ещё одну развели…

В некоторых белорусских колхозах зарплату стали выдавать луком.
- Это наша новая валюта - ЛУКашенки,- объяснили изумленным колхозникам.

Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом.
- Ты что - мусульманин? - спросили его.
- Нет, коммунист.
- Тогда чего же флаг зеленый?
- Не знаю, я дальтоник.

- Дождь собирается!
- Куда?!

- Мэр Киева Черновецкий снимется в фильме про физика-ядерщика Ландау.
- А в какой роли?
- В роли ядерного взрыва!!!

Девушка парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

Красивая жена - радость соседу
Некрасивая жена - радость соседке
Красивый муж - тот еще кобель
Некрасивый муж - зато любит
Оба некрасивые - дети будут счастливыми
Оба красивые - идеальная пара

Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается:
- Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите?
Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый
понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже
зеки строили.
- Так какая же банька без баб?
- Баб не обещаю, но педиков могу организовать.

Учитель: "Что такое мелодрама?"
Ученик: "Это когда мел в классе закончился".

Губит людей не пиво!
Губит людей незамерзайка!

Нам стало известно, что Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес!

- Что находится на обратной стороне Луны?
- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...

Чем выше человек по росту, тем он чаще кланяется.
Чем выше человек по должности, тем он реже кланяется.
Поэтому на самых высоких постах так много невысоких.

Блондинки, звоня в службу ''Секс по телефону'', надевают на телефонную
трубку презерватив. Предохраняются.

Знаете ли вы, что за один заданный вопрос в "Что Где Когда" изо лба Андрея Козлова выливается в среднем 3 литра жидкости.

В пьяной драке всегда побеждает Зеленый Змий.

У человека с мелкими интересами вместо глаз микроскопы. У человека с
глобальными интересами вместо глаз телескопы. И те, и другие давно бы
порасшибали себе лбы, если бы вокруг не было людей с нормальным зрением.

Дом высокой моды объявляет набор фотоГЕЙничных мальчиков

- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойди...

Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.

Попсовая певица-танцовщица - Поп-Рыгунья

- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?

Дураки умирают по пятницам, поэтому извечная мечта - иметь семь пятниц
на неделе.

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!

Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в
рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?

Если в фамилии главного идеолога КПСС Суслова сделать две фальсификации
истории, то получится Сурков...

Лучше свиной грипп, чем медвежья болезнь.

У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые
волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди
на его лысину. Так-то, ребята!

После четвертования кулаками не машут.

С Е Н С А Ц И Я!!!
Учёные из НИИХИХИ сделали сенсационное открытие: оказалось, что
семидесятирублёвого детского месячного пособия на одного ребёнка хватает
ровно на три дня на питание одного месячного котёнка!(Академия РФ)

Вчера телевидение лизнуло задницу президенту 152 раза, а премьеру только
139 раз. Политологи в шоке.

Где же ты моя... СИЛИКОН

– Изя, ты ведь в школе всегда был двоечником. А теперь ты солидный,
уважаемый человек. У тебя престижная работа и куча денег.
– Да шо ты мне сейчас говоришь, Моня? Евреи умеют устраиваться.
– Ну а хобби у тебя какое-нибудь есть?
– Моня, я тебя умоляю. У каждого нашего человека должно быть хобби. Я
вот, например, на досуге пишу анекдоты.
– И шо?
– Ты мне здесь не поверишь, но мне таки опять ставят двойки!
)Прислал AVG(

Время бежит, если его послать, и останавливается, если тебя послало.

Популярную, в Великобритании, газету спросили, но бумага ничего не
ответила этим больным...

В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги
отдавал банкирам.

Спектакль начался с вешалки, а закончился виселицей.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея.

А может уже это животные отстреливаются от поналетевших губернаторов?

Армянское радио спросили:
- Чем революция отличается от бунта?
Армянское радио ответило:
- Если в столице - то революция, если в провинции - то бунт.

Я хуею сказала пизда на операции по перемене пола.

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

Ющенко разрешил напечатать деньги для расплаты с "Газпромом"
Правительство России разрешило населению напердеть в трубу!

История повторяется.
В начале 20 века власть в России захватила шайка большевиков из Питера.
Результат - гражданская война, голод и неисчислимые беды.
В начале 21 века власть в России опять захватила Питерская шайка. Добром
это не кончится...

Российские чиновники и бизнесмены любят говорить, что они честным трудом
заработали свои капиталы. Правда, они скромно умалчивают чьим именно
трудом.

Пацаны делятся на группы: Реальные и МНИМЫЕ

А еще бывают положительные и отрицательные пацаны, из чего следует
существование нулевых пацанов.
И то, что из сложения 9 отрицательных и 10 положительных пацанов в одном
месте остается 1 положительный (а Голливуд обычно уточняет - и его
девушка).

– Что-то мало соломы осталось в твоей голове, Страшила, – сказала Элли,
взяла ещё соломы и набила ему лицо.
)Прислал AVG(

Чтобы поддержать футболистов донецкого «Шахтера» накануне матча за
Суперкубок УЕФА, Ющенко распорядился обучать их государственному языку,
отведя на это не менее 60 % тренировочного времени. Теперь уже ничто не
могло спасти «Барселону»!

Маленького украинца спрашивают:

- Кого ты больше любишь: маму Юлю или папу Витю?

Ответ:

- Соседа Вову!

Банковская реклама:

"Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите
деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а
если Вы положите их в наш расчудесный банк - могут быть варианты".

Анонс: Любимый сериал россиян "Газпром-Нафтогаз - 3".
Смотрите на всех новостийных каналах в начале июня.

Министр Нургалиев обещал Медведеву снизить до конца года преступность в
стране минимум на 10%. Президент его спросил:
- На чем основана ваша уверенность? Не подведете?
- Не беспокойтесь, Дмитрий Анатольевич, не подведу! Мне достаточно для
этого сократить на эти же проценты число моих работников.

Олег Бутаев

Россия прислала в Грузию гуманитарную помощь в виде бригады психиаторов.

Спрашивает одна блондинка у другой.
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике??
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты??
- Через 9 месяцев.

Новости Бахуса. На 3-м винзаводе запущен первый в мире токайный станок,
а в почтовых отделениях началась продажа марочных вин.

После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами
научились разбавлять мед.

Интересно, а массовые отключения горячей воды населению страны входят в
план мероприятий по празднованию Дня России 12 июня или это происки
американских шпионов?

Скажите, Холмс, почему среди заболевших свиным гриппом так много
американцев? - Это элементарно, Ватсон!

29 мая 2009. В пятницу в Москве президент России Дмитрий Медведев принял
верительные грамоты нового посла Латвии. Эдгар Скуя при встрече с
президентом...
---------------------------------------------
- Здравствуйте, я Дмитрий Медведев, из Москвы
- Здравствуйте, а я Эдгар... просто Эдгар...
---------------------------------------------

- Владимир Владимирович! Ваше указание выполнено! Деньги, отобранные у
олигархов и помещенные в Стабфонд, были размещены в американских
облигациях. Это привело к краху американской экономики, так как она
не смогла переварить столько денег! Пускай подавятся!

Если все блондинки такие тупые, то самые умные девушки планеты живут
где-нибудь в Кении. Так, штоль?
)Прислал AVG(

- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет...

Рыцарские романы:

Злодей-рыцарь хочет жениться на Главной Героине. Но Она, предолев все
препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.

Дамские романы:

Злодей-мачо хочет поматросить и бросить Главную Героиню. Он ее матросит,
бросает, а потом Она, предолев все препятствия, выходит замуж за
Положительного Героя.

ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ!
Самое выгодное вложение своего ваучера сделал господин Вася Сидоров. Он
вложил его в своё заднепроходное отверстие и сэкономил на туалетной
бумаге 0003 копейки.
Это наикрупнейшая сумма, полученная бывшим советским человеком за
использованный ваучер!

Пик кризиса остался позади. Интернет прав? Русское радио отвечает -
Безусловно. Пик позади. Впереди спад.

- Почему обанкротилась Дженерал Моторс?
- Слишком большие гонорары платили за анекдоты об АвтоВАЗе.

– Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит:
у которой крупнее зубы или которая шире разевает пасть?
– Ну, не знаю, милый! Если большие зубы, то она может выдрать мясо, а с
большой пастью может схватить прямо за шею. А что это за собаки? Я
понимаю, одна – это наш ротвейлер, а другая?
– Твоя мама, моё солнышко!
)Прислал AVG(

Компания FIAT аннонсировала выпуск новой модели популярной малолитражки
Fiat Punto. Автомобиль, предназначенный для российского рынка, будет
называться Fiat Punto Switcher. Переключение раскладки рулевого
управления с левой на правую и обратно, происходит автоматически, при
пересечении границы Дальневосточного федерального округа.

В штабе рейхсканцелярии стоял запах мочи, в коридорах стоял запах мочи,
даже в личном кабинете Гитлера стоял запах мочи. Ох уж этот вездессцущий
Штирлиц подумал Мюллер.

секс это такой вид спорта, где ты не ругаешь а трахаещь судью

В мечтах- у него галстук- хачапури; В мечтах- он с дробовиком против
самолетов; В мечтах- он вернул Южную Осетию и Абхазию с территорией
России; В мечтах- у него в Кремле большая шашлычная, а Путин- шашлычник;
В мечтах- у него по каждой мелочи просят совета из Вашингтона...
А что на самом деле?
Смотрите на DVD художественный фильм "Тупой, жирный заяц".

Собрал Медведев комиссию по фальсификации истории и говорит:
- Ребята, вы плохо работаете. Почему в школьных учебниках ничего не
написано о том, что это именно Владимир Путин утверждал все решения
маршала Жукова.

Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.

Ура! Вот она историческая миссия России- продавать японские автомобили в
Европе!

Тина Канделаки согласилась раздеться для плейбоя, теперь дело за малым
найти хоть одного изращенца, который купит этот номер.

Взял он меч-кладенец и поклал на всех!

- Латвия отзывает домой всех своих 19 миротворцев!
- Зачем?
- Для экономии бюджета. Теперь правительство сможет выдать зарплату всей
латвийской армии!

Тимошенко клеится к Януковичу:
- Витенька, миленький, ну давай сообразим на двоих.
- Не верю я тебе. Ты меня уже много раз обманывала.
- Ну, Витенька, теперь все будет по честному.
- Не ври, я видел, что у тебя за спиной пальцы скрещены.
- Витенька, ты же знаешь, что я всегда только тебя любила.
- Слушай, надоела, иди на х.....
- Так значит договорились.